出来婆家，睡前和老公说着话一不小心还是吵架了。我不能怎样，想到看的《非暴力沟通》的方法——脑海里就提醒自己要不带评价地去观察，不过还是一说话就被呛的无话可说。对方前前后后说：你说话有刺？你什么都有理？你什么都怪我？我跟你说话都无比小心翼翼，再小心就不要说话了……我内心一边抗拒一边一如既往想着自己是不是这么糟糕？
可是其他人都已经入睡，我不想吵到家人就希望他小声一点，可是他的声音依然一样大，而我一想到每年都如此，我又何必呢？或许人家就一直没把我当家人，毕竟我是一个嫁来的人。
生气、委屈、无奈、心凉的感觉都有，然而我知道这是小事，却也很大，大到证明他并没有爱我，大到其实我们不算一路人，大到我们或许很牵强，生活不止眼前的苟且还有远方和未来的苟且，却毫无诗和远方。
说再多也没用，就一切当反省和练习。刚刚想要好好回想刚才的话，不带评价去观察，去纠正自己的表达需求的方式。可是想到上面那段文字，自己并没做到，另外一方面他震耳欲聋的呼噜声让我心神不宁，啥也做不了，哪怕刷手机。忍受一个多小时后，我经历自我消化、找耳机听歌、看视频分散注意力，然而并没有什么卵用。于是我隔着儿子摸到他的脸，跟他说：“你打呼噜能不能向着另外一侧？”我怕他无动于衷而内心是无比怨恨我的，就又说了一句：“能吗？”。
现在听许巍的《生活不止眼前的苟且》，然而事实上是眼前、远方和未来都是苟且，除非我自己做出改变并无论如何都去坚持。
言归正传，今晚对话大概是这样，我先说了几句大概要忍受寒冷跑去厕所的话，然后就去厕所了。乡下的厕所需要经过一个过道，侧门打开就是侧院子，就有户外露天的风吹来，不过出门向左走几米就可以到达。回到屋子后，脱完外面的衣服后，我看手机没电了加上简书也没日更，就想靠着有插座的这一侧睡觉。
我：“我的手机没什么电了？你手机要充电吗？”
他：“哦，我也没多少电了，晚上也要充。你充吧”
我忘记有没有说，感觉是说了的，我想睡这一边，他说那不好关灯，我说不会，前两天我准备去娘家时记得他有装好灯的。不过他还是不同意把这一侧让我睡，于是我边走向另外一侧一边无奈地说：“最佳位置被你抢走了”。忘记他什么反应，不过也还是不愿意让出那一侧。我想到有个晚上在里侧睡的很不好，因为上面那个被子总是少一点。于是我也脱口而出说：“在这一侧，我都睡不好…”。于是他生气地要让出那一侧给我睡，速度很快，后面大概说叫我不要睡不好还是什么不要怪他。再后来我的确得愿所偿睡到可以充电那一侧，可是代价很大。他说他在里侧做推拿都不好推，我低声说了一句我要边充电边用手机。这些对话只是想按大概记得的写。或许他没生气，毕竟我不是他，我不知道他的内心。后面孩子要三人一起抱抱，我被儿子一只手抱了一下，我亲了一下儿子，儿子也亲了他，后面是又亲了我。再后面大概各顾各的说了一些，有一下问孩子要不要水，他没回答，我就又问了，并告诉他：“别人问他时，记得要回复人家”。后面我问孩子：“给手按摩是不是只要一只手”，我心里默认孩子回答不出，孩子爸爸会告诉他，结果他两都没回复。于是我说：“别人问时，记得要回复问题。……”我后面应该也说了（不太记得，但人都有选择性忘记）：“爸爸刚才那样不回复是不对的，是吧？”再紧接着，他就急了：“你又不是问我，你是问孩子！”后面大概就是前面提到的那些话：“你什么都有理！你说什么都对？我跟你说话都小心翼翼，再小心就不能说话了。”
至于那句说对方的话有刺，我们都有说。他的声音比我大，我不想他那么大声。还是忍不住说一句带评价的话，他的语气很嫌弃和气愤，我感受到爱的窒息，感受到我的回来人家并不欢迎。后面关灯睡觉，我跟孩子说了一句：“不管发生什么，妈妈都爱你”。
前面算是第一步：尽力的观察（回想）我们所说的。现在做第二步：说说我的感受——一开始不满、后来是无奈、委屈、心寒和心灰意冷，就在写上面这段文字时，我想到了很多，想到了需要和平分手，想到自己很糟糕，和他的关系也很糟糕，想到结婚后的多少深夜听到他呼噜声睡不着，而我忍无可忍才去推他，而他多半不高兴。心灰意冷是不再爱，不再对他有所期待。想到他相亲多个，我当时若不答应，正如他自己说（不知道他会不会再再承认自己说过）就娶下一个相亲的对象，而我没有和任何一个相亲，我们家三姐妹没让任何一个人来家里看过。只是介绍认识谈谈看，我就托付终身给他，倘若我当年不答应他，或许他会找到他合适的，至少是更加般配吧。
是的，这个晚上对话整理完，我知道自己表达方式有很大问题，其他的或许写出来就没事了。
接下来第三个步骤：说出我的需要。我需要靠床边的那一边，不然我很不安，因为我手机没多少电了。而我又参加日更需要写写东西，所以需要的时间和电量不好控制。
接下来第四个步骤：说出我的请求——我今晚可以在可以充电这一侧充电吗？
晚安，或许还有其他别样的人生。
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