女人最先衰老的往往不是容颜，而是那不顾一切地闯劲，不依赖别人，让自己永远对世界好奇，保持对生活的热爱，保持对未知的尝试，这是我对女人极致性感的定义。
差不多一个月过去了，我的减肥不知不觉持续了一个月，是短暂的一个月，是我话最少的一个月，是我码字最频繁的一个月，是难熬的一个月，是成长的一个月，是痛心疾首的一个月，是想清楚很多事情的一个月。
我终于在外貌上达到了让自己不怎么恶心的目标，虽然离美丽有很远的距离，但是我很感激自己能坚持下来，能痛定思痛将自己打造改变。曾经有人问我值不值得，我很笃定地说值得。因为我永远记得住自己曾经受过的委屈，也永远记得住自己承受的苦难，更记得住我弱的时候发生了多少糟心的破事儿。我之所以迷迷糊糊过了这么多年，就是总觉得有人可以依靠，有人可以撑场，所以我总是对自己特别放纵。我总觉得只要我忍，只要我迎合，只要我咬牙坚持，生活不至于太难过。但是我发现，有时不怎么好过跟难过也差别不大，索性杀自己而后快，凤凰涅槃重生一把。反正我的安全感也不是谁可以给我的，指望别人不如自己制造。所以我会努力瘦下来，我会努力赚钱，我会努力让自己强大起来，很努力不依附。孤立无援也没所谓，我有自己足够。
因为曾经很依赖别人，所以当那个人消失的时候，我会觉得自己的精神世界全体崩塌。那种感觉太难受了，我不想再来二次。这个世界的真理是，你控制不住别人什么时候消失在你的世界里，你唯一可以控制的是你自己，所以我想是应该让自己一个人好好历练一些事儿，学着谁都不依赖，虽然很累要走很多弯路，但是当我孤立无援的时候，我也可以靠自己打出一片天地。我不至于被谁拿捏，我不至于被人控制，我不需要成为谁的谁，我只要霸气做自己。
其实不管你高兴与否，我曾经靠过的人，无一例外都消失在了我的生命里。上帝和你说再见的时候，再虔诚的信徒也是挽留不住的，索性无神论，一个人扛过所有的苦难。我可以什么都没有，唯一不可缺的是独立的人格。
我总是听到很多关于爱情的唯美版本，大多数是他对我怎么怎么好，给我买什么什么东西，对我怎么怎么依赖。我以前会很艳羡这种幸福，但是现在听到已经几乎没有感觉了。那种花架子一般的爱情对我已经没有吸引力了，我现在喜欢的爱情版本是你赢，我敢陪你君临天下；你输，我能陪你东山再起。你强我也不弱，玩儿的就是并肩作战。小鸟依人是我20岁干的事儿，现在我老了，还是在凌厉的寒风中撑起自己的一片天更实用，既可以遮住自己，也可以在对方受害的时候提供帮助。这个世界的爱情是缥缈的，但利益怎么都是永恒的。让自己成为一个利用价值很大的人，大概才是让对方难以离开你的终极手段。
从现在开始理智地活着，不高估和谁的关系，宁肯悲观点儿至少长寿，折磨自己多点，善待别人多点。于我而言，容颜可以衰老，而思想和闯劲必须始终在最前面。我一直明白一个道理，这些年打不倒我的终将使我强大。慢慢的，不需要被肯定，没有太多胆怯，不害怕失去，不依赖别人，也不怕诽谤，可以很好地无视全场，全凭自己，可以一个人把自己的生活过精彩，这大概就是我这个阶段最强的想要。
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