感觉自步入2018以来身体差到极致，元旦开始感冒咽炎鼻炎，这三种挠人的身体状态分别占据了我2018的前1/3。这周痛定思痛决定晚上少吃锻炼早睡觉，过上令人羡慕的老年养生生活，不想今天人算不如天算天降一个大材料，打乱我尚还凌乱的2018养生计划。想起小时候上学之时最怕的事情就是写作文，然后更可怕的是每次写完作文被老师推荐去参加作文比赛还能拿奖，从此走上写八股文的不归路，好不容易熬到工作了心想终于可以摆脱八股文了，谁曾想怕什么来什么，八股文现在从技术上说几乎可以算作是我的谋生手段了。
人生最悲悯的事情不仅仅在于你三十几岁还单身还处于阶级的最底层，也不在于这么些年矜矜业业默默无闻郁郁不得志，更在于其实你只想简简单单的练个Keep在晚上11点之前喝杯热牛奶幸福地入睡，而这些最终都幻化成你僵直地坐在电脑前大脑一片空白还得一边擤鼻涕一边随时准备锥刺股来保持清醒。
这么多年过去了，我从一个懵懂不知事的吃瓜小女孩变成现在这个没有热情没有斗志做事前怕狼后怕虎的中年少女，不愿意做的事情倒是一分没变。这个道理说明事物的运动发展是变与不变的统一是个绝对真理。我真的也想变啊，把自己变成一个傻白甜，天天见面么么哒让这个世界都被我的正能量融化。可是当我想用我的正能量发光发热的时候发现他们早就不见了，等我撇下自我抽离出本我完成超我进行自我审视的时候，我发现这些年的自己就是一个苛责挑剔郁郁寡欢满腹牢骚大腹便便的中年。。。额。。。少女。然而，好像也已经习惯了？
心里已经快要扑灭的正能量小火苗在今晚有个人说我是个温暖的人之后好像野火没烧尽的离离草被春风吹又生了（我这是个什么语文水平还能成为一个码字工作者，摊手），心里默默地竟有点难过。脑海里飘过四个字：受之有愧啊（五个字好吗，摊手）。愧在我早已失去了初生牛犊不怕虎的勇气，愧在我早已没有了为美好生活奋斗的动力，更愧在我其实早已变成了看不到未来或者说看到了未来就不思进取消极怠工的老油条。个中滋味，只有自己能懂。
其实我最初只想发个微博来表达我想睡不能睡的心情的，最后发现140字连我2018年前1/3的状态都描述不清楚；其实我开始写长文的时候最后是想以我最终找回自己身上的正能量来高潮结尾的，最后发现现在鸡汤对我一点作用都没有了；其实我不罗里吧嗦的写这一堆废话，我的材料应该也攒完了。
所以，我只能表达出，感谢那个说我温暖的人，你能看到我的温暖，是因为你本温暖，我也会向你看齐，努力做一个温暖的人。
希望我认清明天的去向，不忘昨天的来处。。。。。。。算了，还是做一个不悲不喜不争不抢无欲无求的佛系青。。年。。吧。
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