表面波澜不惊，内心汹涌澎湃。
我的智商一直不在线，我在生活中跌跌撞撞，遇见很多事，吃了很多苦。可是，不能对除了自己以外的第二个人说。因为，痛苦一旦脱口而出，就成了博取同情，而同情有什么用呢？发生的已经发生，再后悔或同情又能弥补吗？有些事可以挽回损失，而有些则不然。
我遇见很多憨厚老实的人，他们只是默默努力着，不争不抢，做着自己认为值得去做的事，世界的浮躁侵染不了他们；我遇见一些如雨后春笋般欢快生长的青年，他们自带光芒，活力四射，仿佛世界的残酷打击不到他们；我也认识一些人，他们脱离时间之外，耄耋之年仍像个小孩子一样对这个世界充满了好奇，他们热爱生活，敬畏世界。当然，我也遇见一些人，他们正值壮年就已经麻木不仁，仿佛世界的残酷都被他们所承受，他们活着只是为了享乐，更可耻的是他们喜欢的有些快乐是建立在别人痛苦之上的，我不是说他们没有权利享乐，而是，想请他们善良点。
我是不喜欢伤害别人的，这和我的原生家庭有关。我是单亲家庭长大的孩子，一直跟妈妈生活在一起，家里没有争吵，只有一直的坚强。所以我不会吵架，不会伤害。妈妈坚强和宽容的品质融入了我的血液里，我恨不起任何一个人，尽管他可能伤害过我，也不讨厌他们，最多只是不喜欢。我不知道这是好是坏，就算别人犯错，我也会尽量去为对方想理由，有时，对自己也一样。
晚上，我自我鼓励着出去运动，在田径场跑了22圈，在冬天里才出了不多的汗。挥洒汗水，是一件很愉快的事，跑完后，感觉身体和精神状态都轻松了不少。
在跑完拉伸的时候，还认识了一位也热爱跑步的小姐姐，两人畅谈甚欢，她还帮我引荐进一个当地的跑团群里。以后，我跑步可以有伙伴了。认识了兴趣相投的新朋友，是一件很愉快的事。
我暗暗对自己说，以后还是要多出来活动，做有趣的事，遇见有趣的人，成为有趣的自己。
长时间呆在宿舍不出门活动，真的会是一个人的精气神越来越低落，人会变得自闭。走出去，拥抱世界，才能重新让生命变得鲜活。
昨天，我和我男朋友谈心谈得很晚，是那种很坦诚很深入的交谈。说到最后，我一边无声的流泪，一遍平静的交谈，最后累得快睡着了，才和他挂了视频。我了解他的婚姻观，生儿育女，享天伦之乐。多正的婚姻观，我也想好好的守护他的幸福，他真的很好。而我几乎没有婚姻观，我不想结婚，不想生孩子。我是喜欢他的，可是，我不能不顾自己内心的声音而为他改变。我知道，我的婚姻观对思想保守一派的人是畸形的，是难容忍的，但是，我从小就不想结婚，不想生孩子，我没办法改变，也不想改变自己的这种想法，因为，我内心认为自己这样想是对的。
在我很小的时候，父母就离异了，我们家有几个孩子，家里情况特别不好，经常吃了上顿没下顿的。妈妈她很坚强，但是她也很辛苦，她从不放弃我们每一个人，她是个没有土地的农民，家里的地，都是借种别人家的，每年再给别人家交一定的谷子或者租金。她没日没夜的辛勤劳作供我们几个孩子读书。我默默见证她有过几段不真实的爱情，可当爱情进入的婚姻，进入了生活中的柴米油盐酱醋茶后，她们就有矛盾了，接着，他们吵架，甚至打架了，然后，男人就走了，抛弃了妈妈，妈妈把难过装进心里，对着我们微笑，更加坚强的活着。
妈妈生活的难处，我都尽收眼底，她所有的委屈，我都懂，可是，我没法安慰她。
我知道，如果妈妈少生一个孩子，她就会轻松些，她的这一生全都是为了我们儿女，而我们，又能回报她什么呢？她已经失去了青春，失去了自由，失去了自我，她活在她的每一个孩子的身影里。我很爱妈妈，我知道她一直在我的后面，那种回头看不见，就像自己看不到自己的后脑勺一样的存在。
所以，我不想结婚，依我所看到的推断，婚姻并不能保障什么，有婚姻可能会幸福，可是，没有婚姻也很自由。我不想要小孩，生下了小孩，是需要一辈子对它负责的，而我，对自己负责一辈都已经精疲力尽了，没有力气再生个小孩，来对它负责了。
生下来了就要对它负责到底，否则，就别生它来这个世界受罪。
我是自私的，可能这一生，我只爱自己吧。我和男朋友坦诚相待，我告诉他我给不了他想要的儿孙满堂，幸福婚姻，他可以随时离开，不必非我不可，别为我改变，我就是喜欢他原来的样子。也可能，是如他所说，我还没有爱他爱到一定的程度吧。但是，就算很爱他，我也不能为了他丢了自己，改变自己的价值观的吧，毕竟，我内心的固执，我也知道，就算是错的，只要不会伤害到他人，我仍然想坚持。
那些婚姻的男女们，如果有了小孩，如果你们还爱那个小孩，千万别轻易离婚。如果离了，小孩身体还是会正常的长大，而对婚姻观，会产生偏差，可能就再也纠正不回来了，而你们却不自知。
像我一样。
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