我的家乡是农村，这并不落后，落后的是这里的地方人情。我们总夸夸其谈农村的山水风景和土产品，农民的勤劳善良，邻里间的关系淳朴，却很少有人谈及农村人的卑劣。
妈妈信主很多年，努力保持笑容和慈善的样子，她常得意的说自己脾气改了很多，不轻易生气，伤害自己。可是只要跟她接触，还是会轻易被她伤害。
昨天在她店里，一个老奶奶带孙子买零食，货架上的饼干盒不小心掉下来，老奶奶蹲下来捡起来又摆上去，在她挑选的时候饼干盒又掉下来，她又捡起来摆上去，如此循环了三次。妈妈在收银台看着，小声用方言嘀咕:“老是搞掉下来！”我的心里不由得揪了一下，这分明是说给我听的抱怨与指责，我却无处躲藏。不用看，她都知道她的表情是特别厌烦的，我太清楚她的样子了。
可是那些饼干摆在一起确实容易掉啊，人家老奶奶自己反复蹲下来捡起来了啊！素质很好啊，没有给你添任何麻烦。
我能想到，等到人家有事问她、或者付款的时候，妈妈则是一副冷淡的样子，人家捉摸不透是哪里的问题。
这样在人面前偷偷向我放臭水的举动，的确深深的把我淹没。
曾经有一次我给她看店，不知是人举报还是什么，突然来了几个警察要查柜台，我当然积极配合让出来给他们检查，这时妈妈过来，发现警察走到柜台里面，对我偷偷的做出难看的脸，蹩着声用方言悄声责骂我:“这你也能让他们进去啊？里面有很多钱啊！”我感到很委屈，低下头来，无从辩解，更是不敢辩解。她假装出极其痛苦的样子，然后责怪是我造成，这巨大的山我得背着，不敢忤逆。可是我后来忿忿不平，我是帮你看店耶，你不感谢我还骂我？那些警察来检查，是我能挡得了的吗？警察是查你卖假货，又不会拿你钱，你胡乱紧张干嘛？紧张了还把黑锅给我背！
她无法承担自己的情绪，要向一个弱小的人发泄。
小时候我跟小朋友玩，妈妈偷偷在背后责怪我太实在，叫我不要把东西给别人吃……但是人面前又装出好看的样子，脸笑成了花。
从小被这样压抑笼罩着，我一直有种罪名感，抬不起头。
昨天找妈妈，我坚定了很多，她变相逼迫我吃一大碗绿豆，我轻松的拒绝。她又嫌弃我送的按摩器，我没太在乎。最后走的时候，她实在忍不住，这一趟我竟然一下都没给她欺负，她终于大发嫌弃:“拿走拿走，没得人用！”“你不用甜甜用啊！”我也语气不好的怼回去。
跟人相处，总是想踩人小辫子。
她是自己身上的伤没有疗愈，带着自身的矛盾与世界碰撞。这样的模式不只妈妈身上有，外婆、奶奶身上也有。
有一年暑假我在外婆家住，天十分热，外婆竟然舍不得开空调，连风扇也不给我扇。她偷偷的把风转到自己那边，我不敢说也不敢动，一整夜燥热得翻来覆去，几乎无眠，对于一个孩子来说，太残忍。
又有一次，外婆去厦门跟我们小住，我和外婆睡一床，枕头只有一个，睡在我头底下，我并没有太在意。等到我去上个厕所回来时，发现枕头已经被外婆偷偷抢到头底下了，我不敢吱声。
有人来家里店里买东西，奶奶喜欢趁人不注意扣秤或多算，若门口有人卖东西，奶奶总想在背后偷点回来，常常指使我们小孩子偷。
记得曾经有一次有人拉了一车梨来卖，停在我家屋旁边的巷子里，奶奶指使我们几个小孩偷，我们竟然偷了一厨房！
这不仅仅是奶奶的作风，更是整个村子人的作风。大家常当笑话说道，说曾经有人拉一车鱼来卖，结果被大家抢光了，连秤砣都被抢了，那人哭着拉空车回去，以后再也没来过。可是没有人知道那个人心里是怎样的难过和愤怒。
从心理角度来说，他们都是内心有伤的人，未经治愈，活在匮乏与勾心斗角里，生怕有一点损失，以这种狭隘病态的方式维护自己，不断的传递给后代。
在我的同辈同学之间，这种情况也屡见不鲜。
这似乎成了我们的生存哲学，还暗暗引以为傲。
直到我上了大学。
我无私的被老师赠予，无私的被心理咨询师治疗，无私的被教会里的人帮助，以及遇见世界上许许多多无私的事情，我内心的自私和丑陋不堪一击，在真正的爱里全然破碎，我开始建立新的方式，用真诚的心对别人，继而收获更多的真心，遇见一颗颗美丽的心灵。
我牢记，《圣经》上说要拿你最好的东西给别人。经过实践，证明这的确是真理，也是上帝对人们真切的教导，这才是最便捷的获得爱的途径。
当我再与他们在一起，看见自己内心的丰盈，可以坦诚的给予和包容，才发觉我已经在另一个心灵的阶层。
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