喜欢你自己

这只是一篇聊天记录片段截取，会有一点自己的感悟，读来有些无聊。

但对于经常删聊天记录的我来说，也算是给日后留存的记忆线索。

18：59：58浪子聪发来一张图片，于是开启了近两小时的对话。

看了这幅图，我猜想她的重点应该在于离婚预约爆满

便回：十一二月会有一波孩子出生(ps:之前看到一篇文章上分享的观点,实在优秀）

聪：而且还会有一波流产小高峰             （ps:原谅我真没想到还有这波操作，出色）

接下来对话进入正题

控制欲、爱情

聪：我觉得我越来越没办法教好孩子了，我觉得我对我自己家的孩子都控制欲很强，看他们很多行为我都很难受。然后我就控制我自己不要去过多干涉他们但他们在我眼前晃我又很难受

某：你有个男盆友可能也会有很强的控制欲 以后有孩子也会控制

聪：所以不敢想象如果我有npy会怎么样，我觉得我自己一个人都够呛

某：imagine without you（ps:这是一首歌，我重点想表达：无法想象)

聪：我觉得我没有办法像正常人一样

某:我发现其实我蛮讨厌自己这样的人，帮我分析分析

seriously ,如果我是男生，我不会喜欢我这样的；

        我也不喜欢我这样性格的男生

聪：哈哈哈，我觉得如果我是男生应该还好，女生也还好，不过绝大部分男生应该不会喜欢我这样的女生

某：

现在只有这个表情能表达我的心声

聪：你以前可能待在自己的世界中，现在渴望了一下外面的世界

   期待一世一双人那样的人出现，给你的生活带来一些别样的精彩

   猜这个人最好还要有腹肌身材要好,哈哈哈

某：嗯，腹肌小哥哥,哈哈合我心意

其实蛮喜欢以前那个敏感的自己，与自己的对话比较多

爱情观有变化这个年纪更在意的是在一起的感觉，并不期待有什么承诺

聪:就是两个人在一起要合适且开心

我觉得没毕业之前我可能还会小小期待一下会有一个合适且理解我内心恐惧的人出现

不过这个事情自己本身是没什么特别渴望的感觉，就可有可无。我只是会恐惧年龄与时光的流逝。

我感觉现实中不可能找到符合我要求的另一半

某：其实最重要的是感觉，但是感觉很难遇见

聪：难

聪：我觉得除了同性，我基本没有遇到过异性能展示出我的一丁点理解

因为我觉得我自己的想法就是很奇怪的

某：可能那种男生不太主动

   可能你展示出来的一面

   掌握主动权就有选择权还是要多出去认识更多的人（ps:臣妾做不到呀！真的是劝导别人一套套的）

聪：我现在就是极度抗拒

不想接纳新的人

倒也不是说不愿意认识人

但不认识的话也不知道人家是个怎么样的人

所以这就是一个悖论  感觉无处可寻

某：纠结的人性

所以我觉得我可能也遇不到让我有感觉的人

聪：我这样的就根本没什么拓展社交的方式，又不打游戏，又不玩啥牌，也不去网吧之类的地方

然后关于社交这个东西，有时候在某些场合，我不得不让自己显得合群，

就会逼自己去试着参与他们的话题   但我最终还是不喜欢

某：懂，理解

​

（铛铛铛，感悟时间到，纯属我自己瞎掰掰）

1.我倒没有特别强烈的控制欲，大概是从小到大，对很多事情都抱以冷淡的态度，或者说会习惯性的过滤掉一些自己看不惯的行为习惯。少数情况下，可能会给予建议，但接受与采纳与否，取决于别人，不再做干涉。控制欲也并不是不好，至少说明内心的标准较高，也一直警示自己按照要求行事。我的控制欲得提升一些了！

2.我确实不喜欢自己，因为太了解自己。看了《想见你》，就更确信了这一点。

没有被李子维和黄雨萱的爱情打动，反倒更明白陈韵如的内心独白，大概我们是一类人，所以更懂得。

似乎所有人都喜欢开朗的黄雨萱，陈也尝试着去像黄雨萱那样，但那根本不是真实的她。你始终无法想象，一个人去努力扮演另一个人，只为满足周围人的喜欢，是多么辛苦的一件事。她想要以死结束自己的生命，可又担心别人会嘲笑她懦弱的感受，并不可怜。所以她会乞求另一个人杀掉她，这样的死亡方式，就可以掩盖她想死的事实。（想写篇关于《想见你》的想法，还需要再看一遍）

其实，我蛮喜欢我自己。

3.爱情是流动的，上一秒喜欢的人，或许因为一个动作一个眼神就不再喜欢。

第一句，我是认同的；后面的两句没经历过，所以尚不清楚。但喜欢过的人，最好一直在回忆里。想起周杰伦的《不该》“你还是住在我的回忆里不出来”，最近听他的歌比较多。

爱情观也是变化的。

学生时代，向往的爱情是“一生一世一双人”的长相厮守；是“一屋，两人，三餐，四季"的平平淡淡；是“愿有岁月可回首，且以深情共白头”的浪漫悠远。

现在的我变了，更追求两个人在一起的感觉，而不考虑所谓地承诺。

在一起有过真心付出，即使无法一直相伴，也算收获。

毕竟每一种体验都是独一无二的。

此处推荐林宥嘉的《浪费》”随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对”。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”

我好像做不到一直爱一个人，即使和他一起慢慢变老，是一件浪漫的事。

我确实很渴望外面的世界，恋上独自旅行的感觉。对于未知怀有更多欣喜与期待，但那颗平静的心一直都在。喜欢一个人在陌生城市的街头，以自己的节奏悠游自在地行走，看着当地人看过无数遍的风景，拿起相机拍着其他游客也曾拍过的景物。有兴致的话，去当地邮局寄一两张明信片给远方的好友。最近鼓浪屿也开始接待游客了，想去看看，厦门是2020年的一个目的地。

现在的我没变，仍然执拗地认为，爱情是一生中非常重要的事情。如果不是喜欢和信任，无法开启一段感情。我已经做好了孤独终老的准备了，一直以来，并没有想要以孩子的诞生，来延续自己生命的意愿。理解他人的说法“人总是要成家的，有个人陪伴，可以说说话，共同承担；一个人孤孤单单的”，但这种说法终究不适用偏执的我。

我接受了“圈子不同，不要硬融”，我一直都知道自己是个无趣的人。不喜社交，不玩游戏，缱绻在自己的世界，不温不热的平淡生活。我也有尝试，去和别人谈论，可发现那时候的自己并没有很开心。我也有和别人在深夜打牌，但似乎身在人群中，内心的孤独寂寞感尤为强烈。我也有和别人一起玩游戏，但过于迟钝的我，感受不到那份热闹的欢乐。

我只是个普通人而已。

某：很多人都在自己的世界里，包括我，不止我，不止你。

聪：嗯嗯，确实是这样。

我记得我高中的时候也是就一个人熬

熬了三年，是真的心态问题非常大

但是周围的人都觉得我没有任何问题，

或者觉得我想多了

后来我也就不会跟别人说  自己熬着

其实那时候也差不多明白每个人都是孤独的个体，只是还不愿直接面对现实

我从小到大都经常自己跟自己对话

某：各人有各人的苦

其实没有人说，就写写日记

与自己对话，也是一种好的方式

不愿与自己的和解     各种迷茫挣扎    这也是一个过程

聪：写了一些东西，过些日子又用另一只颜色的笔写在旁边跟过去的自己对话

这样也写了很多哈哈哈哈哈

其实也挺有趣的   所以现在就看得比较淡了

某：至少记录了内心的真实

聪：自己开心一点，家人都健康        就很不容易了

但开心最难做到，人终究还是社会中的人，不可能做到毫不在意他人的评价和看法，

所以需要修炼，一直期望就做个简单的人，或者简简单单的日子就好了

某：我以前也说过    我很幸福    但并不开心

我知道亲人朋友都很好    但是无法摆脱不了自己心灵的枷锁

聪：是的，这很难，灵魂的困境    一旦开始思考和困惑，就不会停止

做的时候也会控制不住想法

ps:

孤独和爱情，是经久不衰的话题。

喜欢《百年孤独》的深刻与虚幻；

喜欢“心有风景，不觉孤独”的坦然与平静；

喜欢《孤独是一个人的清欢》的柔软与从容；

喜欢“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞”的洒脱与清醒。

每个人都是一座孤岛。没有爱情，会孤独；辛苦寻觅到爱情，可能也会孤独。

我常常会用“阿Q精神”来安慰自己，或者是自我欺骗，别人也会孤独的，不必过度放大自己的感受。

我知道那些感觉只有自己懂，渴望寻求一个能读懂的人。

涉及到爱情，可能彼此都能读懂对方是基本，

但如果有个人能读懂我，我却无法理解他，也是无济于事；反之亦然。

我一直以为，幸福和开心，并不是相辅相成的。

并不是说你幸福了，就一定会开心；或者你开心了，就一定会幸福。

我能感知到家人朋友对我都很好，我是幸福的。但内心的阁楼中，并没有快乐这一层。

此处应有五月天的《你不是真正的快乐》“你不是真正的快乐，你的笑只是你的保护色”

某天，保护色不在了。

也许，快乐就会来呢！

前几天看到一张图片，上面记录着感受，那么的真实，以至于读的时候，我又被拉回了过去的某一刻。

聪：这跟我高二高三阶段的心里状态简直一模一样

只不过当时没有智能手机，无处寻求帮助

就会觉得整个世界都很危险，自己像活在一个漂浮的空间中一样

其实觉得现代人或多或少都会有心理问题，就是严重的程度不同

某：对呀，体会着自己的心酸    更理解他人

聪：同理心很重要

某：可以把今晚的对话编辑成一篇文章

我太懒了    最近有好多想写的，却一直不开动[Emm]

聪：哈哈哈好像将来有这样的机器，直接把脑子里想的东西自动生成文章

这样人类会更懒的    完蛋了，技术的发展感觉确实让人变懒了

某：那我选择失忆

聪：咋嘞 怕脑子里想的东西不能写出来

PS：

初高中阶段，所有所有的事，都是一个人面对，一个人承担，一个人解决。

不止是你，不止是我。

好的是，我们都没有放弃自己。

当然有时会想，某些记忆，选择性的删去，该是多么美丽的事情。

我还记得，数学成绩没有提高，不断地自我否定，深深的自我怀疑。

我还记得，历史12个选择题，错了11个，那种苦笑无力的感觉。

我还记得，高考前几天感冒，和班主任说出去看病，只为出去放松。

我还记得，最喜欢的地理考的一塌糊涂，老师讲着题，我在座位上流泪。

我还记得，看不进去书，一个人骑着车，泪流不止。在湖边的长椅上，吹着冷风，唱伤感的歌给自己听。

我还记得，好多好多事情；但也就是记得而已了。

我记得，当时并不喜欢自己，因为敏感自卑封闭；

但以后，我会记得，现在的我，很喜欢曾经那个敏感的自己。

因为她曾经也是爱笑的女孩。

对话结束

讨论的内容蛮多的，从控制欲、恋爱、交际、迷茫困顿、经历过的挣扎、自我对话开导 。

大多数人都会有的过程，不止你，不止我。

我们都是普通人，感受着那份专属我们的真实。

其实很多时候，和别人对话，也是讲给自己听。

或者更多时候，那份说出的话，给自己听的成分更多一些。

你曾是少年，喜欢你自己！