此时此刻，听着《屋顶》，在这里写下这第一行字。
最近真的太压抑了，心中总是时不时的想哭，让原本就小心翼翼的我，总觉得自己好像得了一种抑郁症。
我在外人面前，总是一副大大咧咧，没心没肺的样子，有时为了哄别人开心，说一些明知故问的话，说一些毫无意义的玩笑，我不知道到底是为了哄别人开心，还是怕别人看到我的不开心。
五个月前意外怀孕，因为我曾经是怀孕困难户，所以从来没有想到自己会这么容易怀孕。当知道的那一刻，我就在纠结，因为有了一个孩子，知道有了孩子后的真实生活，没有足够的爱与耐心，沟通与经济，养一个孩子是多么沉重的事。我了解自己，有足够的母爱，却没有足够的信心和耐心。我太较真又固执，常常给自己施压，大概就是太想做一个好孩子了，所以我觉得心里的压力很大很大。我也不断的告诫自己不要这样，但是我做不到，我很痛苦，但我不想把自己逼疯。
我知道我可能病了。这就是应试教育下的我。我太在乎别人的眼光和一个所谓的结果了。
我有一个很爱我的老公，我也很爱很爱很爱他。可是最近因为一个话题，让我变得难堪而羞耻。我不知道这件事对我们的婚姻和未来会有什么样的影响，它就像突然浮现的一个炸弹，埋伏在了我的心里，让我变得敏感自卑又害怕。我不知道他是怎么想的，我觉得他也许和我想得一样，也许不一样。
人生的经历是过去生活的集结，也是对未来生活选择的基石。我对过去有遗憾，他也许也有，但这会不会成为一种执念，我很疑惑。年少的时候，如果能早点相遇，是不是结果就会不一样了。
我知道自己心里病了，所以找了一个类似于心理咨询的老师，隔三岔五向她学习，向她填补我生命中的那些缺口，我开始逐渐意识到自己的问题，我也发现了自己曾对最亲近的人说出和做出的伤害。我想改，也在改，如果最终没有达到预期的目标，我也不希望自己歇斯底里，我尊重但我依然会努力。
三十二岁的自己，变化真的很大，尝到了爱情的甜，也品味到了婚姻的苦。越来越看清生活的真面目，越来越意识到自己一直以来的幼稚。而心态最大的变化在于，以前希望什么东西都是越多越好，现在却发现越简单越好，少而精比追求多而杂，心境会更加平静。
未来会发生什么样的变化，我不知道，我更不明白自己为什么现在变得很多都不知道，就像一个傻子一样。婚姻，生育，亲情，升职，人情冷暖……这一切的一切都变得进退两难，让人难过。
越长大，除了越孤单，也越胆小。很多没有完成的事，或者已然发生的事，都不敢再去看第二遍。我朋友圈发过的某些心情和评论，再也不敢去看。我不仅不敢看，更不想再经历第二遍。
心依然是杂乱的，就像我的家，我的卧室一样。我想改整洁，但就是缺少坚持下去的动力。好像对于很多事都是这样，除了对妈妈的爱和老公的爱几乎没有变过以外。我不敢想象没有他们的一天，我希望这一天永远不要到来。
老公下午陪我来百脑汇买下了这台laptop3，折腾了一下午，最终在pro7和这台之间做出了艰难的选择。其实我最开始就想买这个型号，奈何看的越多，越难以选择。想要的条件太多，越不知道该要什么，其实很多要求本身就是矛盾的，都想要，又怎么可能呢。
我把这里当成是一个大大的树洞了，在这里，我才可以对自己说说心里话，因为没有人会看到。卸下包袱和面具，给自己的心减一些压。当自己的医生，给自己治病。
我爱的人，我依然爱你们。
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