近三点睡着，因为脑子还活跃在白天的欢游里和对失业两月工作仍无着落的焦虑中。五点多钟被梦惊醒，不自觉地回想了一遍梦里的场景，又延伸想到了其他一些事情，便睡不着了。
在梦里，我也是一个失意者，我在两个人面前说：我没有你们那么聪明睿智，我只想每天有吃的。言外之意就是没那么多野心每天有吃的饿不死就行，那两个人我不记得是谁，只记得是男性形象，他们听了我的话觉得我虚伪，轻蔑一笑。我于是面完表情地给他们表演吃生辣椒，我摘了辣椒柄就咬了一小口，他们惊讶地提醒这个不能吃，我嚼着辣椒忍着辣味对他们说：我能吃。我没说出的是我能吃，我可以吃，虽然我不喜欢吃。我准备继续吃的时候忽然看到爸开着三轮带我妈回来了，而且三轮车的后体是硬纸盒子拆装成的。脑子里闪过到他们受伤疼痛的印象，突然有点难受，接着就看到我妈下车转过头来发现全身是伤，她两个眼睛淤肿得很大，边上血都结痂了，我爸拖着身体也是一身伤，我不知道他们怎么了，我妈从后车抽出半张木拼床板递给我爸，床板上落了很多灰，我还担心落到他们身上，我爸接过床板用责怪的语气说哪个要你多手。我听出了一丝难得的愧疚和心疼，瞬间明白他不是在说递木板这件事。我的大脑告诉我的是他们大概率出车祸了或者被人欺负了，还在医院待了一天回来的，不然我看到的后车怎么是用纸盒代替的，不然他们怎么会伤的这么重，尤其是我妈两只眼睛。估计是一时接受不了他们的惨态，猛然就醒了。
可能是因为最近有生存困难，所以会吃辣椒跟人证明我真的只求饿不死。昨天跟我室友聊天提起了家里人，又很久没回家了，所以又梦见了爸妈。
我又想到如果爸妈真的出了什么事情需要用钱，我真的一万块钱都拿不出，别说一万了，连五千都困难。虽然我已经很久不纠结这个了，因为他们没有指望过我，我也只能保着自己。我只想简简单单地没心没肺地尽可能让自己舒服点。
爸妈确实老了，我也很少回家，上次回家还是21年年底，认真一想我的确于心何忍，我逃避回家，逃避他们之间的鸡飞狗跳，逃避他们给我安排相亲，我太想活得更自主、自在一点，所以对他们过于薄情。
接着想到了回家乡的状态，虽然我爸妈他们不想让我做家务炒菜什么的，但是他们吵架我妈做饭故意懈怠的时候我爸又会说你们也大了自己也可以动手何必等她来，但是我要真的动手了我妈又会觉得我就站我爸那边跟他一起排斥她。然后他们吵的我烦的时候我就想暂时出去寻找投靠，我只有两个可以投靠的朋友，一个就在我家对面一个在镇上，以前读书的时候父母吵架让我伤心了我就去投靠他们。21年带男朋友回家见家长结果谈崩了，等他走后，我还去找了镇上的朋友散心。
然而，以后我再也不能去请求她们收留我了，我们碰面的机会也将更少。22年过年的时候她们也都还在人生大事不明朗的状态里，就在一年时间里面，都通过家里介绍顺利确认了结婚对象，住我家对面的朋友今年正月已经完婚，住镇上的朋友也邀了我十一月回老家当伴娘。老家唯一两个朋友，十多年的老朋友，转眼都有了自己的家庭。而我还停留在以前的状态里，什么状态呢，就是我去他们家的场景还跟以前差不多，好像不远的昨天我还在他们家做客闲聊，哪怕我今天去了那也一样，哪怕是喝水的茶杯，哪怕是深长的过道，哪怕是开怀大笑的样子，都如少年时。现在我们依然可以见面，依然可以聊天，可是错过的时空里，我们的青春渐渐远去。就像王朝的《空待》唱的那一句：大梦初醒。
她们有了确定陪伴的人，组成小家庭，而我还在想着怎么跟父母斡旋这两年不要给我安排相亲，因为我在等待我的尘埃落定。我不怕孤独，只是突然觉得朋友越来越远，也会有种失落。如果这几年不顺利，我最后选择了孑然一身，而身边的朋友都安安稳稳地结婚生子，那我这不愿打扰人家生活的人偶尔想要约人吃饭聊天要找谁去呢？如果事情顺利，我也有小家庭了，那我也会少了很多乐趣，或许大部分朋友之间的快乐渐渐都会被夫妻或者爱人之间的陪伴挤掉占比吧，所以落单的那个人有时候也会觉得跟大家一样也好。
镇上的老朋友结婚后会定居在长沙，这是个好消息，所以她总是跟我说来日方长，只有我清楚：也许吧。她在郴州的岗位辞了，她终于开始要一直留长了，我们终于约了一次。那天我带她夜游后湖，给她拍照，我也是第一次给她拍照，她很欢喜。晚上她睡在我边上，我们聊到很晚，那一晚我没怎么睡，想想那天的事情，跟梦一样。第二天去游了年嘉湖，我们在湖中长廊里，看着黑云压境、骤雨忽倾、电闪雷鸣，白水茫茫，天地失色，只有湖上没来得及撤走的火烈鸟游船，在风雨中晃荡着那一抹粉。这种景象更像梦境，身处其间很恍惚。大风把雨吹进了廊下，落在身上凉嗖嗖的，但是又怎么会想到能有幸站在一起共历风雨壮观呢。
昨天跟高中同学约拍游后湖，回来大脑很亢奋，睡不着，因为白天过得真的开心，和朋友走走停停，说说话拍拍照，烦恼都抛到一边，这心无旁骛的时刻，真是太美好。“盛筵难再”，翻看照片，也翻看最美年华。有的朋友约一次少一次，我真的很珍惜每一次见面。结婚之后不能经常约，有了孩子之后很难约，约出来最多吃个饭就散了。趁着还有人没结婚的时候，多约一约吧。
说说不开心的就是，在人生大纲上面，看到朋友们各方面都跑我前面去了，而我还顶着迷雾慢慢悠悠地摸索前进，也会经常性地焦虑，焦虑而又麻痹。虽然确定不会抑郁，但也不太顺心，尤其是金钱需求上面。一定要熬过去啊。顺其自然，跟随内心的指引吧，做我想做之事，成为我想成为的人。
PS：字不是今天码的，但是今天也失眠。
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