当你看到这张图片的时候，我应该是在回去的路上。那条路，你也曾经熟悉过，开过很多次，也违规了很多次，有过闭着眼一边唱歌一边开车，也有过一边牵我的手一边开车，有过双手放开方向盘开车，也有过油门踩到底的飙车。
可我始终记得第一次送我回来的你，温文尔雅的样子。虽然，只是假象。
有时候在想，让你注意到我的究竟是我一开始伪装的样子，还是后来日渐熟络时候的样子。
反正我是因为你的匡威注意到你的，再后来你戳奶茶的时候溅了一身，我更确定你是我喜欢的人。
可是，比较难为情的是，我好像从来都不是你明目张胆的偏爱，也都没能被你坚定的选择过。
有时候我会安慰自己，人生的出场顺序就是如此，我遇见的你在很早之前就已经把这样的机会给了别人。
然后啊，我就忘了，刚认识时候，觉得你是来拯救我所有不开心的天使。
最后，我就只想逃离。
因为实在害怕没有安全感的关系，也不想一开始你在万达茂跟我说过的话再重复。
也可能是我以为，我走了，你会留。
因为你说过真的喜欢的两个人是不会分手的，可我真的走了之后也才发现，我一遍遍跟你确定你是不是喜欢我的时候，你让我不要胡思乱想的回答，也只是一种逃避。
真正的崩溃是我问你，如果我恋爱了，你会不会难过的时候。
因为那天我无厘头的在幻想，如果在你的朋友圈出现了你下一任的官宣，那一刻我会有多嫉妒。
可你说，不会。
我忘了自己荒唐的回答，只觉得像个小丑。
某一天从家回到合肥，约着同事去水利那边洗头出去玩，结果不动声色的剪掉了长发，等她聊完天回头发现的时候，神情比我还难过。
我说，没事从头开始。
因为不过是回到了遇见你之前的长度，当然我也可以在没有你的日子里留到更长。
那天喝了两杯酒，打破了历史酒量的新高，也是那天开始学着抽烟，不仅是短发，我想离你喜欢的样子更远。
这样我还能安慰自己。
“我只是比他更会玩而已。”
可终究还是没有学会，滑稽的像是叛逆期的少女。
只是在某个周五晚上，十二点多，隔了六个小时没有回我信息，却又突然问我“唱歌好玩吗？”的你。
让我破防的，轻而易举。
可能你忘了，你说过抽爆珠蛮有意思的。
所以那也是我唯一能接受的烟种。
也是从那时开始学会，从收到你信息内心开始破防的时候。
没有打车回去，去了网吧。
烟吸进了肺，又呛出泪。
我告诉自己，要不找个人谈恋爱吧。
我是这样想的。
可是我做不到。
即使把和你积攒过多所有票根都扔了，一遍又一遍的循环 - 清空。
可我还是想你。
就像小年那天，很想见到你。
拉着蒋荷清什么都没有准备就去了，好在遇见的时候戴着口罩，因为脸红了。
小丑就是我本人。
和你说话的时候很客气，客气到让我想到一把抓住你稀疏的头发使劲往下薅的样子。
你知道吗。
“巷子里的猫，很自由却没有归宿。围墙里的狗，有归宿却得终身低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。”
——这条这是仅你可见。
因为那天太阳晒在脸上暖洋洋的很舒服，想到我们还没能一起度过春天就觉得心酸。
你知道吗。
今天去看电影的时候，看到娃娃机旁边一对情侣的背影，想到了我们。
认识你之前我从来没抓过娃娃。
因为我不喜欢不确定的事物。
讨厌沉没成本。
可分手之后，也试过了几次。
的确会上瘾。
收到战利品的时候，我也很想跟你炫耀。
分享日常这件事太暧昧，可我还是什么都想告诉你。
好几次夜里把你删掉，又在白天从通讯录找了回来。
胡世泽三个字，还是被我挂在了嘴上。
日子实在太短，我对你还没形成习惯，不怕丢人，我也敢承认这是喜欢。
反正以后，如果不是刻意要求也没什么机会再见，反正这么长时间我也丢了这么久的人，也不会再怕丢这一回。
我也不怕被拒绝，被打脸。
只是希望你有了官宣对象时候，可以屏蔽了我。毕竟我还真的没有体验过，那种滋味。
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