关于爱情，我曾经有过浪漫的想象，王子骑着白马而来，至尊宝乘着祥云而至；我欣赏那种，肝胆相照，深情厚意，山无棱天地合才敢与君绝；我羡慕那种不说话你也懂，一但牵手，可以白头偕老、儿孙满堂的俗世圆满。
有些阅历之后，我才知道婚姻生活并非对爱情的最好注脚。一说，婚姻是爱情的坟墓。我觉得不是，婚姻里没有了最原始冲动的爱情支撑，又怎么能扫走那一地的鸡毛？
每到被婚姻折磨的体无完肤，无数次升起离婚的念头，却最终和解，到底是什么在起作用？是生活的困难吓得我们不敢离婚？还是心底的疼痛提醒着，我们彼此仍爱着对方？抑或兼而有之，不好分辨孰多孰少。
被弗洛姆大师哲学高度的爱情典籍《爱的艺术》教育过后，再看详尽阐述相处之道的《亲密关系》，我深深领悟到，爱是一种修行，婚姻是修行的一种方式。
我是一个追求完美、对己苛刻的人，对别人也免不了高要求。可是偏偏遇上了，做事自私冷漠的公婆和孝敬纯和的老公。我结婚没要彩礼，没要房子，没要车子，出于体谅对方父母的辛苦；换来的不是将心比心的对待，是得寸进尺的以亲情关系为条件的要钱。小叔子上大学欠的贷款，我们夫妻要还；工作不理想，我帮了找工作还要出钱送礼；考上研，学费我们出；工作挣钱，父母给他买房，钱要我们出......我坐着小月子，做为产米大县，一粒小米都没给我寄；昨天，我没出月子，回去参加小叔子婚礼，先前我们出的5万不算礼金，要再给三千......至于我们生活里的困难，那是不被考虑的；我们被这样对待的感受，是不被看见的。老公要我继续理解和宽容。我真想不通啊。委屈啊，结婚十年，寒心啊！我和老公说你不就是樊胜美吗？无非你比樊胜美经济条件好点，你弟弟比樊胜美大哥强点，没那么不走正路。同样的父母，人家重男轻女我还能理解，都是儿子，怎么这么对待呢？老公很无奈，他说我们遇到的就是这种父母，没法子，为了维系家庭，我只能这么做，我理解你的感受，但是我把你当家人，只能让你理解包容，我对你好，对你父母好就行了。
面对这些，我有太多委屈，却也无话可说。我结婚时太无知，太单纯，不知道父母也会算计子女，也不是所有的父母都爱自己的每个孩子，不知道我的善良会成为别人无礼的开始。我感觉结婚没要彩礼，给自己挖了个巨大的坑。我需要自己一点点儿填。正像我爸妈劝我的，为了你老公，你不能计较，你遇的就是这种人家。嗯，自己挖的坑，自己流泪填。我怎么忍心再让我的父母跟着伤心。
我也问自己这些有什么看不开？这些没有那么重要。我对自己要求太高了，对生活要求太高了，我不能要求生活圆满、事事顺遂。谁不是一边咬着牙，一边生活呢？我只是个普通人，不会有什么感天动地，催人泪下的爱情，我不过是还得继续人生的这场修行，含泪带笑，往前走。
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