假装我很喜欢你之我想要你想要你喜欢我

我是真的不懂了，明明喜欢的人，突然发现她虚伪自私，是我变了吗？是我我变了，可是我还没想好怎么接受这个现实。

很像我在说，你什么都没有啊，为什么还不喜欢我呢？我喜欢的女神，我是真的喜欢，我明明不喜欢你啊，为什么还要一副你瞧不上我的样子。明明不喜欢，为什么说你为什么不喜欢我啊。我擦了。哈哈哈哈

哎呀我擦。我说。我不喜欢你可以，但是你不能不喜欢我。这是人的错，不是谁的错。

你那么丑了，为什么还不喜欢我啊。你都没人喜欢了，卧槽。你居然不喜欢我。你为什么不喜欢我。你可辣鸡吧滚吧。我尼玛日了狗了。我就想不明白 为什么我还榴莲你啊。你是榴莲吗？你算什么东西啊，我尼玛喜欢你，你居然不喜欢我。我擦。

人大了就要有自己的生活了。我28岁的时候才明白。哎呀我真的太会攻击自己了。我自己真的好难过啊。哎呀好难受啊。当一想到你不爱我是我的错我就难受。对，她们不是我的女神，但是他们都比我漂亮，比我让你开心。卧槽。我又郁闷了。难受的一批。

对于你，我只想说，我不能把我的焦虑转移或者交给你。

自卑源于对别人比较之后，攻击自己。卧槽。我的内心快被自己伤爆。我不行！没错。

你看吧，喜欢你，你那么美，绝笔喜欢你。我太丑了。她喜欢你，居然不喜欢我。我擦。

我对你好不是期望你喜欢我啊亲。

我啊就是想找一个又轻松钱多的事。哎。一直都是从未改变。那有什么捷径啊，只是别人比你付出的多！告诉自己付出总是没有回报。

我这么行，我怎么可能嘛！我没有资格和你说话，因为我什么都没有啊。你一定鄙视我。所以我不说话了。我太鄙视别人了，瞧不起一副样子。没毅力，没个性。我太自卑了，觉得你们瞧不起我，做什么都做不好。我靠你，我必须靠你才可以成功，我几把不是啊，你算什么东西啊。我觉得我做什么都是错，连喜欢你都是错。你不开心是我的错，不喜欢我是我的错，我懒我不好都是我不好。我就是辣鸡煞笔。

得不到自己想要的让我很难受，对对对我很无用做什么都做不好。

我想找依赖。

是啊，我说你干嘛给我刷啊，你干嘛爱我啊，我这么不好，你为什么要来爱我呢？我擦其实我又及其渴望你爱我，关注我。一直很迷茫软弱从未停歇过。

什么状态呢，有很多事想做，可是无从下手那些名牌包包名牌衣服鞋子，不能让我自信，只有自我的满足才可以。我想找一个男人实现我的价值，这也不是途径。只有自我满足。如何自我满足呢！难！很难！

我也想自己赚钱有自己的生活，可是开玩笑，我怎么可能承受生活的苦啊。

因为我怕即使我努力了就失败的结局，我告诉自己我不配你的爱，我告诉自己即使我努力了我还是很清苦的生活，我害怕。我的一分付出得不到一分的回报。

我告诉我自己，我靠我自己怎么靠的住吗！靠别人！我擦！

是谁告诉你，你没用的！我擦！

我很怕我想要的事情我得不到。如果这样那不白付出了吗！我怎么可能达到嘛！我怎么可能达到啊！我这么垃圾！

我很害怕我承受不了结局。

你比我好，所以我要听你的。我在你面前我很自卑啊。因为你比我好。我说什么做什么都是错，你都不会喜欢我的。

我真的好想你，可是那种温柔与想念，我无从表达。爱一个人的方式好简单，只想看着你什么都不说。可是我好像有一个温柔的伴侣。

原来我一直在找优越感啊。你看我比你好吧，我在心里默默说。默默的说，你要喜欢我，我尼玛也是没谁了。

我会不会因为不会沟通而孤独终老啊。得不到的东西我怎么老是放不下呢！

你不理我，我觉得后背好冷啊。那种寂寞与失落。哎。你有没喜欢过一个得不到的人啊！很像你不喜欢我，我就特么不是人了。

喜欢你的时候就好好喜欢啊，因为不知道那天发生什么，就变了。我只是不能理解你特么居然不理我。

我活的很累，在别人的比较下活。我很渴望别人喜欢我，可是我很排斥。我在瞧不起人任何人。

我所做的一切，都是为了你喜欢我。我擦。

我想改变想变优秀，可是我懒的。我不费力的生活就是穷，费力的生活就是。哎。习惯了辣鸡。

对哦，除了睡，别无是处啊。我，想要你的欣赏和爱，和关注。可是我越是想越得不到。想要你给我甜言蜜语和谄媚。

你有喜欢过一个人，那种甜蜜的感觉吗！你那么粗暴一定没有过吧？因为你不喜欢我啊。为什么我总是放不下你。很像显的我很专一是的。我擦。显得我多喜欢你是的。

对啊，因为我害怕，我没有可以攻击的智商。因为我没有可以保护自己的东西。因为没有可以保护的东西，所以依托别人啊。阿额。

因为我无法自己面对生活中的一切困难。甚至与人沟通的能力，我无法预知对方的意图情绪等等。

我没有舒展开与父母的关系。一直在压抑我讨厌我。觉得我不行，和别人比较，不会爱。没有舒展的力量。很像你喜欢他，我就是傻逼了。我艹。你喜欢他，我就几把不是。

什么都做不好的情绪一直压抑我。一直压抑我。什么都做不好。我连我的感受都不配啊。

那你一定喜欢她，那我呢，我就是辣鸡啊。你喜欢我一定为了什么。你看她长得比我好看，你一定喜欢她吧。不喜欢我。

我一直在满足你，被你洗脑也好，满足你也好奇，遇到渣男，首先你一定是内心空虚的。我喜欢你吗？我只是在内心满足你，。你喜欢我吗？我靠。我艹。我不是没让你喜欢我吗？我擦！内心怎么这样啊。我在内心是瞧不起我的，

我擦，感觉喜欢他们，没有什么用，不能满足我。只有喜欢你，可以满足我。我擦。找一个男朋友就是为了满足我的虚荣心的。我也并不是爱他，尊重他，只是满足自己。

来来来 告诉我，我凭什么意义打败情敌。靠什么，发生的告诉我，靠想象吗。我的擦。我饿了。不要找优越感了好吗。每每想到这，我特么都会窒息了，不想活的欲望充斥了我的心脏，痛苦难过。我真的很难过，很像我必须喜欢你对吗？不喜欢不行吗 很像我必须要和你说话，必须做的好好的。我必须很好，你才喜欢我吧？让你喜欢太难了。

我所做的一切都是为了让你喜欢我！或者好像我必须要喜欢你，我才满足。一直在比较一直找优越感。

我在别人的世界里找价值。对啊 这样我才爱你。要不我没有价值，我要得到你的赞美啊。

对把他想的太好了，以为可以拯救世界和我。说什么都是对。害怕。

在爱情里，我是自私的，是想占有，是想得到，我并不是喜欢你，只是给自己找了一个避风港。为我或许我不会得到什么，为你我居然没得到，我要和你滞气，我为你付出了哪么对，你为啥不喜欢我。我不好吗？我知道人生会有很多的不公平。

其实我一点不好，对不对，我自己都鄙视我自己。是我自己圣母的啊。

任何时候我都对自己说，我不好啊。我做不了啊。

我一直渴望被爱，被人疼。一直啊。很像你不喜欢我，我就不好了是的。你不喜欢我，那我就不好了呗。好像我也必须喜欢你才行。我要的是你必须喜欢我。要不我很自卑。

我怕我很骚，没人喜欢我。他们都会侮辱我了。我很害怕，怕你们会嘲笑我。告诉我，你喜欢的人是什么样，我去了解一下。满足你。

我喜欢的人超可爱。

我真的在你眼里一无是处，什么都不好。打压我，让我自卑。你看你不喜欢我吧，我去了解一下。

为什么留恋，因为没有遇到新到爱人。

最会找到你的爱。合适的一天。

不喜欢可是找不到喜欢的。

我和你一样，我喜欢的人也不喜欢我。

我很没有自信啊。觉得你不会喜欢我。

现在我来家门都不敢出，你们在嘲笑我。我做不到啊。

你是我的神，让你喜欢我就是我的精神信仰啊。怕你瞧不起我。你看你，你瞧不起我吧。

你那么好，为什么不喜欢我呢？你喜欢我我就满足了。我在舔你啊，你那么好，一定会给我很多。

不能接受啊。不能接受自己吃亏啊。不能接受自己是错的。对啊亲好像没有你我就不好了是的。

世界太大。压抑了，出来走走，你会发现世界好大煞笔好多，美女好多。

完了我的梦想要完了。没人理我。

人际交往中，很内向很害羞。很猥琐很不好意思。

我总是 战战兢兢 如履薄冰 如临深渊的对待别人。

我艹我是不是又做错什么事了，让你不满意了。我错了。我擦。艹你大爷。

我控制不了任何人。你在说我不好啊。

我想让你喜欢我。崇拜我。我想让你理解我啊。讨好你啊。必须要你喜欢我。我要找优越感。我在你眼里是最好的。你要喜欢我满足我啊。我只是把你当成了我的一条狗。

很无语很绝望。混就行。对找不到存在感。只能与人比较啊。没比过。喜欢一个人我总是不知所措。不喜欢我原来这么难受。

对啊，你喜欢我就是伟大啊。让你喜欢我，我就开心啊。我喜欢不喜欢你，无所谓。你要喜欢我。

没有你我一点不开心。

我没有能力为自己的行为负责。我不喜欢你了。可是我见不得你幸福。你幸福了，那我怎么办？卧槽！佛说无爱则欢，可无爱又怎么心安。慢热内向。

怕你会说我，会不喜欢我。喜欢是什么呢？是为了让你喜欢我去讨好你，吵架不敢去争吵不敢去骂你，为了让你喜欢我，付出了好多。我要你喜欢我啊。心里的恶魔挥之不去。我和你在一起不开心啊。可是我为了付出了那么多。你会心疼我吗？越想越恨啊。假装我喜欢你。我真的很自责，很难受。

不能为自己的行为负责，一切都怨你啊。我好恨啊。没有你就没有意思，一切都度日如年。只有你才是最开心的。