啃老10年

张先生今年34岁，却已经啃老10年——除了他自己，还有他的一对儿女，都全靠自己年迈的父母养着。

这十年，张先生过得很颓废，用他自己的话说“我就是一巨婴，跟一个废人似的”。但对于自己的沉沦，张先生却颇有怨言，因为他认为自己之所以啃老，一直都走不出来，是跟妈妈有关系的。

也就是说，他之所以走到今天这一步，是妈妈的原因？这到底是怎么一回事？

01

张先生也曾是个踏实肯干的小伙子，当时他拼命工作，忙到一天只吃一顿饭，就为了多挣点钱来养家糊口。

但待在家里的媳妇和张妈的关系却很不好，而引致翻脸的导火线是一件很小的事。

当时是冬天，下了大雪，媳妇要回娘家，回去前与婆婆约好，第二天回来一起扫雪。结果第二天她让她妈打电话过来说，不能回来。

张妈当时很气，因为还要照顾尚在襁褓中的孙子，根本无法一个人完成扫雪的事情，于是她气急败坏地在电话里对着亲家母吼：“你告诉她，如果她不回来了，以后就住你家，不要回来了。”

话说得很重，事后张妈也意识到问题严重，赶紧上门道歉。但媳妇的心结已经有了，所以她并不买账，从此再没回来过。

而夹在婆媳之间的张先生，从小就听惯了妈妈的话，这次，他也站在妈妈那边，帮她说了很多好话。

这些举动，让媳妇的心慢慢转凉，心灰意冷之下竟出轨；加上张妈从中掺和，所以他们不久后就离了婚，两个孩子归男方抚养。

那时候的张妈对于儿子的行为很失望，恨铁不成钢，总是批评他，说因为他的不成熟，不会识人，导致这个家走到这个局面。

张先生却认为，他之所以会离婚，很大一部分原因就是因为妈妈不会处事、瞎掺和，影响了他们（和前妻）的情绪，冲动之下离了婚。

总之，在经历婆媳失和、妻子出轨以及离婚后生活的一地鸡毛之后，张先生的内心受到巨大的冲击，有两三年的时间，一蹶不振，非常消沉，不愿走出家门。

02

整天吃穿用父母的，养两个孩子的重担，全丢给父母，靠他们那点微薄的收入撑着，浑噩地过日子，并不是张先生想要的，所以，他不是没尝试过走出来。

比如，他曾向父母提出，想买大货车搞运输。但父母不支持，尤其是他妈，第一时间就否定了他的计划，说他“肯定不行，刚学会走路就想跑”，绝对不稳当。

张先生创业的热情被击退，很沮丧，于是，他听从父母安排，跟着父母干废品收购的工作，主要是收废品找销路，但第一单生意，他就赔钱了。

这时，妈妈又给他泼冷水，认为他不成熟，眼力不行，心太高。她说：“我提醒过他，他不听。比如三毛钱的东西，他收五毛钱，还要量大，结果别人只肯出三毛钱收他的货，这样，他就跌钱，得赔了。”

对此，他很不能释怀。在他看来，做生意虽然失败了，但起码赚到经验教训，只要再给他一点时间，他一定行。然而，这些话又被妈妈一句“你就理论多多，倒干出点实际的来”打回去了。

对于妈妈的打击，张先生感到很无力，他本来就缺乏自信，需要鼓励。然而妈妈的语，就像刚燃起一点希望，遭到一桶冷水浇下来，只有透心凉，都没有了。

偏偏，若他什么都不管，他会被指责对老人小孩都不管不顾，没有责任心，但当他尽心尽力地做了，还是按她的要求做的，做得不好，又都怪他。

03

张先生对母亲的不满越来越多，长期积压在心里，导致他开始破罐子破摔，一改从前的言听计从，到后来的对抗。

可是，即使这样，他仍然被“压迫”。因为妈妈不仅在工作上打击他，在生活里，也是各种任意打压，甚至剥夺他做“父亲”的权利。

比如，他想去接送小孩放学，妈妈不让；他要要带孩子出去爬山，或到公园玩，妈妈不放心；若孩子的教育学习出了问题，他想管，妈妈也百般阻挠。

有一次，女儿的作业没有做，却跟老师撒谎，说作业落在家了，老师打电话求证，张先生才知道女儿说谎，他很生气，批评女儿，而他父母就拦着，不让他管。

但若果孩子出现问题，父母又怪他不管不问。总之，在父母眼里，他做是错，不做还是错。

在这种情况下，张先生跟女儿的关系还好一点，但儿子，跟他一点不亲，而是把奶奶当“妈妈”，张先生一旦跟老人起冲突，他儿子就以为是与“妈妈”找事情。

就这样，张先生从妈妈那里得到的否定声音越来越多，他抵抗不了，干脆自暴自弃，十年间，他消极度日，成了大家眼中的“扶不起的阿斗”。

04

可是，情况真如张先生所说吗？No，在母亲口中，是另一种说辞。

她否定了掺和小两口的婚姻，包括前儿媳的出轨，她从不问，也不说，也从来没背后跟儿子说儿媳的不好。

对于儿子创业或做生意，她认为他没有经验，做大的不行，先做小的，慢慢来。

偏他不听，心气高，急于求成。这十年里，他的情绪反反复复，他们心里已经有深深的恐惧感。

而在父亲眼里，曾经的儿子，听话、懂事、能干，但这一切，自他离婚后，他整个人变得消极、不思上进，情绪上总陷入“为什么倒霉的事情总被我遇上”的怪圈。

作为父亲，他感到有义务把儿子从沉沦中拉出来。于是，当儿子想买大货车，他妈不肯，而做父亲的，却想筹钱帮他买。但他想买大车，钱凑不够，父亲便想让他先去做生意，攒到钱再买。

不过，做生意的结果，正如前文所说，钱赔了，而他情绪起伏过大，不稳定。

后来，他就彻底不做事，他的吃穿住行，两个小孩生活吃住行、上学学习费，都由老两口负担，而他，作为本该承担起一切的家庭顶梁柱，就每天待在家，玩手机、白天睡觉，而到了晚上，吃完饭的时候，父母给他做好饭，他吃完了，就骂妈妈，话说得很难听，甚至有时候有肢体上的冲突。

长此以往，父亲的耐心也耗尽，再也忍受不了他，最终选择与妻子站在一条线上，无法再信任儿子。

后记

张先生一直强调的是，他之所以老做不好（包括离婚）一件事情，是因为从来得不到父母（特别是妈妈）的肯定，他缺乏的是亲人的信任、鼓励和支持，他甚至不要父母出钱出力，只需要在他做每一件事时，做好了，给个赞！做得不好，说声加油，儿子，你可以的。

张先生的心理需求反映了他长期遭到亲人的打击、否定，以致于他的生活跌入万丈深渊时，竟然将这归咎为别人对他的打击、爱掺和？

从某种程度上看，张先生还真如他所说的“自己就是一个巨婴”。想想小宝宝在刚学走路时摔倒了，是不是只要大人鼓励或夸奖几句，就立刻顾不上疼，继续爬起来玩耍了？

但他毕竟不是小孩。一个成年人，在遭遇挫折时，是没时间甚至没资格哭的。作为这个家的顶梁柱，他的首要任务是履行责任——赡养父母，养育子女。但他，做了什么？

什么也没做好，却想着要糖吃。得不到就一次次逃避，躲进厚厚的壳里面冬眠。

而父母，看在眼里，急在心里，不由伸手戳醒他或者想拉他出来，他反而恼羞成怒，对他们破口大骂。

没有几个人受得了的。

所以，他需要的是走出来，脱离父母的庇护，迎接生活中真正的风吹雨打。只有一次次的经受住考验，才有资格得到糖吃。

当然，他的父母同样有问题，特别是张妈，对儿子儿媳进行了很刻薄的语言打击，也不信任儿子，喜欢一手包办。可以说，儿子养成这种性格，她“功不可没”。

好在最后经过调解，张先生和妈妈都意识到自己的问题，母子俩也敞开心扉真切地交流彼此的想法，从而彼此和解。

而张先生决定站出来，先打工（认识到自己不适合做生意），担起养家糊口的责任。衷心希望，他拿出实际行动，而不仅仅说说而已。只有那样，才能真正解决自己啃老、自暴自弃的局面。