早读课上，孩子们叽里哇啦读得很欢。小景却哭丧着一张脸，眼圈红红的，盯着眼前的书发呆。我悄然走到小景身旁，按住她的肩膀，耳语似的问道，心情不好，是吗？小景嘴唇紧抿，很不高兴地点了点头。那我能为你做些什么吗？我温和地说道，声音小到只有小景才能听到。小景强忍着泪水，礼貌地回绝道，老师，不用了，我自己能消化。我轻抚了一下小景的头，展颜微笑，说，好。然后轻移脚步去观察别的孩子。
学生表情异于平时，并且已经明显地表现出心情恶劣。此时，班主任上前一步对学生表示关切，这就是师爱的自然释放，但这个释放必须有度，也就是在学生允许，能接受的范围内释放。我只问了一句：我能为你做些什么吗？既表示我“看见”了小景的痛苦，也表达了我对她的关切之情，还恪守了师生情感的边界。小景礼貌地回绝我的帮助，并不能说明她真的可以解决她所遇到的问题，但她当时一定是不想我介入她的生命现场。我此时最得体的做法就是一边后退，一边留有余地，给小景自我消化的时间。我及时离开，也是不想给小景徒增压力。
待我在教室转了一圈后，我再将目光移向小景。她的表情仍显沉重，心不在焉地看着书。我佯装巡堂，再一次走到小景身旁，附身对她耳语道，如果消化不了，老师就在你身后，招之即来，我永远都会向你伸出援助之手！
我为何要折返对小景说这么一句话？因为我要考虑到万一小景不能自我消化呢？我及时把这句话告知于她，就是给她一颗定心丸：不管她遇到多大麻烦，老师都愿意为她兜底！就算她内部支持系统崩盘，外部支持系统还非常强大，她心里就算慌，却不惧！
我这种以退为进，尽显关怀的说话方式果然打消了小景的疑虑，大着胆子向我求助了。
下午小景递给我一张纸条，上面写着她与爸妈产生矛盾的起因、经过和结果。可能是情绪不佳，思虑堵塞，文字叙述得有些凌乱，我给她做了个梳理。
起因是她妈妈数落奶奶料理家务不尽心：衣服没洗干净，地板没扫干净，灶台没擦干净，做的饭菜味道不好……总之就是看奶奶各种不顺眼。此时恰好她爸爸回家了，听见老婆在数落自己的老娘，马上又和老婆吵了一架，还说小景妈妈虐待婆婆。
小景妈妈特别生气，说自己指责婆婆家务没做好是事实，婆婆家务做得不好也是事实，说几句真话怎么就叫虐待了？再说了，婆婆也才60多岁，身体非常硬朗。夫妻俩为虐待，还是没虐待争执不休。
激愤之下的妈妈要求小景为她说句公道话。小景一时之间不知道怎么说才好，但妈妈逼得紧，只好随口说了一句，这场战火不是你烧起来的吗？怎么让我说公道话？小景的话声一停，爸爸立即就拿捏住了，吼道，连女儿都说你错了，你还狡辩。爸爸这一嗓子吼过去，夫妻俩之间的战火不仅未熄，还烧得更旺了。
小景妈妈气得大骂：你们三个结成联盟欺负我一个外人！我是你们的眼中钉，我走！说完，妈妈就进屋收拾行李走了。爸爸当时在气头上也没拦住妈妈。小景气得又和爸爸发生了争执，奶奶还帮腔爸爸，指责她这个孙女不懂事。
小景在最后写道：老师，我什么事也没做，怎么最后我还成了最错的那个人呢？
这是小景的求助，我该怎么说，才能排除她心中的烦恼呢？
首先老师要表现出同理心。我告诉小景，身为女儿，置身父母干架中，无法站队，不能帮腔，更不能选择，真是左右为难。这种纠结、烦恼，真是感同身受啊。我父母都是年近80的耄耋老人，一天不好好玩，有事没事干架，然后找我诉苦，要求我评理，我两边都不敢得罪，但又要体现出公平公正，真是烦死了。父母不懂事，孩子遭罪啊！
表达同理心的目的是告诉小景，她的这种烦恼老师能感同身受。她目前所遭遇的烦恼很多人都体验过，她不是一个孤独的人，更不是一个可怜的人。
其次老师要告诉小景，她没有错。父母吵架，是父母之间的事。作为成年人，他们应该为自己的行为负责，他们的任性不应由小孩来承担。因此，小景要与自己和解，该吃吃，该睡睡，没心没肺才对。再说了，夫妻吵架也并非都是坏事，很多事总要吵出来才能去面对和解决，尤其是婆媳关系和夫妻关系的排序，总要在相互碰撞中才能确立正确的顺序。
最后老师要中肯地告诫小景的父母。提醒他们处理好家庭关系，尤其要提醒小景爸爸，要想维持健康的家庭关系，就要把夫妻关系放在首位。当然，也要诚恳地劝解小景妈妈，正面客观地向婆婆提意见，规避与婆婆的正面冲突。即使一时之间没有管住自己的情绪，也不能殃及孩子，让孩子夹在父母之间难做人。
这些告诫是否有用很难说，但在不跨越边界的情况下善意的提醒还是很有必要。毕竟他们的做法已经伤害到自己的女儿了，老师有责任为自己的学生发声。
小景是一个乖巧可爱，身心健康的女孩。她的父母也是善良勤劳，心智健全的成人。只是因为不善于处理人际关系造成的矛盾冲突。经我介入后，小景一家的关系又恢复如初，小景脸上也绽开了笑容。
假如我遇到的家长是巨婴，油盐不进怎么办呢？那就退而求其次，忽略家长，努力培养学生的钝感力。其实，不管遇到什么样的家庭矛盾，教会学生从矛盾中抽身而退，致力于自身成长才是最正确的策略。学生只有把自己变得强大了，才能进行自我救赎，规避不良原生家庭对自己的持续伤害。
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