今天去面试了心心念念了快要一年的chemistry lab demonstrator，结果并不很乐观，不知道会不会录上，也许应该把周一早上也选上，也好多百分之几的几率被选上。graduate pipette 和 volumetric pipette已经不再分得清了，以前以为会一直围绕的化学和化学实验原来已经淡出了我的生活很久。跟寿司店的人混的熟络了起来，开始觉得 做个寿司师傅 也不算是坏事。导师要的APS段落拖了很久，还没有动笔，每天去实验室不知道该做些什么，摸摸头发，刷刷手机，跟同事们笑几下，时间就这么过去了，每天在办公室呆到所有人都走了才回来，因为不知道回来该干些什么，明明有迫切需要做的事情，却没有任何动力去做，像是失魂落魄的行尸走肉，我不再像是以前的我，很久以前的那个我，那个对未来充满希望，傻傻乐观的我。我现在好像进入了一个大雾中，不知道该往哪里走，不知道哪里是出路。一直希望可以有个人可以带我一起走，却总是结交一些只顾自己的朋友。可能是小说电影看多了，总是盼望着可以有那么一个人吧。
实验室里面，并不算卖力的，口语也不如本地学生，presentation做的并不好，并不知道以后该怎么办，也不知道该问谁。
前天早上跟H吵架，也不算吵架，只是阴阳怪气的对话，我并不觉得我做的很过分，如果彼此之间这些都过不去，那还是算了吧。我也不喜欢她对待我的态度，她并没有对我缓和的态度，有的只是冷淡的指责和嘲笑，而这不是我想要的，我只是想要平淡温馨的聊天气氛，我不想要朋友之间还要争谁厉害，她可以说我逻辑不行，但是我不喜欢她的语气，我们之间从来没有很平等的关系我感觉得到，可能我们都脆弱。每当说起什么开心的事情，我们总不会为彼此开心。比如她当了系学生会要职，其实那时候我也不是特别替她开心，我可能天生是个嫉妒心很强的人，真的很像我妈妈。
最近心情真的不好，却又希望雨果或者学妹可以找我聊天，每天在这个屋子里面真的很无聊，也很无力，也曾想要找个舍友，可我是否要找雨果做舍友。可我不想住一室一厅的厅或者室，总觉得很奇怪。
我或许受妈妈影响过深，总是无法真切的感受自己的感受，总是忽略了自己的真实感受，所谓的认真工作，所谓的忍耐，我觉得我不能够这样。这样的自己总不是真切的自己，以后的某一天总会幡然醒悟，然后不再喜欢当时交的那个朋友，也影响了自己的交友。或许我这种木讷却又计较的人，总不适合交友吧。
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