我从小就知道我是一个嫉妒心很强的人。
幼儿园时嫉妒着我喜欢的男生喜欢的那个女生，而那个女生恰好是我关系比较好的朋友，虽然只是幼儿园时。一方面极力向拉近与那个小男生的关系，努力讨好他，另一方面又看着那个男生喜欢着我的朋友。嗯，从幼儿园就这么狗血。现在回想已经过去十多年了，但是这件事情还是难忘啊，毕竟从某种意义上来说，那可是我人生的初恋啊。小时候还是坦坦荡荡的，喜欢你就靠近你，虽然你喜欢我的朋友，但自己也不会因为这个而针对朋友，大家还是开心的玩在一起。虽然有时候会挺伤心的。
小学的时候，应该是我的嫉妒心的巅峰期间，虽然只是偶尔性的，但是发作起来却很猛。尤其记得深的的是四年级到五年级期间最好的朋友，我们互相攀比着，喜欢着对方，却也竭尽所能去给她制造不愉快，毫无缘由地，我就是嫉妒她，不是针对外表，也不是针对家世，但就是嫉妒她，狭隘的见不得她比我好，所以在互判卷子时，我总是自以为不留痕迹地在她卷子上发泄着我憋闷的嫉妒心，我以为没有人会知道，只有我一个人这么做。但有一天，当我突然有可笑的怜悯的时候，我决定这一次放过自己，也放过她。从她手中再拿回我的卷子，猛然间我发现，就从她笔记的走势当中，我看到了赤裸裸的嫉妒。那一刻，我才知道，所谓的隐蔽，其实只是掩耳盗铃，我们俩心知肚明，肆意向对方散发恶意去也玩的开开心心。就这么一直维持着微妙而紧绷僵硬的关系直到她六年级转学，偶尔间的通话，我还是会假惺惺说着关心的话语，暗地里却知道只有你不快乐我才会开心这样的隐藏意思。之后的七年一直到现在，我只在高一时见过她一两面，但那个时候，毫不谦虚的说，我已经超越她太多了，我们之间不再有对等的关系，这样的感情也没有丝毫意义。我不知道，当她听到我的名字的时候，是否还能想起当初的那样酣畅淋漓的时光。我很怀念，只怀念那段坦荡的时光。
初中的时候也对某些人有着微妙的恶意，但都只是一闪而逝，那个时候的我已经有了不能让别人看出来的所谓觉悟，用粗糙的表演掩饰丑恶的心。或许大家还都傻，或许大家还是孩子，我又变成了一个小小的聚光点，尽量展现亮丽的一面，不过，也没有人会特地查看光的背后是什么吧。
高中的时候就好玩多了，比我强的人多，我的嫉妒心又有了肆意挥洒的对象，毫不留情释放恶意的时候却也被某种怪怪的心情压着，成为一个委屈别扭的人。
在高中，我遇到了改变我性格的两位姑娘，说实话，我真的恨她们，无关仇，我只是她们让我对世界不在如从前那样抱有豁达的信任。
好玩的事情真的很多，但能不能玩的起那就另当别论。我从来不想做深刻的人，从来不想做庸俗的人。如果堕在凡尘之中，在坠落的时候，我会拼尽力气，把那些嘲笑我的人一起拉到地狱，在泥潭之中，我们游戏继续。
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