转眼间，2020就要过去了，写一篇文章对过去做个总结吧。
今年年初二宝顺利出生，我也在老家休了几个月产假，儿子很多时候很乖，但同时也是一个拖累，哪里都不能去，我妈会经常帮我带一会儿，让我出去放个风，不过这套回老家，倒是让我明白了一个道理，在哪里都得生活在城市，有工作，农村的生活习惯我已经完全不适应了，村里只剩下了年纪很大的老人，还有就是没有人有空成天陪着你，大家都要忙工作忙孩子，休息天也只想好好的在家休息或者陪孩子，那种在外混不下去了回家养老的想法，根本不可能实现。
年中卖掉西安的房子，在上海买房了，目前还在过程中，整个置换流程苦不堪言，前期的沟通不畅导致整个过程都一再拖延，中途又经历了中介的离职风波，而老公也为了自己的分不清界限，不听劝阻给别人借呗借出去钱收不回来导致贷款会有麻烦，现在这个话题已经成为了我们俩之间的禁忌，只要说起，他就是通过骂人，发火来发泄，现在我已经不说这个话题了，有些事情我也是有心无力。
今年是觉得自己成熟最快的一年，因为终于不对人性抱有期望了，也敢于揭开自己的伤疤了。小时候的经历造就了今天我的个性敏感，懦弱，极度自卑又极度自负，还有点讨好型人格。我妈是做的多说的多，我爸是在家甩手掌柜，两个人吵架很多，很多时候我成了两个人的出气筒，我就记得他们骂我的时候什么话都说的出口，以至于到现在我有时候也会对我女儿恶语相向，说完自己又都惊呆了，我那些词语怎么如此像我妈。我妈一辈子没安全感，其实家里条件也没那么差，但是给她要钱是真困难，她每次都觉得自己特别亏，就记得高中了有一次干完农活回家的路上，和她吵起来了，她不顾很多人就开始骂我，我一气之下就回家收拾东西去了学校，那周宿舍也有个女孩和我一样，晚上她妈妈托人送来了生活费还有吃的，我妈一周了从来没问过我，吃什么，我有一次路过水利渠的时候在那里站了好久，实在是没有勇气跳下去。每个人的原生家庭都有或多或少的问题，现在来责怪父母也不对，但是我终于敢于面对这个问题了，我必须承认他们也没那么爱我或者不会爱孩子，所以我渴望温情，有商有量的生活，以及当年一毕业只想逃离父母的生活。
还有就是婚姻，回头来看我们其实不太合适，我年轻的时候爱他，爱他的桀骜不驯，放荡不羁，但是我们不对等，一开始就爱的卑微，现在想想我有可能爱的是心里的另一个自己，我一直生活在父母的压力之下，没机会叛逆，没钱，不漂亮，又不敢违逆他们，但其实心里一直都有叛逆，遇到他，就像看到心里的另一个自己，一开始他就是对我忽冷忽热，我的心情每天就像是过山车，时而高兴的跳起来，时而跌入谷底，但是年轻的时候很容易把刺激的感情误以为爱情，那些情绪稳定的，中规中矩的人和生活太淡而无味，太像琐碎的生活。所以这些年，我们之间架没少吵，今年我终于明白了，他是被父母惯大的少爷，而且一出场就是优势方，我是劣势方，我又把自己所有的期望都寄托在他身上，我要爱，温暖，可是一个人自己身上没有光，一直从别人索取，很容易变得喜怒无常，歇斯底里，我也是今年终于明白了这一点，每个人只能自己自我救赎，我只能从头学着爱自己，爱别人，对自己和别人都少点苛责，多点善意。而本质上你是一个什么样的人，就能过什么样的生活。
关于工作，这两年其实真的是混日子，岗位工作可以形容为便利贴忙，做的工作都是很琐碎，但是又很忙的类型，而且对于本职工作真的是热爱不起来。想明白这一点，明年要自我调整，证书，能力都要加把劲，再有就是找到自己的方向，中年人找到自己的兴趣点，如果能和赚钱结合在一起是个好事，如果不能，有个乐趣也是好的。
2020已经过去，无论如何感谢这一年，因为终于敢承认，敢面对，也愿意选择承担了。
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