最近接到一个这样的咨询，男生和女生之间的情感纠葛跨度４年，从１２年断断续续持续至今。
１２年两人相识之后，男生和女生开始约会，随着约会的深入，两人互相暗生情愫，但此时两人之间的关系也还只是停留在约会暧昧的阶段。
彼此之间的关系也都没有挑明，虽然彼此有好感，但也没到是确定的喜欢的程度。
男女双方对于对方而言，只是一个和自己约会，与自己有些许暧昧的人罢了。
可就在两人关系往好的更加明确的方向发展时，此时男生的前女友来找男生，并希望两人能够重新开始。
于是很自然的，男生和前女友复合了。
可他和前女友复合这件事，女生不知道，而男生也没告诉过女生这件事，于是在女生的角度来看，这个男生还是和之前一样，与她有暧昧，是一个潜在的交往对象。
男生虽然没有向女生坦诚自己已经和前女友复合这事，但也没有瞒着女友和这个女生继续发展着，他采取的方式则是不回应女生对其做的主动。
女生不断的对他主动，他则不断的对女生冷回应甚至不回应，随着时间慢慢的过去，最后女生也意识到了男生对自己的真正的态度，觉得自己没戏了，于是便黯然离去。
１５年的时候男生和前女友再次分手，便又和女生恢复了联系。
两人之间的关系虽然断断续续，有起有落，但最近两人在微信上联系也频繁了，时而还一起约会。
一时之间两人仿佛又回到了之前两人一起约会，互生情愫的暧昧阶段。
虽然男生想和女生确定关系，但两人虽然时而约会，偶有暧昧，但男生一直都无法取得两人关系上的实质进展。
随着这种暧昧的阶段越来越长，男生甚至怀疑女生是不是把自己当备胎？
于是有一天便忍不住的偷看了女生的微信，发现女生在微信上跟另一个男生很暧昧的聊着天。
男生对此很不爽，但又不敢在女生面前直接发作，虽然他强忍着，可两人来往的过程中还是开始出现矛盾，甚至矛盾越来越多。
男生来咨询我的时候，向我表达他内心对女生的不满，言语中感觉得出他对此很受伤害。
我就问男生：“你们不是男女朋友，对吧？”
男生：“不是”
我：“她也没对你表白过，说喜欢你，对吧？”
男：“虽然她没对我表白过，但我感觉得出她对我还是有好感的”
我：“她不是你女朋友，也没有对你做过情感上的承诺，别说她在微信上跟其他男人暧昧咯，就算她跟其他男人跑去睡觉，马上跟其他男人在一起，这难道有什么问题吗？如果你觉得她跟你约会的同时跟其他男生在微信上暧昧，她不是一个好女孩，那你转身离开就可以了。我更奇怪的事情是，现在她对你所做的，而你之前对她所做的，她现在和你接触的同时也在和其他男生接触，这和你之前跟她约会跟她暧昧的同时你跟你的前女友接触，接触之后决定复合，这两者之间有什么区别？凭什么你对她做这样的事就可以，她对你做这样的事情就不可以？”
我补充到：“我知道在你现在的角度你会很难受，可你对待这件事情的态度未免有点太过双标了哦。她跟你断绝联系那么久，当然会有其他男生追她咯，甚至说不定她交了男朋友或者男朋友都变成了前男友，你现在才重新闯入她的生活，你才是那个后来者，你抱怨个啥？又觉得受伤个啥？”
我做完这个咨询，咨询者还是微信上给我发消息说：“谢谢老师，虽然最开始听了我感觉听不舒服，但是醍醐灌顶”
写到这里，给大家简单解释一下何为双标？
双标指的是双重标准，用不同的标准、价值观、标尺来衡量两个（及以上）的人、事、物，赞成符合自己利益的价值判断或行为，反对或限制不符合自己利益的价值判断或行为，甚至把符合自己利益的行为强加于人。
持双重标准的人，往往被人称之为双标狗或双标婊。
在感情当中，持双重标准的人与现象十分的普遍。
比如
自己不是处男，可以，但对方如果不是处女，那就不行；
自己伤害对方，可以，但对方如果伤害了自己，那就不行；
自己约会迟到，可以，但对方如果约会迟到，那就不行；
．．．
在感情当中持有双重标准的人往往也是感情上不够成熟的人，而这种不成熟，不仅会伤害对方，往往也会伤害到自己。
结合上面我所讲的咨询案例来加以说明，男生和女生在最开始发展关系的暧昧阶段，因为前女友回来找自己的缘故，男生最终选择了前女友，这样的选择当然无可厚非。
如果男生是一个有担当的男人，做出选择之后在遇到女生还在继续对自己主动之时，其实完全可以跟女生讲清楚，只需言明自己目前已经恋爱了，这就可以了。
剩下的，女生自己会知道如何做选择。
可男生偏偏采取的是不负责任没有担当且懦弱的回避的方式。
男生采取懦弱且没有担当的回避的方式，其实也没有什么大问题，这只是在感情中做的不够好不够坦诚而已（跟欺骗与背叛相比，虽然还是不好，的确能够用而已二字），可问题是男生在遇到女生对其做同样的模棱两可的事情时，男生却觉得女生在欺骗甚至玩弄自己，男生自己觉得自己很受伤。
男生在咨询我的时候问我：“如何让女生能够对我更加坦诚？”
我说：“你先保证你自己能够做到坦诚，这样你才有资格去引导、影响，甚至是要求对方对你坦诚”
可惜的是，男生在和女生来往的时候，很多事情都下意识的不自觉的持有双重标准，一方面自己对女生不够坦诚（比如之前和前女友复合的事没跟女生说，自己觉得女生跟其他男生在微信上暧昧，自己感受不好，这也没跟女生说），另一方面却希望女生能够对自己多坦诚一些。
如果你自己都做不到坦诚，你凭什么要求对女生对你坦诚呢？
看到这里，各位可以静下心来回顾一下自己的情感经历，你和恋人之间发生矛盾，你对她的某个行为感到不满，然后你表达出来告诉她，你感觉怎样怎样，希望她能够怎样怎样？
如果你以身作则，对方可能会听你的，甚至都不用你说出来，对方可能早就受你的影响，在和你的恋情中得到了成长；
但如果你自身都做不到，现在却反过来要求对方，此时对方一句“你自己都做不到，凭什么要求我要这样？”就可以有理有据的反驳你。
在这种情况下，在你的角度看来，你以为你是在和她沟通，可对方的感受却是你ｔｍｄ你自己都不到，现在还来指责我，于是你以为的沟通非但没有起到好的作用，反而让你们之间发生矛盾与争吵。
做人双标的对立面，则是对待人、事、物一直持有一个统一的标准，建立一个正确且统一的价值观与评判标准。
关于这一点我可以给大家分享一下我年少时的一些经历，年少时有一次我在家工作，女友外出上班，由于我手机设置了静音，女友给我发了好几条微信我都没有看到，自然也没有回她，于是女友打来电话，电话我也没有听到，自然也没有及时接到。
女友打第三个电话时我才接起电话，女友就用略带指责的口吻问我：“怎么不回微信不接电话？”
听到女友略带指责的口吻这么跟我说话，加上我在家好好工作，思路被打断，当时我内心感受并不好，但想起之前发生过同样的事情，我哪怕再次跟她发火或者跟她讲道理其实也于事无补，说不定还会演变成争吵，于是我就简单明了的跟她说手机设置了静音，所以没有看到。
女友自然也不是怀疑我是不是去干什么不好的事情了，说话带情绪往往也只是因为她自己着急以及她内心的本能情绪所驱使而已。
于是这次我们既没有说话带气，更没有吵架，这事就这么过去了，只不过我更加注意让手机不要被设置成了静音。
几天后我外出办事，女友一个人在家，我打她电话，她没有及时接到，打第二个电话时她才接起来，用故意用略带指责的口吻问她：“怎么没有接电话？”
女友听我语气不好，自然也语气不好的跟我说：“刚刚我在打扫房间，你不知道你把房间弄得有多脏，我跟你说了袜子内裤不要乱放”
你来我往中，我们虽然没有发生争吵，但也在这种不是很愉快的状态下结束了电话。
晚上我回到家，跟女友聊天时说起今天打电话的事，我就跟她说：“老婆，你看哦，前几天你给我打电话，我因为手机静音，所以没有及时接到，你用略带指责的口吻问我为什么没有接电话，我心平气和的跟你解释说是因为手机静音，所以没有接到。可今天下午我对你做了同样的事情的时候你却反过来指责我对你语气不好，你这样是不是不太好哦”
于是女友一边跟我撒娇说我今天打扫房间所以没有及时接到你电话，一边又对我所说的表述赞同。
而从那以后，虽然次数已经很少了，但偶尔还是会遇到她给我发微信打电话时我因为专心工作没有及时看到或者没有及时接电话，回她或者接她电话时她却不再像之前那样用略带指责的口吻问我怎么没回消息没接电话？
类似的情况我在以往我不同的女友身上也遇到过一些，而我的处理方式也不完全只是这一种。
有的女友内心缺乏安全感，越解释她反而越不听，越解释她反而越容易起疑心，所以我压根就不把注意力放在解释原因上面，我会简单解释原因之后，温柔的跟她说：“我忙了累了一天了，你要这样，我不高（生）兴（气）了哦”
而有的女友则会更加通情达理一些，更加会换位思考一些，所以我会直接坦诚的跟她解释原因并且告诉她她带着指责口吻的语气让我感受很不好。
而有的女友则更加需要我以身作则一些，比如我会跟她说：“前几天我给你发消息你没有及时回，给你打电话你没有及时接到，我可没有像现在这样带着指责口吻的语气说你哦，我希望你能够做到像我对你那样对我”
比较难沟通，比较难换位思考的女友则会像我最开始举得那个例子那样，让对方体验一下我所体验的，她就知道她这样做其实是不好的，她这样做是会影响两人之间感情的，因为彼此之间有感情，所以她会主动改掉一些会影响两人感情的小毛病。
上面我列举的我年少时的那些情感经历，你说谁有错？
其实谁都没有错。
在感情当中就是这样，虽然谁都没有错，但不愉快以及矛盾就是这么发生了。
千万不要小瞧这些无法分清楚谁对谁错的小矛盾小分歧小不愉快，处理不好的，不愉快就会演变成伤心难过，小矛盾就会演变成大冲突，结果导致感情慢慢变了味道，甚至变了质，最终走向灭亡。
男女之间来往相处也好，恋爱也罢，除了需要默契，也需要沟通与磨合，沟通与磨合的对象不同，则沟通与磨合的具体方式方法也不同，但沟通与磨合都有一个根基，那就是你自己首先能够做得好。
只有你自己首先能够做得好了，你才能够引导、影响，甚至是要求对方做得好。
以身作则，推己及人，才有说服力和感染力。
一味的仅从口头上提要求，甚至持双重标准，自己做不到，却要求别人做到，这不仅缺乏说服力与感染力，甚至会直接让对方先不满，结果导致两人之间矛盾频频。
回到本文开篇提到的咨询案例，我的观点是：
男女之间认识、接触、来往，甚至是约会的过程中，只要彼此之间没有达成感情上的共识与承诺，没有确定恋爱关系，男女双方其实都是互相选择而已，对方在与你接触、来往，甚至是约会的同时，自然有权力与其他异性认识、接触、来往，甚至是约会。
因为你不是她的谁，她也不是你的谁，关系还没确定的时候，谈不上所谓的责任与权力。
可惜的是很多情感幼稚者会因为自己喜欢对方而将自己的喜欢强加于对方身上，甚至干涉，限制对方的交友自由。
其实从客观感情世界上来说，一般情况下，你喜欢的女生往往都不会太差，你想追的同时，往往也有其他或多或少的男生也想追人家女生。
我们没有权利也没有办法要求人家女生杜绝与其他异性之间的接触，我们也做不到单方面要求人家女生喜欢我们，我们能且只能做到的是通过做好自己身为男人该做的事情，吸引女人让女人心甘情愿的全心全意的爱上我们。
女人有多爱我们，不是那个女人所决定的，而是我们所决定的。
若你做的足够好，女人真正全心全意的爱上你，她自然会主动的心甘情愿的把心思只放在你一个人身上。
在那之前，别无他法，因为男女之间的感情，在于互相选择，讲究个心甘情愿。
当然，如果是对方在感情中的品格不好，不是跟你自然接触的同时跟其他异性自然接触，而是利用你的同时还跟其他异性有染，遇到这种品格不好的姑娘，你转身离开就可以了。
上面提到的我的观点是我对待感情时的一个简单的价值观，我尊重一个女生跟我接触、认识以及约会时跟其他异性认识、接触、来往与约会的权利，同时我自己也会这样干，并且不会刻意隐瞒女生，当然，也不会刻意向女生提起。
这就像我喝水的同时，其实我也会喝咖啡，两者之间并不矛盾，这是我面对感情时很自然的一个价值观。
而当我完全喜欢上一个女生，或者当我和一个女生确定恋爱关系之后，我会摒弃跟其他异性之间的私下接触与来往，更别说什么约会了，这是我对待感情的态度。
如果我已经取得了对方情感上的明确承（回）诺（应）或者已经和对方进入了一段恋爱关系，我专一，对对方忠诚的同时也会以同样的标准来要求对方。
我知道大部分人会赞同我这一观点，但也有一部分人可能无法接受跟对方接触、来往，甚至是约会的同时还跟其他人认识、接触、来往和约会。
但我并不会觉得你不赞同我这一观点，有什么问题，因为我不会将自己的观点强加于你。
我也相信，你也会有机会遇到和你持有相同感情观的人。
但是，如果你自己跟对方接触、来往以及约会的同时，不会跟其他异性认识、接触、来往以及约会，而对方所持的态度则是跟你接触、来往以及约会的同时，还会与其他异性认识、接触、来往与约会。
而你又没有取得对方情感上的承诺，也没有和对方进入一段恋爱关系，此时若你将自己的感情观强加于对方，要求对方和你一样，甚至限制对方的交友自由，这就是双标狗了，因为此时你已经开始将自己的感情观强加于对方身上了。
如果你这样做，是会被艹的。
而且我想善意的提醒一下这样的哥们，你这样单方面的要求对方，很多时候并不是因为你太过喜欢对方，而是你目前只能喜欢她。
她对你来说是唯一，而你对她来说，只是多个潜在追求者中的一个罢了。
当然，如果你觉得对方所持有的态度与你不同，甚至觉得对方人不好，那你转身离开，去寻找与你持有相同观点的异性，这自然是合情合理且值得肯定的。
这就是感情世界的本来面目，理解、认识，以及接受它，别在感情中持有双重标准，这不仅会让你少些难受，也会让你做得更好一些。
ｐｓ 你看我回答别人提问或者写文章时常常毒舌，骂别人骂的狠，被别人骂时我从来不觉得有什么问题，更不会觉得难受，因为我有权力和自由说别人不好，别人自然也有权利和自由说我不好，这很公平，再自然不过的事情，我要是做人太双标，早就被艹翻了无数次了都，你说呢？
希望能够对你有所帮助
你忠诚恋爱导师
Ｒｏｂｉｎ
２０１７－３－１４
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