双肩扛起的是，数不尽的忧。
三阶让我看到或者说看清了自己更多的模式和纠缠，也看到了成长的艰难与不易，掘开那座冰山，非有愚公移山的勇气是很难做到的。
我看到了自己不认可别人的地方在自己身上的体现，我不得不承认我不接纳别人的地方也恰恰是不能接纳自己的那部分，我有些不寒而栗，已没有刚上课时的那份急迫成长的浮躁，细细品味每一次精进与变化。
我是一个自我意识极强的人，我骨子里有深深的孤傲和执拗，极似冰与火的碰撞，极为矛盾，但却同时存在。我骨子里是一个不服输的人！当放下恐惧与悲悯，其实我渴望成为一个强者，我看到了自己狰狞的一面。如果有机会，我很有可能是一个残忍的人……上课时候自己反6的面目出来了，表达愤怒自己仿佛变了一个人，当第三天早课表达愤怒时，看见别人愤怒出来的时候，我反而异常兴奋，自己的愤怒更容易出来，遇强则强！我开始对自己有评判，这不前功尽弃了，或许是老师所说的钟摆效应吧！愤怒能表达及释放，对自己来说，是一个开始！因为我被压抑的太多太多了，实在是盖不住了，太难受了，愤怒还远未清理干净。
我没有那么多焦虑和烦恼了，很多细节也没有过去那么在意了，该来的总会来吧！
户外临在我仿佛回到了小时候，我把姜萍姐当成了我妈妈，刚开始被牵着走我其实不是太舒服，内心有一丝抵触，其实到第二轮（我带她）的时候没有听到铃声，直到结束的铃声响起时我俩才分开，我开始迫不及待去“做自己了”，我躺在铺满树叶的草丛里，滚了滚，看了看天空，望了望鸟儿，很舒服，很自由，我很享受那种感觉，因为从小被束缚的太多太多了……我想做回自己，不去在意别人的眼光与评判，我想为自己在这里，我骑会儿马和牛，仿佛找回童年失去的自由与快乐，事后姜萍姐问我年龄，我不经意笑了，我卡在内在小孩这里，心里有太多需要满足的声音，事实是别人给不了，我得靠自己(*￣m￣)我享受那一份安然与平静。
无畏的梦想，放飞的歌唱，真心的自我，永远的翱翔。
很久很久没有当众放松的唱歌了，我很享受，我为自己在这里，我为自己歌唱，我看到了支持和被看见以及允许，我属于我自己，不是任何人的陪衬，不用委曲求全，需要别人的态度来决定自己的态度，我开始坚定自己的配得感，我是独一无二的。
与宝丽姐做辩论的AB练习时，我有一些触动，我看到了现实中自己温和与待人谦逊的表面下，并没有真正看见别人，我再次确认了自己很自我的那部分，自己很多时候确实是站在自己的角度看问题，尽管客观上委曲求全，但仅仅是未表达敌意，谈不上对别人的理解与接纳，因为我觉得别人不理解我，也别想得到我的理解！；然后我有一丝感动，因为很难有人真正耐心听自己的声音，并为自己的态度做出调整，我看到了被理解和接纳，眼眶不禁湿润，我不禁想抱抱宝丽姐，那份真正的看见多么不易与珍贵。
其实我不愿意去迎合别人，我想当回自己，不是别人的陪衬及附庸，也忌讳别人不尊重自己，我非常叛逆。其实我小时候并不是表面那样的稳重及涵养，性格执拗异常有发生。从小被压抑的需求已成反噬之势，开始拼命向外求真，拼命证明自己已成贪婪之举，我看到自己在两个极端之间的快速切换，我开始隐隐担忧自己的状态是否正常或有所偏离正常轨迹……
亲密关系是自己一直不愿意去直面的痛点，我看到了自己一对一模式带给自己的巨大困扰及束缚，从石家庄回来后就开始浮现出来，我对情感的投射，对爱情的加工和演绎乃至投射，都是因为内心基于对爱的缺失，而开始不断向外抓取，看似所谓高度的理想主义，其实实为内心深处因爱的缺失而做的人格模式游戏，我需要有人配合我来演出，为我在这里，我的方式是不停的付出来等待爱的反馈，但事实是对方的洞永远也填不了，自己的洞不仅无法填充还得透支倒贴，终将耗尽心力而不可得……我想终止这个游戏，不知算不算一种逃避。
其实在石家庄共修最后下午做AB练习时一直被深藏的记忆又被翻了出来，我当时其实在回避这个记忆，不愿意去面对，但是当晚做梦还是从潜意识里出来了，直戳中自己不得不去面对这个问题，李建峰，你逃不掉了，好吧，我臣服，我不想再次饱受这种轮回之痛，这个功课，我得面对了……
我和我的初恋是我在大学时候认识的，和我一个专业，比我小一届，最早认识她是在辩论社纳新的时候，当时我大二，她大一，我当时任辩论社宣传部长，她自我介绍时有了一个初步的印象，后来系里举办才艺展示比赛，我和祥宇表演相声《幸福童年》（后获得最佳表演奖），她和我们班还有外系的一个同学一起演唱及伴奏《像风一样自由》（她打架子鼓伴奏），结束后大家在一起交流的时候才知道一个社团的，彼此加了QQ及联系方式，随着交流深入，彼此好感提升，最后，是用了此生最浪漫的方式，做了一个表白视频，2012年末及2013年初的元旦三天，我和老家在江西的大学同学声富一起去天津，不断在不同场景取景录像，做了大量的素材准备，其中有来自全国各地三十多个同学的祝福视频，还有自己的艺术加工及无数个场景的“我喜欢你”，彻底感动了她，也感动了自己，这是我的青春留给自己最刺激、最浪漫的事了，我把我积攒了多年对爱情的投射及幻想都化为对爱人无私无止尽的爱与关怀，2013年1月10日下午13:14分是我的表白时间，是我第一次拥有及感受爱情的味道，现在想想，还是那么美好、难忘，已经成为我记忆深处无法避开的话题……
我的初恋是一个反六，从小家庭较为优越，娇生惯养，自我意识极强，对我有极强的控制欲，当时其实她妈妈并不同意她在大学谈恋爱，因为在当时按照她父母的意愿是要她努力备战考研，本科四年的任务也是为了考取研究生作为奋斗的唯一目标，因为高考的失利需要在考研中得到补偿，因为她的母亲是她家乡本科院校的副教授，父亲是副局长，从小养成深深的优越感驱使她必须完成学业上的绝对优秀，才能完成对父母及自己的交代，也形成她高傲的强势性格，我刚开始并不以为意，毕竟多些包容本没什么，热爱学习也与我的初衷不谋而合，两个人如在享受爱情的甜蜜还能彼此增进学习的进步，岂不是善莫大焉。但是长期的逆来顺受渐渐透支我的精神，导致不堪重负，我根本填不满她的洞，每天都是不断满足她的要求，我每天都要累死累活来完成她的一个个想一出是一出的跳跃性思维要求，也破了自己的等人记录（冒着大雪在她宿舍楼下等候四个半小时），每天五点二十在图书馆等开门去五楼及地下一楼占位置，晚上十点半前还要去图书馆把占座位的书收回，还要整理妥当，随时待命以备后用，每周都要陪她上课，还不能忤逆对方的意思及表露一丝不满……她真的非常任性和自私，直到后来提出要求我留级的要求，我彻底绝望了，我苦苦追寻的就是这样的所谓爱情吗？没有界限的感情无论爱情还是其他关系都是无法维系的……
我的第一次恋爱经历很大程度上透支了我的耐心与希望，也多多少少形成很大的刻板偏见，我不喜欢别人给我压力，也不希望不断牺牲自己为代价来换取别人的所谓感情，更像是一种乞讨，需要等待你的施舍，即使我做的很好了，对方还是得不到满足，我想说，这个洞，劳资TMD不给你填，拉倒！滚犊子（｀Δ´）！
如果不能学会爱自己，是真的不可能去爱别人的，如果不能为自己在这里，需要将决定权交给别人，是对自己的践踏与不负责，不学会尊重自己，也得不到别人的尊重！
如今处于一种缓冲期，我真的不愿意再委屈自己来做所谓感动的事，靠不断牺牲和透支自己换来的真的就是自己想要的答案和结果吗？不，我需要的是自己真正的成熟以及真正为自己在这里，我邀请你与我同在，如你不愿意，我依然选择为自己在这里！其实我看到了自己的这种模式下的束缚，让自己窒息到难以附加，随时有把自己打回原形的隐患，让自己不能平静。
我在考虑自己未来想要成为什么样的人，回来后这几天我反复思索，我还是倾向于做一个自由的人，我在考虑，暂时还是做律师比较契合我的频道，只是还缺少那份勇气和自信，因为父亲作为一名律师多年来面对未知的担忧也让我倒吸一口凉气，6号还是倾向于稳定与安全，容易呆在舒适区所谓稳中求进，实为不思进取。如今状态也开始为自己的逃避与内耗带来不利后果险些酿成大祸，我得好好考虑一下自己的内在动力和支持。这条路，很长……
感谢祥宇无怨无悔的陪伴与付出，我内心非常感动你为我做的一切，你是我最好的兄弟！此生此世我都永远支持你。
三阶感悟与触动
陈老师，我还是觉得减减肥挺好的～
乌兰姐（谢谢你的看见与支持还有鼓励及接纳，你永远是我的姐姐），
三阶感悟与触动
盛菲姐（最强的共鸣与同频，感同身受般的心疼与怜惜），
三阶感悟与触动
小宁（谢谢你的良苦用心，我想，我还是先好好做好自己吧）
炯哥（拿得起放得下才是真爷们儿）
万姥姥（与君谈笑风生，指点江山，依稀可见你的豪迈与浩瀚），
三阶感悟与触动
黄鹏姐（你真的很像我的妈妈，我现在想想，小时候妈妈生气也挺可爱的(๑• . •๑)），
三阶感悟与触动
姜萍姐（强有力的支持与陪伴，被允许与看见），
安平大哥（提升够后的自己该有的平静与慈祥），
梁岩（你唱歌真没我好听，要不是嗓子废了，我要与你大战三百首！）
丽娟姐（姐你很刺，但我现在很喜欢，我看到了你的善意与痛苦，心疼……）
晓娟姐（与你临在共舞我很开心）
史春姐（我很欣赏你的坦率与真诚，谢谢你陪我走过童年的伤痛记忆）
马瑛姐（你的慈祥和温暖给我很大力量！）
三阶感悟与触动
………………
继续清理内在的垃圾，我依然在路上，渐渐明晰的界限与力量的升起将让自己看到更多的答案和真相，放下执念，好好爱自己，我为自己在这里。
信任与勇气，等我！
待续……
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