所谓高情商，绝不仅仅只是会说话

所谓高情商，绝不仅仅只是会说话[4P]

　　“情商”这个词，近几年一度火爆，网上随便一搜，都能看到这样标题的文章：

　　《所谓高情商，就是说话让人舒服》

　　《所谓的高情商，就是能好好说话》

　　《情商高的人，从不说这四句话》

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　　从这类文章标题来看，似乎在大多数人眼里，情商高，就是会说话，比如娱乐圈的几个高情商代表：林志玲、何炅、黄渤，说出的话总是滴水不漏，面对别人的恶意攻击，也能化解于无形。

　　毫无疑问，情商高的人一定会说话，但所谓的高情商，绝不仅仅只是会说话。因为“情商”一词所涵盖的范围，本就不是沟通这个领域能囊括的。

　　那么，真正的情商高手，应该是怎样一种人？

　　下面就一起来看看精读读友梁斯钧对这个问题的理解。

　　

　　【一】

　　情商高手，不会一味地迎合他人

　　飞小白：你好，请做一个简单的自我介绍吧！

　　梁斯钧：我叫梁斯钧，现在珠海从事背景调查的工作，如果没记错，我是今年2月13号进入精读大家庭。

　　开始也是雄心壮志，打算三个月做到一日一课评论，但是中间差不多有一个月都没写过评论，自律还是比较困难的。

　　感谢精读小助手提醒，还是可以坚持下来。最近也在添加一些活跃读友的微信，多跟着榜样学习，提高自己的阅读动力。

　　飞小白：你在对词条“情商”的评论说到，自己对情商的概念清晰了许多，你认为情商在人际交往中有着怎样的作用？你对自己的情商满意吗？

　　

　　梁斯钧：哎呀，回忆当时的评论，还有点难度。现在词条太多了，找回评论有点难。

　　从学习《成长词典》到现在，我自己的改变其实不算多，不过学习了这个词条，相对以往直来直去的性格，如今已经有改变一点点。

　　从小到大，大人们总是教育我们，要先做人后做事。以前不理解，现在有点理解了，大概就是告诉我们为人处世要有一个高情商，所以我认为情商在人际交往中是起着非常重要的作用。

　　情商高的人一般会懂得换位思考，懂得尊重别人，这无疑会增进彼此关系的和谐；如果没有同理心，那怎样都合不来。

　　情商低的人在人际交往中是会遇到很多麻烦的。

　　举个例子，指正别人的缺点在所难免，情商不高的人可能不分场合不分情境采取不合适的语言去表达，这就会让人很尴尬，也达不到自己内心希望的目标——让别人改正。

　　久而久之，别人不愿意和自己交流，那相应得到的资讯以及交情就会减少，也不利于自己的成长。

　　我，当然不是很满意自己的情商，因为总会发现更得当的处理方法。

　　飞小白：你所认为的情商高手，是什么样的？能否举例说明？

　　梁斯钧：我认为的情商高手是可以根据情境调整自己的言行，但并不是说情商高就是见人说人话，见鬼说鬼话，因为他们在大方向上，应该是真诚并且心存善念的。

　　比如我爸有一个朋友，相当于我的叔叔，每次看到他都是和颜悦色的，和他交谈，他会很有耐心地倾听，然后会真心实意地从各方面替你想办法解决问题。

　　

　　

　　

　　【二】

　　所谓的情商高，绝不仅仅只是会说话

　　飞小白：作家韦斯托说：“有话直说是一种直面问题的积极态度”，因此有人认为，情商高的人，说话都比较直，遮遮掩掩反而有碍沟通，你是否赞同？理由是什么？

　　梁斯钧：我不赞同这句话，如上所言，我感觉自己的性格也是直来直去的，但我并不觉得自己情商高，说话太直，也很容易伤到人。

　　而情商高的人不仅是会说话，他们的思维层次通常比较高，看问题的角度也比较准确，这样才能因时因地用适当的语言和行为化解矛盾、增进彼此的关系。

　　前面也说到，情商高的人会让人感受到他们的真诚，比如他们给别人帮忙的时候，会让别人感受到自己的确在认真帮忙，而不只有口头上的大话。

　　飞小白手记：在与人沟通的方面，我认为情商高的人并不是真话伤人就半句不说，而是把真话拐弯说，说到位，换一种不伤人的方式表达出来。

　　比如鲁迅在为萧红的代表作《生死场》作序的时候，有一句话是：“叙事写景胜于描写人物。”

　　

　　后来鲁迅解释，这句话的意思其实就是说人物描写得不怎么好，但他换了一个表达方式把真话说出来，也没有让萧红下不来台。

　　其次，正如这位读友所说，情商高的人绝不仅仅只是会说话、懂交际，它还包括对自我的认知和管理。心理学博士戈尔曼把情商概括为5个方面：

　　①情绪觉察：不止是认识到自己的情绪，还要了解它对别人的影响；

　　②情绪管理：能管理好自己的不良情绪；

　　③情绪驱动：不断自我鼓励和为了目标自我约束；

　　④情绪理解：有同理心，能理解他人情绪；

　　⑤社交技巧：能处理好人际关系。

　　对于情商，我们通常陷入一个误区，以为只是擅长和各种人打交道就是情商高，其实它是妥善管理自己情绪和理解他人情绪的结合体。

　　

　　【三】

　　提升情商，还要学会记录

　　飞小白：如果在人际交往中和别人发生冲突，你通常是如何处理的？

　　梁斯钧：在冲突发生的当下，我还没有找到比较好的解决办法，但在冲突发生过后的反思我有一套自己的方法：

　　首先是冷静分析冲突，有时候也会将了解的情况记录下来；第二是找靠谱的人一起分析；第三是多方了解对方的态度及想法；第四是找到合适的时间再沟通；第五总结记录。

　　俗话说，一样米养百样人，但是基本的分类还是应该自己总结出来。按照王阳明的心学说法，人人皆可成圣人。如果细分一下，有一部分人是心存善念但很难成圣人，他们心中的执念或许就是我们日常交往中需要了解的事情。

　　如果我们能在人际交往中对这类人应付自如，也就不用担心自己的情商了。

　　飞小白手记：生活中，发生冲突并不是一件坏事，在亲密关系中，冲突的主流观点就认为，冲突本身就是促进亲密关系必不可少的工具。

　　飞小白：你前面说到，在解决冲突的时候，会总结记录，这里的记录是笔头的记录吗？

　　梁斯钧：可以这么说，我的记录方式是通过网络，我记得有一个词条说到，笔头记录会更有印象和感触。

　　选择网络记录也是因为这更符合现在发展的趋势，我也希望可以随时搜索到那时的所思所想，对于更新自己的执念会更好。

　　飞小白：你似乎有一个晨间日记的习惯，这个习惯坚持了多久？坚持下来的理由是什么呢？

　　梁斯钧：晨间日记坚持了一年，坚持的理由就是在时间长河中记录下自己的足迹。就像你现在采访我一样，如果我没记录，那只能胡编乱造了，哈哈。

　　

　　【四】

　　学而学，思而录，才能真正成长

　　飞小白：你认为，写作是如何促进思考的？

　　梁斯钧：说句实在话，晨间记录我都是潦草地记录一下。我的感觉就是，写出来的东西比在脑子里会清晰许多。

　　写的东西就可以像卡片或者积木一样，不断地累积或转化我们脑中的世界，从而发现一些我们容易忽略的东西，提高我们的认知水平。

　　飞小白手记：黄山谷说，三日不读书，便觉得自己语言无味，面目可憎。周国平说，三天不动笔，就会思维迟钝，头脑发空。

　　周国平认为，世界上有两种人，一种是读书很多，称得上博学，但始终没有真正属于自己见解的人；另一种是酷爱构筑体系，发现新的真理，但拿出的结果往往并无价值，即使有价值也是前人已经说过而且说得更好的。

　　这两种人为何会这样？因为对于听来的观点，他们没有自己的思考。要避免照搬别人的想法，在学和思之外，我们还要学会录，所谓录，也就是写作。

　　飞小白：在精读读友会打卡，也是一种记录的方式，我发现你每个词条的评论都写得很走心，《成长词典》对你的成长有带来什么影响吗？

　　梁斯钧：上面写的都是对我的影响，一般我都不会写这么多的，哈哈。

　　还是那个槽点，怎么搜索到我原来的评论？说实话，我想永久地看下去，因为《成长词典》真心有用。

　　至于评论走心，那是受到很多读友的影响，在他们的带动下，我才得以全情投入，有真情实感才有更深刻的体会啊。

　　飞小白：最后，请您跟精读的读友们说句话吧，当作共勉。

　　梁斯钧：做一个情商高的人，多读词条，多交朋友。

　　以上，就是对读友梁斯钧的全部采访内容。

　　

　　情商不止是会说话那么简单，也不代表一味迎合别人就会让人觉得舒服。真正的情商是一种能力，是管理自己情绪的同时，还能理解他人情感需求的能力。

　　提高情商的书很多，但我认为，改变的前提必须是能够坦然接受自己。心理学大师霍尼说：一个人想要真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时，又有所追求。