怕什么

好久没有认真地头痛过了。

自从看到“丁香医生”介绍说服用Omega-3可以缓解神经性头痛，抱着姑且一试的想法开始吃鱼油丸以来，半年来都没有遭受头痛侵袭。

前天下午却毫无预警地痛将起来，并且是一下子把人撂倒的那种——除了立刻躺下睡觉，没有第二个选项。

在与疼痛深度搅拌的昏沉睡意里，一个念头浮起来，缓慢地掠过脑海，划过去，又划回来，像一尾捉摸不定的鱼：

“我病了，就不用去了。”

我竟不知道自己是这么害怕参加即将到来的广州团体咨询培训。

明明是我感兴趣的方向，投入了金钱，协调了时间，获得了家人的支持，通过了入学面试——才终于获得了培训的机会。

一边对自己说幸好疫情过去了地面培训才得以开展，大咖授课难得，上课地点不远，孩子们也已不是小BB一刻离不了妈妈——天时地利人和齐备，错过太可惜；

一边却在心底悄悄害怕，竟怕到要请头痛出马来当借口？

其实，我知道自己怕什么。

看过欧文•亚隆教授和李仑老师的书之后，我对团体咨询当中可能产生的冲突是有心理准备的。

可是9天前通过视频观摩的团体现场仍旧带给我极大的内心震荡——那是一个个活生生的人，通过视频，我看到每个人表情和语气的变化，这样的体验与透过书页去想像绝不相同。

那还只是视频，那时我还只是观摩者，与体验者素不相识；那次的展示只有两场，每场45分钟而已——我在情绪上都感觉到几乎难以承受的冲击，余波至今尚未消退。

即将开始的地面培训为期5天，我将亲历团体咨询，作为团体中的一员去体验，我不知道那将会是怎样的体验。

那天的观摩像是一场混乱的噩梦，我至今也无法理解：

为什么8个素不相识的人在90分钟里会爆发那样激烈的争吵，会互相指责，会劈头盖脸说“我不喜欢你，你闭嘴”？为什么反而是没有卷入争吵的人接二连三地哭起来？

这一切都是怎么发生的？这一切是必定会发生的吗？

我会像9天前视频里的人那样表达或过度表达吗？会被接纳还是嫌弃？会指责与被指责？会哭还是拼命忍住不哭或是根本不想哭？

那些在新组建的群里友好和善的即将成为学习同伴的人们，会突然变得不友好不和善吗？

我害怕在陌生人面前暴露情感，也许我也害怕翻出自己内心早已深埋的沉渣。

我害怕与人产生激烈的冲突，因为我向来对待潜在冲突的方式都是“转身就走”。

对于我突如其来的头痛和突如其来的情绪波动，豹子爸并没有什么好办法。

他只是说：“你不是担心明早赶过去会迟到吗？昨天休息了一天，今早我们跑步去踩点儿吧。”

先跑七公里到会展站，他告诉我车只能停在哪个位置，怎么走过去；再走进地铁站，指给我看应该搭哪部升降机，要从哪个站台乘车；又讲解到了罗湖以后怎么过关，怎么去找火车站……

忽然发现有深宵直通巴到皇岗口岸，于是再跑去轩尼诗道看清楚出发的站点，提前买好车票。

他说：“别担心那些还没有发生的事。你明天早上去，安心上课；我带孩子上击剑课，晚上我们就去陪你。”

既然每件事都被他安排好了，我们就往太平山上跑，兜圈子回家。跑跑走走，不觉20公里，害怕和焦虑渐渐随着汗水蒸腾出来，头也不疼了。

最近在读虫虫的《我心里有个小小人》，非常喜欢。

今天恰好翻到这一章：《一个人与一百种害怕》，里面有这样的句子——

“现在想想，那些害怕的事情发生了吗？似乎发生过一些，但又消失了；更多的事从未发生。”

这一页展开在那里，像是专门等着我来读到它——在这个连日阴沉后阳光乍现的午后。

那么，就站起来开始收拾行李箱吧。

就像虫虫说的那样：

“只有跨过恐惧，才知道对岸有什么和没有什么。”