突然脑子里是无尽的空白，那些我想要表达的东西在此刻是那么的干涩，只能浮现的几个字是“我的理想”。
并不是想去描述多亢奋激昂的奋斗过程，毕竟我也没有为之真正努力过。相反的，此刻的我，是颓废的，尽管嘴里说着这些话，但是内心还是无动于衷，究根到底，我还是不知道我要的是什么。
以前，关于理想，我只有一个想法——隐居，我似乎有社交恐惧症，我怕人多的地方，我自卑，我在人群中不自在，所以我很久开始就有这个想法——在茂密的林地，一座木屋，旁边是小花园，自给自足，我在湿润的清晨起床，阳光透过树叶照射进来，我喝着茶，看着书，无人但也清净。
不是没有人知晓我的这个想法，不出意料的，他们听完后的第一反应就是“我怎么会有这样的想法”，是啊，我毕竟才只是一个20岁的人，在年长者的眼里，这是最好的年纪，我却总是想着逃离。有这个想法，我本人一点也不奇怪，抛却性格方面的因素，我一直觉得我好像发育的有点快，我指的是思想方面，我总是有着超出年龄的成熟，这就导致我的有些同学认为我深沉，高冷，但是，我也不完全是这样，在熟识的人面前，我却表现的像智商欠费一样，像个疯子。
我喜欢那个时刻的自己，那么快乐，我不知道我那么多的烦恼是从何而来，它们像身体里的某种疾病，在一些时间总要出来叨扰一番，而我，确实也不堪一击。在它们出现的时刻，我焦虑，慌乱，烦恼，却无计可施，就像现在的自己。
我不知道该如何解决这些情况，或许是目前生活的安逸，无所事事的状态让它们有可趁之机，但是，我知道这些又有什么用呢，“理想”这种东西，我或许早已失去了。
我以为我可以依靠的有很多，我的父母，我的男朋友，但从来没有想要靠自己，或许也想过，但在后来的日子里慢慢就消失了，直到几个小时前的某一刻，突然醒悟。
只是一通电话，打给男友的，这次通话不是很开心，因为我的某些话，我看到了他眼里的些许不耐烦，或许就是那一刻，心里的安逸崩塌了，有种被抛弃的感觉。还好的是，我还有自尊，我不想像一条狗一样讨好他，我想，我应该有自己的路要去走了。
我羞于之前说过想要男友养我之类的话，因为我想要过安稳平淡的日子，可就今天，觉得，这是多么可笑的想法，我曾经的清高，傲气都去了哪里，我怎么变成这样了，不，这不是我。
现在我也没了想隐居的念头，更多的是想成为自己原来想要成为的样子，不靠别人。
有时候，某个决定是在一瞬间。就这样走吧，其他的，管他呢。就是不甘平凡，不顺从于他人的脸色。
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