这是第三年。
从我看来，似乎有些事物已经变得越来越好，但是仍旧有一部分可称为“顽疾”。它们依旧活跃在我生活当中，我却只能无可奈何的看着。
一六年高中毕业，被大学录取时，老妈对这件事一直是保持旁观的态度。偶然在今年年初唠嗑，老妈说了这么一句：当初知道你去到东北上学后，我还是很乐意的，希望你在那边的环境下变得“霸气”一点，这是我的目的之一。（黑人问号脸???）
那么照现在来看，我可能也许大概改变了那么一点点，但在亲身体验过后，发觉这对我来说还是很艰难。性格使然，在前面的二十年中，环境影响而成的东西单单凭借个人意志去改变，太过折磨。
倒是我的发小“K”，在这方面做得令人叹为观止，他在高中三年改变的像是换了一个人。我向他多次取经无果后，也只能作罢。所以这被我称为“顽疾”，可恨。
这半年结识了许多形形色色的人，有守护“远方梦”的掌柜兼老师、在路上观看这个世界的旅行者，也有深谙职场驭人术的“笑面虎”、渴望寻求存在感的中学生，后来还有聪明知人但活的纯粹开朗的学妹、对大学“游戏规则”游刃有余的精明学长…
我从他们当中寻找不到自己的模板，有时候想到这些，会觉得自己的定位变得模糊。虽然自己存在世间，也在为世界大轨迹付出着，但是想要界定自己，这很让人头疼。
有作为一个经验者，而指引他人方向，也有迷惑时向别人索求。当我变得懒散时，我就会想着“可要为了一个人再加把劲啊！”。当我一个人时，我就会把这“一个人”当作是我的家人，这样去想好像不对又貌似没什么不对。在留守的童年和寄宿的中学生涯中，使我把“家庭”的希翼更寄托在未来自己建造的那个，所以当我再想“为一个人努力”理由时，刹那间些许迷惑。
这真的是迷惑，我总是不能很好的处理爱与被爱之间的关系。我苦恼自己像水管，爱与欢喜似流水流进又流出，我却无法阻止。明明看的清晰得要命，却徒劳。
你看，这也是“顽疾”。
想要多些力量，喜欢是一拍即合，像传闻中王小波的爱情一般明媚炽热。
今年夏天，朋友看我闷闷不乐，问：‘’你在苦恼些什么啊？这么不开心！‘’
我答到：“我感受到成长的烦恼”
他笑骂：“不要脸”
…
难道不是吗？
2018/9/24
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