20220603 6:36
01早上6点左右起的床，脑子里就很混乱，想的全是负面的东西。看来每天睡前要有自己脑子中总结一下一天好的所得，这样才能一醒来就是正向的情绪，否则负面的能量就会越来越多的，让人讨厌人生。
昨天下午在家做面包，晚上和女儿一起看综艺。女儿好久没陪我看电视了，虽然一起话不多，但在一起还是很开心的，一起吃零食，一起哈哈大笑。她还点评了我的字，让我自己对比。下次写完不要等别人点评，也不要一次次重复错误，最有效的方法就是对比。有这样的功能为什么不用起来呢。
总结了一下还是横写不好，四个不好看的横在一起就更难看了。还有点也写不好，但凡能写好的都还好，比如竖和勾还有撇。起去走走，清理一下头脑，今天还是要好好活。任务是让自己的头脑更清醒，更美好些，不要老是放一些不开心的沉重的东西。
19:40
02
上午去了M家浇饭洗衣打扫，我一去两人又开始吵嘴。有时真不知这两个互相嫌弃的人是怎么忍受着过那么些年的。听着就烦，从25岁吵到90岁是个什么味道。一个让一个人不要如何如何，一个偏不听，偏要这样。周而复始。十分钟就吵一次。这种自小就有的厌烦让我对人生也感到绝望，一生如果是这样的人生该是多绝望呀。有时候我想如果投胎是知道自己投到这里也该是绝望的吧。
中午M一定要给B吃肉，给每人夹两块，下命令般一定要吃掉。B第一次把M夹到碗里的肉夹了回去，M很不开心，说你为什么不吃。又夹了回去。B放在碗里没夹回去，但最后还是没吃又夹回了盘里。M就总是做这种讨人嫌的事情。我睡在床上看手机，一定要拿被子给我盖，我回绝了两次，她还是拿过来，被 我又放了回去。今天30度呀，又闷又热，都穿着短袖。后来吃完饭洗完碗我又躺床上，她又来提醒我盖被子，我说不用，天很热，说了三四次后以为好了，没成想她又拿来了被子。
我真是很无语。我不是生这件事情的气，我是生我自己的气。因为我忽然明白，我的性格中肯定与生俱来地也被染上了这种自以为是又讨人嫌的执着。自己以为是对的，自己以为是对人好，其实是无关紧要的瞎操心，还讨人嫌。蠢到家的执着原来是摆都摆脱不掉的。
更让我讨厌的是，这种现在看来是多余的关心，在我的小时候是一点都没有，到老了突然我就变得重要起来，因为，我有利用价值了。而小时候我是个累赘，是一个想丢又丢不掉的多余的存在。就像他们总是把新鲜的放到过期，新鲜的时候不吃，过期腐败了又觉得于心不舍，然后撑破肚子也要吃下去。从小到大，他们对待我，就像他们对待食物的方式一模一样。
早上听书，一本书里有七个故事，讲的都是底层人士的挣扎。书中说，成功人士都说，有时选择大于努力，可是，有些人生来就没有选择。一定层度上我也属于没有选择的人。生在这样一个总是充满争吵的家，生在这个没有爱却自以为有爱的家。小时候可以想送人就送人，想冷冰冰就冷冰冰，想虐待就虐待的地方，让人的性格怎么会温暖，怎么会对人有爱，怎么会每天充满快乐。我就是那个被他们放得已经腐败了的食物，内心再也回不到新鲜的模样。从小内心没有得到爱的人，内心如何能生出爱来？就只有恨和冷漠。
对人生充满仇恨又充满厌恶，多数时候这是我人生的底色，怎么挣扎都无济于事，这个挣扎的过程还很痛苦。于是想忘掉自己，总是想超脱这个世界到另一人没有这种底色的世界。可是一觉醒来还是原来的模样。
小时候很喜欢看关于外星人的书，以后又喜欢穿越的书，现在终于明白，我是讨厌这个世界的，讨厌这个让我讨厌却又不得不回去的家的。可是我表面还要装得若无其事。
03
下午1点回到家，又想看视频，因为脑子里总是胡思乱想。就这样度过一天吧。希望明天好好的。
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