沉睡渔人之家（1）

沉睡渔人之家（1）

大二开学，慌慌张张，转眼就到了国庆。这个国庆我选择了留在学校做兼职。对我而言有益无害更是一次历练的机会，或许对生活来说也是一个很好的缓解，即便从来不从电话里向家里伸手要钱，但是每每电话那头总在叮嘱钱不够用会及时打给我，让我的生活过得不要太拮据，用爸爸的话说买一点好的衣服别走不到人跟前。

每次我都害怕打电话，我害怕妈妈问我钱够不够用，害怕听到爸爸找不到工作闲居在家，害怕听到哥哥生意惨淡身体不行又进了医院。每次想到这些就能清楚的想到每个开学的时候，妈妈把一塌沉甸甸的钱放到我的手上，那是汗水的重量也是他们容颜逝去的积累，更是殷切希望的嘱托。然后一次性的存在银行卡里。其实我知道，那钱的来之不易，每次花钱的时候都能感觉到深深的罪恶感。

今天读到一篇微博，讲述贫穷对人生的影响。讲到因为没有多余的钱，开始四处兼职来补贴自己的生活减轻家庭的负担。所以所有的开支一度从简，三块能买绝对不花五块。渐渐的感觉生活忙碌的滋味和少量金钱的冲击开始厌学，厌生。读者我，从小就生活在一个贫穷的家庭里。我深知贫穷的罪恶，他会让所有美好的期望在现实面前倾刻覆灭。就是希望然后破碎，希望然后彻底毁灭的轮回。从小到大，父母由于学历的限制从来不会对我的学习有过多的指导。对他们来说能供我读书就是他们唯一能够做的。从高中开始，一开始一个星期给一次生活费，后来转到一个学期给一次生活费。一直记得在高三的冬天，一天中午还下着雪，爸爸来着自己的三轮车从距离学校三十多里的农村赶到学校。由于是中午宿舍楼不准许进去他就在雪地里等了两个小时，就是为了给我送一点生活费。其实我真的很感谢他们，没有文化却深知不读书的恶果，尽心尽力的供我和哥哥读书，这些年来几经波折真的挺不容易的，尤其是对我更像是女儿一样的宠着。

这些年来，从小学老师对我的评价就特别好，初中也是，高中稍后一点点。初中生高中一直到现在的大二所有的决定都是我在选择。很开心，我在主宰我的人生，却主宰不了我的性格。从高二开始就把自己化身为一个情感导师，就像是会对所有的感情问题都有独特的理解，然后不甘被人嘲笑特别爱面子，所以处处展示自己比别人独特的性格开始变得脾气怪戾，开始习惯沉默寡言，开始习惯有好多好多的心事不愿与人分享。关于花钱，就好像源源不断的样子尽管我对生生活衣食住行要求不高，就像是突然丢了几百，或者上当被骗几千依然装作很轻松的样子。很难理解为什么会有这样变态的心情，一直到我今天兼职的第十一天，我才发现我人生的价值；

想想这个世界是不是只有思想能够抵得过时间的摧残。无论再美好的事物也总会有容颜褪去的一天。唯独只有思想，因为后人总会在前人的成果上发掘出新的东西会更加溢放光彩。人活一辈子，可能也就活一个思想的样子，不随波逐流，又能在关键的时刻砥柱中流。对我的意义就是看透爱情也好，读透友情也好，实际上我什么也没有，在现实生活里习惯了随波逐流，开始隐形的装点自己，却真的忘了父亲母亲的希望和寄托。

忧郁的人总是无聊的人，我没有故事却经历了太多事故。当每次下定决心要做某件事情的时候，到落地实处的时候不断和自己妥协。所以空闲时间多了，开始抱怨，开始发牢骚。却把努力的时间全部都荒废。