幸好，他离开了

距离彦离开已有两年了。莫小北始终不愿提起关于彦的一切，因为记忆总在一瞬间嵌入意识，将她捉拿归案。而今晚的她，滴酒未沾却脸颊微醺，向我提起她失恋后的一些事。再次提起，她的眼神依旧迷离。

关于失恋这件事，我一直不敢去轻易触碰。我用很长的时间才让自己接受他离开了这件事。那些因为他而留下来的习惯，常常在一瞬间让我所有的坚强，溃不成军。

在遇到他之后，我对爱情所有美好的期许在一夜之间被摧毁。失恋像凶残的龙卷风席卷而来，所到之处无一幸免，体无完肤。

我变得不再相信爱情。确切的说，是害怕爱情。我开始觉得爱情像滚烫的利剑，我却像瘾君子将其紧紧握在手心，剑锋上的锐利把我双手割得血肉模糊，那侵入骨髓的疼曾让我痛不欲生。我企图用最极端的方式来伤害自己。我竟愚蠢地认为，我让自己痛苦会给他带来愧疚。或许我曾经很重要，但，那一刻他心里的那个位置不属于我。我所做的一切，不过像过了时气，笨拙而愚昧的小丑，因为表演低俗而备受鄙视，根本无人愿意停留观看。所有的自虐只是把自己推向更深的万丈深渊。

后来，我才慢慢明白，在分手的那一刻起，我与他便是此生缘尽。他又怎么可能再为我所做的一切感到心疼，所有的自导自演不过是在增添对方对我的厌恶感。所以在他说出分手的那一刻，我就该忍着血淋淋的伤口，让自己躲起来。那一刻，必须明白一切都会变得云淡风轻，只是时间问题。可是失恋的痛苦往往让人失去理智。失去他这件事，让我不晓得该怎么去面对接下来的生活？不过就是过回一个人的生活，为什么会那么难？可能一直以来，最难的是，我该怎么去接受自己被抛弃的事实。

他的选择让我长期谴责自己，用他的选择折磨自己。不停追问自己，为什么他要放弃？他说过，不会离开的，为什么还是要离开？那时的我愿意跟随他的脚步，我可以和他一起面对的生活的考验。事实是，人生的旅途，我们已经谁都跟无法跟上谁的脚步，这是我不得不承认的。

那段时间甚至自己长期处于自我批判中，我一直反思是我太独立还是太自私。一定是我太自我，我太过分注重个人的感觉，并且要求外界去遵循这样的感觉。这样反思常常令人迷失自己，无法自我定位。这种反思对一个女生自信心的打击是致命的，也是这样的反思让我慢慢清醒过来，去承认并且接受他离开的事实。

尽管，曾经我那些备受鄙夷的挽留，换不会来他的微笑。而随着时光的推移，时间会告诉我一切的对错。或许一切从来就没有对错。只是不爱了，因为不爱了，所以一切都是错的。

如今，每每轻抚那段记忆的棱角，它的质地仍让我无法释怀。我不知道自己还要多久才可以真正那段阴影中走出来。曾经偏激的自己说服自己否认喜欢他，足够喜欢他。他眼神里那些志在将我置于死地的冷漠和绝情，都曾让我否认喜欢他，足够喜欢。但是所有的否认只会让心中的结，不断收紧，难以逃脱。我甚至希望自己能早日被折磨致死，只有这样就可以早日得到新生。我宁愿自己在记忆中死去，就像生了一场很严重的病，只有死皮一层层脱落，新生细胞才可以得以覆盖前先那些邻人触目惊心的记忆。

我在那场大病，我昏睡了很久。幸好，最后我还是醒了过来，有时会混淆了记忆，忘了自己是在梦里哭，还是在现实中流的眼泪。只记得自己的快把眼睛哭瞎。暗无天日，长期长期地不吃东西。在路上，在公交车上，在饭堂，在宿舍，生活的每个角落都充满悲伤，它们都对我的记忆虎视眈眈，每一个细节都有可能让我在一瞬崩溃，嚎啕大哭。悲伤得不能自己，大概就是这样吧。

劫后余生，我活了下来。

幸好，他离开了。他注定不是对的人。对的人不会致我于孤立无援的境界。告别他，我才能重新去相信美好，重新去相信爱情。告别他，才能让我更懂得怎样去爱一个人以及爱自己。在这一长战役中，我是收获了成长了。至少在往后的日子里，我会更懂得去护自己安好。每个人忘了自己地去爱一个人的机会只有一次。用完就完了。

爱，是为他好好爱自己，而不是让自己伤害自己。

幸好，他离开了。他注定的不是命里的那个人，或许我不一定值得被更好的人拥有，但至少绝不是他。庆幸他的离开。我才可以遇到对的人，共度一生。