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我本人不做婚姻咨询师，但不代表我没有这块功力，我在咨询的不少案例的时候，偶尔会遇到这样的妹子，出生于原生家庭环境不是很好的家庭，从小是看着爹妈吵架吵到大。并且深恶痛绝吵架的那种妹子，但是她们会不会过上幸福生活呢？
于是乎出现一个更加有趣的讨论话题，这个话题可能是正常家庭出生的孩子完全无法理解的一个逻辑死穴，我在和几个正常家庭出生的孩子讨论这个逻辑的时候，他们明显跟不上我的节奏，而不幸家庭环境出生的孩子听完痛哭流涕，这个逻辑像编织家庭基因一样写死的认知代码一样可怕，但我相信会有人看得懂以下这一段话背后的含义：
请问：如果你的爹妈生活的不幸福，整天吵架，数落对方的不好，为了鸡毛蒜皮的小事吵架，各种没有条件，创造条件吵架。
那么请问长大后的女儿将来成家之后，会不会找到一个幸福的家庭，然后过上幸福的生活呢？
我直接剧透答案：不会。哪怕她的认知水平再好，知识学历再高。
但是你有没有见识过另外的一种柔性力量的无声暴力？那就是长期寄生在不幸福的原生家庭环境中的一种“权力惩罚系统”，我们可以称之为：“情感勒索”，或者也可以叫，“寄(共)生绞杀”。
我刚才讲过了，为什么婚姻不幸福的家庭，一定会培养不幸福的女儿？而这样家庭环境出生的女儿自己的婚姻也会不幸福呢？答案就在妈妈身上。
因为妈妈是通过言行举止教会孩子如何生活，如何活好女人样的，也就是妈妈自己的生活习惯会在潜移默化中影响自己女儿的生活质量的认知和婚姻态度。
那么我们再来问一个问题：如果知道了自己的家庭过的不幸福，会不会变幸福？
答案就是：几乎不会改变，继续不幸福下去。
我刚才讲过了为什么不幸福的家庭有另外一套柔性力量的无声暴力？而这个触发器就是：不幸福的因素。但恰恰就是：家里面的母亲就是这块地雷区的埋雷者和守护者，因为她必须捍卫她的“委屈和不幸”，来找到机会发泄，吵架，来诉苦自己的不幸福，如果你都拆掉了，她没机会要挟家人了的话，就觉得难受。
也就是我们通常会说的，她就是家庭中的“麻烦守卫者”和“麻烦创造者”。这样的母亲，会变成只要有机会发现了麻烦，她就可以找到机会来诉说自己的委屈，自己的不幸，诉苦自己家男人的窝囊，诉苦自己的辛苦。
【沉浸在不幸的苦难生活是她的惯性】
我们就会发现这类女性，或者是不幸原生家庭的母性的一个反向的思索逻辑，也是心理学中讲的认知上限，当一个人开始习惯了不幸模式之后，就会自动避开“幸福模式”，她会想进各种办法破坏幸福，让整个场面进入混乱，无需，失控状态，然后她就可以继续回复到熟悉的认知路径依赖上了。
如果不信的话，你可以试试看给你爸妈买一件1000元到2000元的衣服穿穿看，保证他们立马丢掉不穿，因为他们的第一潜意识是不配穿这件衣服，因为干活会弄坏这件衣服，等出席重大场合再穿，真等拿出来已经发霉了；
你可以试试看给你父母家买个足浴盆试试看洗脚按摩保养身体，保证即使不退货，也是束之高阁，为什么呢？因为浪费水浪费电。因为过惯了低配的生活，不知道如何过标准生活和高配生活了。
那么我们再来回到问题点，这样家庭的女儿会如何？
因为妈妈是言传身教自己的女儿如何过日子，如何做家务，如何生活，如何做女人的。所以一旦开启了“情感勒索”模式的妈妈，她会用“情感受害者”的思维逻辑，不断合理化这个思维逻辑给自己和自己的女儿看，而这些认知强化，就发生在日常生活中。
“当心别把碗摔碎了，弄得和你爸爸一样笨手笨脚”。
“都跟你说了买菜要挑好的来买，怎么又有2个死虾？你怎么选的！”
“家里面有的是吃不完的菜，你买什么肉浪费啊，嫌钱多啊？！”
“叫你淘米的时候认真一点，水龙头开这么大，水不要钱啊？！”
“你看看你，东西又到处乱扔，还不好好收拾？！”
看到这些唠叨会不会觉得很熟悉？
妈妈本身做得好这些事情吗？两种答案，一个逻辑。
第一种，妈妈自己本身也做不好，所以怪罪于另一半。
第二种，妈妈自身做得好，于是觉得自己最牛逼，别人都不如她。
最后汇总成一个结果：所有的不幸都是别人造成的，所有的牛逼都是我做的。
那既然你这么牛逼，你老公这么窝囊，那你离婚，去过幸福生活啊？
还真不行，因为已经习惯了找个人骂了。另一方面自己也不知道如何让家庭幸福，真找另一个老公可能就直接被打到半死了，当今的老公真好够我嫌弃和折磨，所以就不离婚了。
就是这类不幸福妈妈的认知逻辑，始终被锁死在这些细枝末节的小事情当中的时候，就是出现一个认知锁死的概念，也就是她培养出来的女儿也只能知道如何像自己妈妈一样生活，而且是如何不幸福的生活。
当女儿学会了用以上的说话方式和行为控制自己新家庭中的另一半的时候，另一个就会出现情绪反感和思想抵触的行为，然后继续重演这样的家庭。
那么好戏上场了，女儿已经离开了原生家庭环境，开始了新的生活，你觉得她会过幸福的生活吗？
【第一，你不会过幸福生活】
当女儿每天打电话汇报给妈妈自己是如何生活的时候，绝对会收到思想上的冲击。
“什么？我家的米都是2元一斤的，你老公怎么这么败家敢买8元一斤的米？钱是不是多的没地方花了啊？！”
“什么？家里面都是你来烧饭啊，你老公就知道摸电脑啊？！一看就是没出息的人”
“什么？你老公居然不给你洗衣服啊！真是活见鬼了，这种男人要他干嘛！”
“什么？你老公居然不听你的话？!”
“什么？这个月的电费居然这么贵！真不知道如何过日子，还开空调！一个夏天居然用掉60多元的电费，真是有钱人啊！！”
熟悉以上的对话吗？
所以当女儿每天在电话里面告诉妈妈自己多么不幸的时候，妈妈就会特别亢奋：调用历史数据库，开始传授如何斗男人，整老公的宝贵经验，各种吵架经验就派上用场了，再来复盘为什么吵架输了，下次如何吵架能赢？
【第二，你不敢过幸福生活】
当一个生活低配标准的妈妈，手把手教指导自己的女儿，如何和另一个男的生活的时候，你是不是看到了恐怖的地方？
只要你妈妈还在吃2元钱一斤的米，你就不敢吃8元钱一斤的，因为你这么做就是背叛自己家庭；
只要你妈妈家电费还在节省着用，你就不敢在新家大手大脚的用电，因为这么做代表了败家；
只要你妈妈觉得如何差遣老公是对的，你就也得像妈妈一样使唤老公。
只要你妈妈家觉得对的，你就不敢做反方向的事情。
那么妹子思考过这么一个问题吗？
既然你妈妈都是对的，为什么你妈妈过得这么不幸福？因为是她自找的，只是嘴巴上不认命而已，行为上认命而已。
所以这样的父母只认同自己的生活是对的，不认同其他的生活模式，你这么做就等于背叛父母的价值观，父母的信念，父母的道德。只要你稍有不对，他们就会用绝罚，断绝父子关系，母女关系，父女关系，母子关系等方式来阻止你去做你认为正确的事情。
【总结：因为你赔尽所有，也不敢背叛你父母】
原因为什么呢？说出来一定会让你无语到极点。
因为当苦了30多年，还在过着不幸生活的妈妈，如果知道了自己的女儿只是苦了一两年，就开始过上幸福生活，会是什么感觉呢？
因为女儿在用实际行动，抽自己母亲响亮的耳光：
我能过上幸福生活，是因为做妈妈的你不配过上幸福生活。
我能过上幸福生活，是因为你妈妈当初挑错男人了。
我能过上幸福生活，是因为妈妈活了30年，不知道如何过幸福生活。
我能过上幸福生活，因为我老公厉害，妈妈过不上的原因就是爸是窝囊废。
做女儿的，你敢这么赤裸裸的打脸你妈吗？绝对不敢！！
做女儿的，你敢这么赤裸裸的打脸你爸吗？绝对不敢！！
只要你爹妈还过得不幸福，你就不敢幸福给你爹妈看，你就还得过着低配置的生活质量给爹妈看，因为你敢过高配置生活，你就是背叛。
所以这样家庭培养出来的女儿，会赔尽自己的幸福，赔尽自己的未来，来和自己的父母站在一条战线，因为这样才叫一家人。
那么我们再来回到以前的一句老话：家和万事兴，只要家里面有一个鸡飞狗跳，不得安宁的妻子存在，男的绝对会疲于应对这个家庭，无法安心于自己的事业。
我是一个生涯规划咨询师，所以当我在咨询不少中层经理人，为何止步于中层的时候，就会发现，家庭就是职场，职场就是家庭，为什么呢？我来说参考答案：因为你在家庭中对另一半的态度，就是你在职场中人际互动的态度，同时也是你原生家庭环境的教育成果。
因为女性的力量在于“辅佐”另一半，“辅”这个单词，是Support的后备支持的概念，你是否在默默无闻的支持着你的公司项目，你是否在默默无闻的支撑着你的家庭？
还是说遇到什么屁大的事情，都得要惊动大家的“老子最牛逼”孔雀型员工？
还是说回到家窝里横，指着另一半呼来唤去做这个做那个？
“佐”这个单词，是“人+左”，我们都知道左膀右臂的概念就是，我们都习惯用右手办事情，但是左手其实是很不顺手，我们用左手做事情会很别扭的。但是没有左手，我们双手会完不成很多事情，你试过一只手拧毛巾，刷牙，洗脸吗？
所以“佐”这个单词，是我表面上反对你，但是在结果上我是和你有一个目标，我的存在是为了平衡你的盲区，Cover你的弱点的，也就是另一个维度上的帮助你。
因此妹子你是能力极强的人，办事很利索的人，但是你不愿帮人家。
因此妹子你什么都是对的，别人都是错的，不需要别人和你合作。
因为妹子你是婚姻差评师，看见老公就翻白眼嫌弃。
还记得这几天刷屏的亿万富翁曹德旺吗？他的老婆是什么样的人？
还记得百度CEO李彦宏的老婆吗？
两位女性学历差距如此悬殊，为什么都是亿万富翁的老婆？
不幸家庭环境的妈妈为什么不幸？
两点：第一不守本分，第二过分。
也就是，我既不“辅”我老公，也不“佐”我老公。
因为我最牛逼，我老公不如我，所以我这么厉害的人干嘛去Support我老公？
因为我是对的，我老公是错的，所以我干嘛要帮他？
那么这样的认知逻辑一旦写死在你女儿身上，再加上女儿的本科学历，海外留学经历，硕士镀金，绝对是一个加强版的“高智商悍妇”。
她的婚姻会如何？可想而知，
她对家庭的杀伤力有多厉害？不可小视。
她对男人事业的破坏力有多大？不敢相信。
还记得要上市的土豆网，为什么被拖延上市了，最后惨到被优酷合并吗？
所以我在给我的男性学员指点婚姻的时候，只说了一个简单的技巧：
和自己想要结婚的女朋友，视频聊天一下，看看她们家的家居摆设，生活状态，格局Feeling是如何的，你就知道你未来的生活会是如何的了? 不用非得用等到上门提亲才发现晚了。
背后原理是什么呢？
因为家是一个女人修行的道场，女人什么德行，就会把家布置成什么德行。所以管你口才再好，你的行为藏不住的。
所以我的男学员get到我的建议点，和女朋友分手了。
那么有些未结婚的妹子，已经结婚成家的妹子，已经离婚了的妹子，如何过好自己的幸福生活呢？
找一个有安全感的男人吗？
找一个有钱的男人吗？
找一个照顾你的老男人吗？
其实都不是，因为女人你自己就是安全感，“安”怎么写的？
因此写这篇长问给来过我这边做咨询的三类女学员，作为2016年的人生总结：
针对未婚单身的妹子们：学会自己照顾自己，学会独处，学会将自己的生活过的丰富多彩，只要你一直窝在父母家吃喝，你很难找到对象，很难有独立生活。
针对恋爱和结婚的妹子们：学会闭嘴，学会辅佐。
针对已经离婚的妹子们：别怕前一次的失败，好好过自己的人生，重新活得像个女王一样，自然会有国王来找你的。
针对另一半是受害者逻辑的青年们：赶紧离开这样的家庭，这样的另一半，有多远走多远，他们的杀伤力，可以参照武志红的新书《巨婴国》。
讲到这边，离过婚又结婚的，带三个女儿的钟丽缇的人生，看懂了吗？
讲到这边，处处要强找各种机会抛头露面的章子怡，结婚之后的生活如何，看懂了吗？
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