外面下着冰冷的雨，我刚从公司的无数次团建聚会回来，这次罕有是内销出钱。我无法抽身，找不到好的理由，因为我并不是任何一位领导的宠儿，所以我唯有逆行而上，蚂蚁也只能为了生存。我每天都不安，我能安心吗？我不得宠，不合群？为什么？为什么要如此作践自己。是我太懦弱吗？我无法从这种生活逃离出去吗？我现在还年轻，为什么要顾虑呢？他们是真的赞赏我吗？还是觉得我是绝对的廉价劳动力，去哪里能找到另外一个英语八级却愿意任劳任怨？不？是不吗？！我无法认清事实的真相。我只是喝了一点小酒就学大家在这里胡乱写一段狗屁不通的文字。
我的前任今天发了一段话，她说她终于明白以前是如此依赖我，依赖的感觉真的很恐怖，让人失去了自己，失去了喜欢自己的感觉。其实自由可以换取的东西是悬在空中的自己爱上自己的感觉。你看到自己能走路，那是一件多么高兴的事情。说回依赖，似乎我现在在依赖这样的生活，我不用面临太多的指责，庆幸这种假惺惺的生活？到底未来我会掉进一个多深的悬崖？粉身碎骨，永不超生。
可笑，现在才四百字。今天我傻乎乎地想起来涟漪这首歌曲，这首词真的写得太好了。当恋爱时，我的生活都是对方，全因对方，生活才泛起生意，全因对方，泛起涟漪，欢笑，全为你起。到底我的方式是否错了？
让其他事情再次占据我的心，我的身吧。关于2014年，除了同城的工作之后，我想要有更多的尝试，比如说什么？比如说考公务员？那考公务员的意义是什么？比如说考研？那考研的意义什么？我为何如此害怕被问为什么？年轻是不是不应该知道原因，还是因为知道得太多而不敢去做了？那我为何不什么都尝试一下呢？那到头来什么都得不到，而只是得到这里写一篇一千字的文章，也算得上得到了吗？哈哈哈，此时此刻我已经有了答案。
能确定的是，14年我一定要踏出一次国门，我为何那么害怕用英语进行实际的运用呢？我我这一生用害怕两字实在太多。关于害怕，柜子里面的人害怕的是柜子外面的自己。女友组不少人已经跟家里人出柜，那结果是一场场的狂风暴雨呀。每年的春节，这个中国传统与家人“团聚”的假期，就是同志们奔溃的日子，各种软禁的生活，各种责骂埋怨，各种的泪流满脸，各种逼疯彼此，各种无法达成的共识，各种逃脱。最后还是以各种背对背离去谢幕。等待的是下一年的春节的再次上演，没有观众喊加场的电影，演员却得重复地走上舞台，又一次悲剧，又一次以泪洗脸，又一次相背而行。何必？何苦？何解？
24岁，我心中有太多疑问，我想所有的在身上的皮囊一层层剥下来，世界睁大眼睛，看看我裸露在空气的肉体，热血，跳动的心脏，倔强的骨头，神奇的大脑，还有无法适应指甲的双手，深邃的双眼，喜欢自己走路的双脚。不断按下生活的快门，记录悲欢离合。
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