2、自评与他评
你是根据自己的判断，还是他人的评价，来得出对自己的认知？
实际上，我们可能并不是自己想象的样子。
在谈到怎样看待“别人的评价”时，医生说，人通常可以分成两类：
1）自评为主
这类人对自己的认知，主要依据是自己的判断。很容易理解，这类人通常有自己相对稳固的价值观，所以不容易受到他人评价的较大影响。
医生说，我就应该是一个自评体系比较完整的人，但依旧在受着他评的影响。
2）他评为主
这类人对自己的认知，主要依据是他人的评价。
在理性情况下，我们可能会说：我可不是这样的人！一个人对自己的评价，当然不应该主要受他人看法的左右啊。
但在现实生活中，往往并非如此。医生向我提及了她曾治疗过的两个人。
第一个人，在和医生交流“他评”这个问题时，问医生：难道我们每个人的好坏，不应该是由周围人的评价来决定吗？
其实有相当多的人都是这么认为的。只是其中一些人，他们的理性意识知道不该这样认为，但实际行为却时刻受到他人的巨大影响。回想一下，我们有多少次在做重要决定的时候，潜意识里是在考虑“别人会怎么看”，而不是“自己怎么看”？
于是医生反问道：我们对自己的认知，怎么会是由他人的评价来决定的呢？
第二个人，他的问题与婚姻有关，而这是一种典型的困境。
他和自己的妻子已经感情不和有七八年了，而妻子不断地出轨，情人换了一个又一个。他其实内心早就有了答案，知道应该离婚，但却很多年始终没有做出决断。
医生问：你为什么这么多年都不做出决断呢？
他说：如果我离婚了，那我的孩子会怎么我，他们是会不会觉得我不是一个好父亲呢？
你看，这是一种典型的“他评为主”。他正是在把别人的评价作为评判自己的依据，只不过这个“别人”是孩子。
也许有的人会说，考虑孩子的感受是应该的呀。
没错。但由于这种“他评”的禁锢，让自己、妻子以及孩子常年处于一个名存实亡的、已经没有爱的家庭里，真的是对孩子最好的选择吗？
“他评”的影响，可能在“婚姻”相关的决策中尤其普遍。有很多人，他们让自己长久地留在一份无法满足的感情关系中，宁愿埋葬自己内心真正的渴望而不敢选择改变。很大程度上，他们只是无法正视自己内心的判断，而选择屈服于“他人评价”的压力。
那理想的状态是什么呢？
其实没有绝对的对错。我倾向于认为，每个人都应该保持“自评为主”，这样才有勇气和决断力去坚持一些自己认为对的事情；但同时，要具备充分自省的能力，学会保留对“他评”的客观接纳，这样才不至于变成只看得见自己的人。
**自评为主的人，你要记得，不要吝啬给出自己的夸赞。因为你的夸赞可能会给一些重视“他评”的人带来巨大的鼓舞。
他评为主的人，你要记得，永远是你自己才真正有资格评判自己。**
3、破拆与建设
最近面临着一个对我一生来说都非常关键的决策。但由于一些原因，我并不能写出来或者和别人做过多交流。这件事情给我的内心带来极大的影响，也正是我这次心理咨询的一个触发点。
我对医生说，其实自己也有摇摆，也有犹豫，也有痛苦。
医生说：我还不清楚你内心真实的判断。但你为什么会犹豫和痛苦呢？因为可能在你的潜意识里，觉得这件事情是在“破拆”，而不是在“建设”。这件事情本身并不一定是错的，但你内心深处觉得自己是在进行“破拆”，所以你会害怕面对。
在面对很多事情的时候，我们都会如此。比如，在决定结束一段感情关系的时候，我们的潜意识就往往倾向于认为，这是在进行“破拆”。
但实际上，有没有可能是在“建设”呢？有没有可能，这一段关系确实应该结束，而结束正是给双方机会，去各自重建更加美好的生活呢？
在做出冷静的判断之后，我们还要学会去调整自己内心深处的潜意识。在适当的时候，我们要学会把“破拆”转换为一种“建设”，这会给我们带来宝贵的勇气。
4、自己的恐惧，他人的恐惧
同样是关于最近这个关键的决策。我对医生说，我还没有告诉自己的父母，因为觉得可能会给他们带来不小的“冲击”。
医生：你为什么觉得对他们会是一种“冲击”呢？
我：因为这件事情本身就是啊。
医生：不。如果你耐心地把自己的真实想法告诉他们，让他们知道你是在努力重建自己想要的、更幸福的生活，你的父母还会认为这件事情是一种“冲击”吗？
我：那应该不会。从小到大，我的父母一直都很开明。他们会理解我，也会支持我。
医生：那你为什么觉得会给他们带来“冲击”呢？因为这是你内心的恐惧，而你自己默认它也会给别人带来恐惧。在大多数情况下，我们只是被自己内心的恐惧所束缚，不敢做出选择。但实际上，如果勇敢迈出一步，你会发现其实并不会给别人带来多么重大的影响；只是你自己在心里假想出了很多恐惧。
而往往就是这些假想中的恐惧，让你在面对现实选择时畏惧不前。
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