志建老师对大家发出说说自己暑假故事的邀请是本周一上午，今天已经是周五中午了，整整一周我都在工作和上课之间的间隙里认真地在群里爬楼，看大家介绍自己的名字，看大家述说自己的故事，“看”大家分享的成长与感悟。每爬一层楼，我都能看到不同的风景，遇见不同的众生。这感觉就仿佛我在不同的时空里来回穿梭，见证形态各异的生命状态，有的正在与原生家庭和解、有的在探寻真正亲密关系的构建、有的正在领悟人与自然的和谐统一、有的在反思生命的无常与变迁......一想到这每一层”LOGO”（大家的头像）背后都跃动着一个坚韧不拔、勇于自我剖析并积极探索生命价值与意义的灵魂，我就觉得好感动、好兴奋，在这充斥着诱惑与欲望的婆娑世界里，起码这里就有一个向往真实、并努力真实的场域，一群不放弃的灵魂，谢谢你们，给予了我满满的正能量。
群里的分享我虽都有认真地阅读，不，应该是在认真地“见证”才对，可如周老师说的，我也时间很有限，不能一一去响应，虽然我也很想这样去做到，但如今我也学会了允许自己的“不可以”。不能逐一回应的另一个原因则是，我特别担心自己“好为人师”的旧模式会不由自主的跳出来，一不小心就会产生评判的语言、所谓善意的建议或者喧宾夺主地回应成了个人主场的故事。我对自己的”好为人师“如今是时刻保持着警惕和自我提醒的。
何以如此？因为尽管“好为人师”是我给自己贴的标签，但却是我多次在亲密关系（与家人、与爱人、与朋友）中产生问题与矛盾中得出来的结论。很多时候，在我以为自己捧着一颗诚挚无比的心，殚精竭虑地打着“为你好”的旗号为家人做分析、劝爱人要健康饮食和作息、给朋友出主意、提建议时，我发现有时最后的结果不仅不尽如意，反而我会受到反弹甚至“攻击”，亲密关系里的人或逐渐在各种场合以各种方式让我明白，我可能给了他们强势、武断甚至压迫的感觉。那时的我好委屈啊，我委屈自己的善意他们看不到，我委屈自己的辛苦付出他们不明白，我甚至会因此而产生怨怪和愤怒，转而就从循循善诱“好为人师”的模式切换到对对方爱搭不理、一副爱谁谁的模样，但骨子里，自己却也已经开始怀疑和讨厌自己这样爱管闲事的“坏毛病”啦。
在之后的学习里，我慢慢开始有点明白啦，我的“好为人师”印证着我本性里的乐善好施、热情和重感情；它也透露着我一路顺风顺水走来的自信；同时它也反衬出连我自己之前都不曾意识到的自我、骄傲、简单甚至粗暴。 所以，我决定要把自己的“好为人师”认回来，逐渐练习如何可以好好地“好为人师”，这其实也是驱动我参加“叙事私塾班”的动力之一。
半个月前，当带我训练一年多的健身教练因为工作纠纷被迫离职时，我借着送行的名义请他和他的女朋友吃了顿饭，席间，我尝试自己三脚猫的功夫、尽力模仿“叙事”的语言去跟他们聊天，没想到饭吃到一半，两个90后的孩子就抱着我哭作一团，本没那么熟悉的我们（尤其跟他女朋友是第一次见面）居然关不住自己的话匣子，让这顿饭从晚上六点吃到了午夜，我惊讶了，因为我几乎没太敢给予他们任何具体实质性的工作建议（以前的我一上来就会各种分析、说理做形势研判，逻辑推理、给结论。。。。神啊，原谅我吧）。我说的最多的就是“起码在我眼里，通过这一年多的带教，我看到了一个专业又很有职业精神的教练”，或许就是这句话，这份看见，让他们愿意信任我、敞开心扉去诉说他们作北漂的种种不容易......后面，作为朋友，我还是就一些他们关心的具体问题给出了一些我个人的经验观点，但是这一次，我明显感觉到我们彼此之间是温暖、滋养的。这一次，那曾让我一直忧心的、违背我本心、但却可能会给予对方高高在上优势感和压迫感的“好为人师”没有啦。虽然我还不敢肯定自己那晚的方式能够算得上就是“叙事”的语言，但牛刀初试，我便已经见证了叙事神奇的魅力。
很快，私塾班就要开学了。我期待着自己可以好好学习、天天向上，让“叙事”教会我好好聆听和好好说话，让“叙事”魅力为我的“好为人师”保驾护航......
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