那个给我姓名的男人

病房写下这篇文章的时候，各种心情，五味杂陈，当人家全沉浸在快过年喜庆气氛中时，我们家却又是一件翻天大事，而我在短短几天内挑起了家庭大梁。生活总是充满着各种无常、无奈与不易，只有亲身经历过，才会更珍惜日子的美好与彼此之间的相处。

我从来不知道爸爸会病倒，因为从来都没见他怎么生过病，我总把他当成家里的顶梁柱，小时候就过分依赖他，长大成家之后还是依赖他，而他都能神奇般地为我和妈妈遮风避雨。在我之前的病情一出来时，他就说了一句：“有老爸在，一切放心好了。”而我在家人的陪伴与帮助下，真的日复一日地好转了。

可是我几乎忘了爸爸年纪大了，也会生病，而且病发得太突然，突然地让我们全家没有任何思想准备去接受。从无意中做的检查到确诊到入院到今天的手术，刚刚一个星期整，我已经完全忘了这一个星期我是怎么熬过的，我只知道自己忍着刚刚术后肚子的疼痛，每天奔波在家里与医院之间，我几乎忘记今天是星期几了，各种担心与劳累。已经戒了咖啡的我，这几天完全靠咖啡来提神醒脑，而到了夜晚却又进入另一种失眠状态。

这个给我姓名的男人，将自己的生命完全交给了我，我突然发现自己责任的重大。术前的各种分析决定与签字全和我的名字联系在一起，而我10天前刚在自己的手术上签完字，从不曾想过没几天后会去决定爸爸的生命。在签字的那一刻，我终于感受到了什么叫中年人，以及我们这一代人的各种危机与压力，每一笔和一划都是签得不那么容易。

今天早晨，以最快的速度安顿好儿子后，急赶往医院，那个往常生龙活虎的爸爸已经插上了胃管，我庆幸路上没怎么堵车，我还能有时间送爸爸进手术室。但这时我的眼泪就马上不自觉地流下来，只是我不想让他看见，我背过身了。我多希望这一切就是一场梦，不是真实的，过年前这个突袭的晴天霹雳马上令我们整个家庭蒙上阴影。

进手术室前，爸爸很乐观地在我头上轻拍了一下，和我结婚时领我进婚礼殿堂交给丈夫的动作一样，唯一不同的是今天的我已经笑不出来了，我只能勉强挤出一点点微笑，算是给他的安慰和鼓励，但没几秒，眼泪又一次流出来，我只能躲厕所间去擦掉，然后目送爸爸了背影，我看见他又转过身看了一眼我和妈妈，这一刻，亲人之间的不舍与离别，在这个眼神中，满满地显露，而这个眼神永远留在我的内心。

妈妈终于哭出声来，我知道她已经忍了很久，所有的安慰都是无效的，只有正常情绪的宣泄和释放才得以缓解。等在手术室外面将近5个半小时可能真的是一生中等待最长与艰难的时候。两天前我还特地去了趟灵隐，十年前妈妈手术前，也是我去的灵隐求的佛，整整十年，同样的心情，同样的焦虑，唯一不变的就是我们的坚强，与病魔抗争的那份勇敢，以及所有亲人间互相的扶持与帮助。

手术很顺利，预后也比最糟的情况要好，剩下的就得交给爸爸自己，在接下去的一段时间里与细胞之间的拉距与抗争。我想我的坚强与乐观就是遗传他的基因，而他应该要比我更开朗乐观，我可以战胜细胞，他也一定可以。

我的39岁快要过了，这一年，我遭遇了种种不顺，我想，佛大概是在考验我吧，就和取经过程中的种种磨难与关卡一样，过了这些，真经一定会出现。这就是人生，不可能全是好的，而坏的部分，我们只有去接受，去坦然面对，最后再去解决，生活教会了我们一切。