张小娴的书，一直都没怎么读，印象中写的都是爱情读物。爱情与婚姻，对于看琼瑶小说成长起来的我，曾经是重于一切的，但现实往往会跟人开玩笑，越在意什么，越会缺乏什么，或者被在意的东西伤害和愚弄。
有许多年，沦落在情感的失意与生活的困苦中，爱情就像儿时的好友，渐行渐远。无数次的奋起与挣扎，终于看到幸福的曙光，一个个美丽的果实，是那么的可爱。每一个夜晚，都能踏实入睡；每一个清晨，希望都随着太阳一并升起。
狂风暴雨来临，上帝带走了可以走到白头的爱人，随之而去的，是未来不再可期，开始被动的适应，形单影只的生活。
不能不说，骨子里的东西，就像牵引着风筝的那根线，虽然曾经有力的双手不在，但因已经扎根，所以不管被风吹到哪里，都不会彻底消失，只是要以另外一种方式归来。
我生命中对我有益的智慧，都来自我最敬爱的爸爸，他离开我们已经20多年了，而这20多年，也是我炼狱般的日子。他高大的身躯，曾经是我们所有人的依靠和希望，可是他却未能保护好自己，未能圆满的走完生命的整个旅途，早早的走下了生命的列车，进入了未知的世界。
内心的痛啊！真的不欲生，可是生命是带有使命的，自我了断，在任何时候，都不是一个好的选择，即使再艰难，撑一撑，也总会过去。
20多年前的我，就下了决心，要为爸爸争口气，要好好的活着，活的像个人。为了这个决心，历经千辛万苦，无数个寒冬酷暑，竭尽全力的奋争，终于 没有输。
前几天，胸口想要炸裂般的疼痛，无法完整的呼吸，我很清楚，那是过去那些能量的堆积，愤怒，不平，委屈，压抑，那些强烈的负能量，就像隐藏在深处的敌人，从来不曾消失，无时不刻在起着作用。同时我也知道，那是我生命，必须经历的一个过程，因为自卑怯懦，因为早已失去了自我。
于是我坦开心扉，面对我现在的爱人，永远的真诚正直善良，是父亲给予我的智慧。当我在现实中闷闷不乐，对生活生起不满和抱怨的时候，我会冷静下来，找出这种情绪产生的原因，然后说出来，坦诚自己的阴暗，才有可能迎来光明。
几天前的两个茶局，两个同样优秀的女人，倾心相谈，因为彼此能懂，许多时候的沉默寡言，离群索居，也不过是无奈的举动罢了。在说不如不说的时候，言语成为伤害自己的武器，不仅不能解决任何的问题，还能带来新的烦恼和伤害。所以我关闭了我的语言功能，也因此它们得到了退化，所以我成了别人眼中有点奇怪的人。而这，对于喜欢热闹的人来说，何尝不是折磨和扭曲？
当扭曲成为一种习惯，想要不扭曲，就需要付出很大的气力，人类的问题，尤其是极个别人类的问题，总是那么的纠结，好复杂，而且没有半点的意义，成天与自己较着劲，为难着自己，虽然自己也觉得很不舒服，但却又无力扭转，无法改变。于是日积月累的积累，就成了一种心病，没有身体的病来得那么直接，让人无法直接感受到痛，但那绝对也是一种病，并且是一种更为厉害的病。
近几年的碎片化学习，也让我稍微的多了解了一些东西，所以当那种憋闷来临的时候，我清楚，那不是坏事，那是情绪得到释放的机会，那是对旧模式的打破，就像一次必要的手术，是为了身体能更健康的前行。
话题回到题目，这些年的离群索居，让我与外部世界有很大的隔离，我也没有学过什么招数，去为自己争取能争取到的利益，所以，不论是物质还是精神，我都是自给自足，没有外援，更收不到来自他人的礼物。一度为自己的这个弱点，感到失落，沮丧，并且加重了我的自我不存在感，极深的自卑，让自我的存在感极弱，很多时候都处于极为被动的地位，遇到事情总是退缩，这一点也让我痛苦不已。
有时候我也会羡慕那些八面玲珑的人，她们说话与做事，总是那么看起来恰当好处，也总是轻而易举的，能得到一些好处，而我，只有竭尽全力的付出，然后用付出，去换取一点点的认可和感情，有一天我看懂我这一点以后，感到无比的沉重，我把那些对我没有一点意义的东西，背负很久很久，这个世间，还有什么比自虐成性，更为令人悲哀的东西。
该打破了，那个旧世界。世界如此美妙，我却因为抑郁，自己寻了很多烦恼。
网友评论