深夜，没有人的深夜。
听着喜欢的歌，想要寻找让自己歇斯底里的心情和感觉却永远也找不到。
我曾经很恨一个人，怀着不想输给他的心情在努力，在挣扎。
但是现在的我，不知为何回忆起来这些事情。心里毫无波澜，连一点点感觉都没有。
我想我不仅仅是成熟，更是长大之后的麻木吧。
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我的恐惧狠狠占据着我，我一直妄图通过拖延来否认自己的能力不足。
我明明答应父母，我会努力学习，考上计算机专业。
别说这个，我现在连努力学日语，学英语都做不到。
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昨天晚上整夜都在失眠，拼命想要睡觉，但是就是睡不着。
然后早上的早班上完，整个人回到家累到不行。
上楼，脱衣服，躺下。
等我恢复意识已经是下午了。
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在youtobe上看日本的主妇做早饭，想起我上学的时候。
妈妈差不多和我一样很晚睡觉（12以后），6点起床，给我做早饭。
然后我去上课，她去上班。
中午她只休息2.5小时，走回家，做饭，吃完饭，上班。
下班回家，做饭。
不知为什么，当我回忆起来这些事情的时候，我爸爸一直是缺席的，
我甚至都想不起来他是不是和我们一起吃饭，然后去上班？他在干嘛呢？
想起来了，他在店里，也不住这边。
妈妈很辛苦，我很失败，我什么也没有给她。
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妈妈为了我，在一线城市的郊区买了房子
妈妈现在已经50岁了，她在上海找了一周6天的工作，工资没有贷款高。
加上微不足道的退休金，我不知道妈妈怎么这么有干劲。
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我父母的婚姻和大多数人不太一样。
男方不器用，一直换工作换事业，从我记事他们就分床睡了。
我上初中我们家才有第一套房子，在此之前都是租房子住的。房贷完完全全是妈妈还的。
呵呵，现在妈妈为了我在买房子，还房贷。
我才是吸血鬼吧。
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我只爱我自己，同时我又觉得自己是狗屎。
如果有恋人，我希望被驯养成一只狗，这样我会比较爱他。
一边被打，一边颤栗，一边爱着。
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没有人爱你。
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