心里有些毛躁，我像一个无头苍蝇一样没有头。我不喜欢这种状态，让我觉得很没有存在感，没有价值。上周，得知了小姨的重病，我的心情一度很低落，也会自然的思考生命和意义，这事对我的冲击不小，也随之打乱了我生活的节奏（规律的作息，学习的节奏）让我的状态提不起来。一直到了一周后的今天也是一样，前天去找了刘辉，他可能是我身边为数不多的，我觉得思考质量比较高的人吧，他状态不错，让人感觉精力充沛和开心，我们聊了其实蛮久的，其中他帮我分析了我的优劣势，和我创业成功的概率。我觉得挺有道理，也一度萌生了想跟着他混的想法，而这个想法这几天一直缠绕着我，我在纠结。我在担心什么？到一个相对发达的城市不是我一直希望的嘛（虽然合肥也不太满意）。其实我心底是希望和人交流的，我其实很喜欢从别人身上学到东西然后归纳总结成自己的东西（比起看书来说，我更喜欢跟人学习），但是这几年在家的生活，苦闷，压抑，不开心，还有感情的不和，让我对自己的状态很不满意，并且非常的缺乏存在感（自我感觉，缺乏存在感的原因是，由于做事或者思考，父母参与过多，并且一直在父母身边，这个框架很难摆脱，另，经济无法独立，不能满足自我开支，让我没有安全感和存在感），这种状态直接导致了我认为我这几年成长的停滞，这其实是件很恐怖的事情，因为毕业后的几年，其实是一段非常非常非常珍贵的年轻人“试错”的黄金时期，有些坑你总是要自己试的，是躲不掉的（比如，自己外出工作的经历，去应聘投简历的经历），但是我现在已经28岁了，试错成本在随着年龄的增长不断的增高，时间是很重要的。我之前都会在内心深处安慰自己，总是看一些人“大器晚成”然后就会给自己心里打了一针麻醉剂，觉得；没关系，别人这么大才成功，自己离那个年纪还有好几年呢，再过过吧，也许适合我做的东西还没出来呢。我去，这想法简直太恐怖了，这是多么明显的自我麻醉状态啊，1，别人的成功是无法复制的，也是无法对比的，因为每个人的境遇，状态，能力，背景，运气，天差地别，是不具备样本参考性的。2我们无法知道，这些人在成功之前经受了哪些事情，或是做过了哪些努力，犯过了哪些错才“导致”了现在的成功。这种思维坑很可怕，虽然是简单的暗示，但是非常不科学，也非常具有麻醉功效。那，我要认清楚的现在的现实，我，28周岁了，现在无业，靠父母媳妇接济过日子，目前没有经济来源，技能方向不明确，社会经历少，自我评价不准确（因为自我评价的一部分来自于外界的反馈，我没法有反馈），如何过好生活？如何生活？如何过自己想要的生活？我觉得钱蛮重要的，经济独立的重要性。是，我离开了谁都能活，都有活下来的能力，这很重要，这可以使我思考比较纯净，自然的撇去很多的“噪音”，进而能够成为自己想成为的样子。我目前的困惑是，我缺乏价值感，也就是说我觉得我是没有价值的（价值体现在1我能创造价值，直观体现在我能赚钱 2对于家人朋友的价值，这点我能做到，能够承担一部分义务，但是经济的义务暂时没法承担3 融入社会后，定位的价值，这个价值无法从金钱和名利中衡量，他是一种参与感，你作为团队的一员，通过自己努力把自己的那一块做好从而达到团队目标的成就感。）我目前能在经济上得到改善的几条路1去刘辉那工作（一开始可能月薪3000，成为销售冠军5000，成为校长10000）这个过程保守估计要在十个月到一年。2
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