“道不同不相为谋”，这句话，我是最深有体会的。我所坚持的自考，写作之路，在大多数人的眼里，包括我最亲的人，都把它看作是一条看不到尽头的冤枉路。他们都觉得我在奔一条没有希望的死路。苦劝无果之后，便对我的无知，倔犟充满了嘲笑。
这种嘲笑一直都在。迎面的，背面的，那种充满饥笑的目光，比一把冰凉的冷剑射出来的寒光还要刺眼。我受够了却还有得受，为了避开这种让我并不好受的目光，我常常将这两种行为默默的进行。慢慢地，我更喜欢独处，独处让我觉得是一种没有干扰的享受，自得清欢的幸福。
有时候，我们因个人的思想无法和别人同频，真的有种话不投机半句多的感慨。今天，我的老公又说了一句让我非常反感的话。当时，我将中午的饭菜都准备好了，才有空得以拿着手机看会儿自考资料，他凑过头来瞧了我一眼，神情和他的语气一样又是充满不屑：“我感觉你看书都看傻了，你搞完了就再不要看书了……”
昨天下午测完核酸回来，我只是提议了一件事情，他却觉得我脑袋里没想事，当时他走在我的前面，一边走一边朝后对我说，“我说你看书看得人都傻了，你还不信……”
我没有顶他，只是看着他的背影都充满了反感。一个人存了什么思想就会存什么话语，你管不住他的思想，就更管不住他的嘴巴。我懒得和他费口舌。
他这样的话常说，但是他说话又常常是没有逻辑的。比如说吧！他时不时地叫我赶紧把证拿到手，以后好托家人的关系找份好差事。在我看来，他是一个无法担起家庭重任的男人，总怕我把家庭重担压在他一个人的身上，总希望我上班赚钱和他一起养家。他一个月就给我那么点儿钱，甚至只是最低的消费水平，竟然还怕我乱花钱，还要我存钱。
难道我在人眼里，还成了一个这么廉价的保姆，养家赚钱，家务，带娃三不误？不管他是不是这么想，我可不会让人这么好对付。我努力学习，也只是不想靠男人。我不相信男人，因为我一生只碰了两个男人，结果谁都靠不住。自己赚钱自己花，心里有底气，谁也不怕，自己来决定自己的生活水准。
喜欢独处的我，为什么结了婚？我觉得，任何事似乎都有一定的安排。就像在天时地利人和的情况下，某一场重大的战争就发生了。我在一个特殊的时间，有了特殊的想法，刚好就遇到了这个能达成自己想法的人。于是，结婚就成了水到渠成的一件事。
正是因为我对婚姻没有多高的期望，所以也对我的另一半没有多高的期待。我坚信任何事，期望越多，失望越多，那么不幸就会更多。为了得到更多的幸福，我选择清心寡欲，说白点，就是没心没肺的活。
是人都有缺点，他有我也有，不定我还比他多。我能忍受他的缺点，自然是用他所具备的其它优点来压制着它。对我来说，婚姻更是一种合作关系。一个商家想做成一笔大交易，便会找到最佳的合作伙伴。我动了想再生个孩子的心思，他就在这时出现了，我便得到了我唯一想要的宝贝儿子，对我来说，这是一笔无价的交易，我觉得特别值。至于其它的，我就都不在乎了。
今天晚上，我们绕着小区散步后，我们在藤椅上坐下。坐了那么一会儿，我给小宝把尿后，笑问他为什么总是说一些颠倒的话？他说他也只是说说而已，其实也是支持我的。我就觉得他有点神经质，说话总是前言不搭后语，一会儿是红的，一会儿又黑了。他每天都是这样，平时还总是不自觉就自言自语。很多时候，我根本就懒得和他说，觉得是浪费我的口水。
英语专本自考今年是第五年了，还有两门最难的理论学科没考过，其中一门已经考了四次了，这次是第五次备考。这条路我已经走了百分之八十的路程了，难道叫我现在放弃？他叫我放弃，都叫我放弃，可我真的不甘心呐！呕心沥血的走了几年，你们就笑了几年，可我自觉自己成长了，自觉自己走上的是一条正确的路。
为了能在这次考过，我确实花了比以往更多的时间和精力去复习。每天处理完家务事之后，我就挤出时间复习。早上打开眼睛，就把手机打开听口语，一边洗漱，一边听，有时一边溜娃一边听，一边做饭一边听，一边瑜伽一边听……我只能见缝插针，挤出碎片的时间去复习。连排队做核酸时，我也要用着这点时间刷资料。
今天晚上，我把心里话还是说给了老公听。他每天玩游戏的时间远比我复习的时间多，我看着他玩得入迷的样子，我都懒得去说他那不思进取的样子。后来，他说他只是说说时，我便说：“我没事的时候看看书有什么错，你说我看书看傻了，我是洗衣做饭搞卫生带孩子都没搞好吗？家务事都是你做的？我看书学习不比你玩游戏好？我把日常生活里的事都做好了才挤出时间看书还有错？你老是叫我早点拿证，难道我不努力学习能拿到？我不拿证搞点事，你会心甘情愿多给点钱花？”
我脸上笑着，心里也在笑着，句句逼问他，他一边玩游戏一边认错。嘴上是这样，心里怕是不一样的。还好，我这人心眼宽，从来没把男人当回事。你好，我跟着你。我还跟你，那是我还觉得你好。一旦某个人在我心中的负面值到达一定的程度，量变产生了质变，我估计我是不会为难自己的。一辈子很短，我可不会跟一个时时让自己生气的人生活。
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