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以前看到过一些转载，因为是很私人的心情记录，没经过同意最好不、要、转。谢过。
（这是以前写的一篇心情，先暂时发在这儿，如果有可能会写一篇以此为主线的小说。）
不知道你心里有没有这样一个人，只是希望他过得好，却从来没真想要得到他。
认识M先生的时候，非典还在气息奄奄的挣扎。
若没记错，那是发生在2003年夏天的事。长久以来，都容易混淆了时间和事件的联系，我的记性的确够烂。最近整理记忆，发现经历了好多，该忘的和不该忘的都在脑袋里汹涌澎湃。 一直觉得没跟他说过太多的话抑或说了很多却因时间而忘却，但有些细节却始终清晰的潜伏，并不刻意就吱溜一下冒出来。
现在允许我说一些东西，关于那次。那次，当他第一句话还没说完的时候，我思维有了一秒的停滞，极简短的一瞬，没来由。内敛和沉稳，我都不够格。
2003年夏，阳光肆无忌惮，我站在路边看车辆零落地从身边急驰而过。耀眼的光从晒得炽热的车身反射过来，刺眼得不得不闭眼。再次睁开眼的时候，有七彩的泡泡在空气中幻化成漂亮的风。
那是一个干净的男子，唱温暖的歌说温暖的话，阳光而慵懒，沁透心扉。
不知道那天他为什么要打电话来唱那首歌，仅仅就只是唱了歌，然后挂掉电话。 也许我是懂了的吧，也许我什么都不懂。在暗恋的人面前，毫无自知的感受了低到尘埃里的自卑和焦灼。
认识之初的两年相处朦胧暧昧，然而发现自己喜欢他是两年后，多后知后觉。但那时各自有了男女朋友，接着我们各自开始了马不停蹄的恋爱。后来一年联系不过一两次最多，跟每年我写以他为主题的日记频率差不多。
喜欢一个人，怎可能不知道他的近况？
那天，他跟恋爱五年准备谈婚论嫁的女友分手了。是的，我在他分手当天就知道了。
喜欢一个人，若有机会，怎可能不希望与他在一起？
2010年跟朋友在家里酒后，我发消息给他玩笑似的说，如果有一天，我们都单身，就谈谈吧。那时我们各自谈着一段以为可以天长地久的恋爱，从来没想过有这么一天，我们真的同时单身。 当晚自己硬是傻笑了一整晚，到凌晨五六点实在困了才睡下。
第二天我披着羊皮去安慰他，他约到我当时暂居的城市，然后一起旅游——两三个月。 情节逆转得太快，我头几天蛮激动的。但是过了两天冷静下来，突然自我怀疑，觉得这几年喜欢的不过是自己理想化的他，什么都好，不好也好。理智告诉我，过去喜欢自己脑子里那个理想化的他把他当精神寄托毫无问题，但涉及到具体谈恋爱是要跟一个现实的人。我不确定他是那个合适的、重新接触我会喜欢的人。我想，那是我人生种最纠结的一段时光了吧。
在等他处理公司事情安排旅行的时间里，我开始对他比较冷淡。那些天自己很情绪化，但我仍决定等他过来，一起进行约定的长途旅行，算是给自己十年的暗恋一个交代。
接着的日子，我们天天微信QQ聊天，两三天一通电话。
他：帮我介绍女朋友呀。
我：漂亮的都结婚了呀，你知道重庆女孩结婚都好早。
他：你也赶紧找一个吧。
我：没遇到喜欢的坚决不结婚的。
只是随便说说而已吧，他应该根本没抱希望。但是，我仍然想起了她，说你去勾搭XX吧。她是真正意义上的白富美，并且，还是才女。她是知道M先生的，即使没见过也听我唠叨无数。他真的去勾搭，加了QQ微信微博。
我：你还真去勾搭了。
他：你让我去勾搭的呀。这语气好熟悉，跟那年夏天我说你去找个女朋友吧，语气一样一样的。后来他就开始陆续介绍不同的新女朋友给我，我则跟他的历任女朋友关系瞬间搞得难堪，直到他再也不介绍女朋友给我认识。（看到这段，才发现，那时对待亲密关系的症状多严重，真是病得不轻！不出意外，以后我还会自我剖析这些病症。）
我：给地址我寄明信片。
他：不给。
这对话让我想起九年前。
他：给我地址，我给你寄信。
我：不要寄。
我知道，我们始终不会有缘分的了。十年并不长，倏忽转眼。原本以为，至少我们会在认识十年的时候，一起喝次酒，一起长途旅行，认真告别。但是，就这样结束吧。
至此，心中除了自己，再无神灵。
相识十年，总得一缕一缕拾掇起来，理清时光纠错中的脉络吧。
1、2003年，相识，你说新长征路上的摇滚。我点头：是，我喜欢。
2、2004年，你在A4画纸上写了10页信给我，我倔，不要寄。
3、2004年，你说，我们来对诗。两情若是久长时，下一句？
4、2005年，一个黄昏你打电话来，弹着吉他唱《那些花儿》，而后并没说什么匆匆挂了电话。
5、2005年夏天，你给我讲小时候爬树的事
6、2005年夏天，我们一起讨论康德苏格拉底黑格尔（我想说这些东西太生涩，早就不知道讲什么了，我几乎都忘了这些人，只记得苏格拉底的猪）
7、高考完，我问考上没，你说，文化课差一分复读。我乐了：哈，我只上了北京的二本，不想去，也复。
8、2009年，我们在北影的邪门歪道前生分的握手。我心说，越来越有导演范儿了呢。
9、2010年，我说，如果我们同时单身，就谈谈吧。
10、2012年，我问，要结婚。你说，是，要送我什么礼物。我说，送祝福。你说，真小气。后半句我没说，把世间最美好的祝福都送给你。
好了，这么久，记得的东西太多，不敢再继续。有些东西很想表达，却始终表达不好。 窝在床上，翻完一本书，想了很多，写了这些，外边阳光已经很灿烂了。我想，我应该走出这间阴冷的房间，去接受阳光刺眼的痛并感受春天的气息了。
写于2014年9月
2014年，这一年，回到家乡。翻出高中的日记本，有不少关于M先生的篇幅。里面的一篇，把我震惊到。大意是M先生说跟我表白，我却回避了这个问题。（重症患者！现在终于敢于自我剖析了！）
时间让记忆出现差错，是我纠结在自我的情绪里了。
早就删掉了M先生的微信号。前些天清理朋友圈时，看到有M先生的回复，顺着点进他的朋友圈。他在重庆开了分公司，长期留在了重庆，而帝都的业务交由朋友打理。看到他已与那个姑娘订婚并拍了婚纱照，祝福他。
写于2016年10月
回到家乡那一年，他仿佛是知道的。他主动加了多次微信，我并没有理由拒绝，就通过了。
有时候觉得自己挺可笑，自己从来不心虚也不理亏，都不知在逃避什么。
后来，偶尔我请他帮个小忙，或者他跟我对话几句。城市说大不大，说小不小，我们有交集的圈子，却没见过一面。这样最好，顺其自然。
下面是以前仿陈绮贞的《我喜欢木村拓哉》写的，算作纪念。
《我喜欢小川拓原》
我喜欢小川拓原
喜欢他在传来的视频里面不苟言笑做不同面部表情的傻样子
双肘衬着门口强忍笑容的模样好可爱
我觉得他最近身体发福了
但是眉毛很好看
在聊天时假装深沉的笨样子
太容易就被拆穿
直觉告诉我他其实不用装就已经够深沉
老实说他更适合做导演
他的气质完全可以做出很棒的故事片
写一个像最近他写的关于“猪”的小剧本自己拍
这些刚好可以解释
在看他写的情节时
我竟会如此怦然心动
我喜欢他不会因为他有一个十几岁的高中小女友而更改
反正他永远也不会是我的
而且我一直在物色下一个可能取代他的男朋友
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