想来还是不要这样活着了吧

想来还是不要这样活着了吧

1、我不喜欢马路上的车流了。

空气中流动的仍旧是衣物布料被湿气染上的霉味。

当我再度推开这扇门的时候，只看到自己的影子。

我想我还是适合在这样的背景下活着。

近来做的梦越发得长了，清醒的时间越发得短了。

“日后每日面对的将是这片荒野了。”

默默承受不起的，终于被我彻底舍弃了。

“你会忘得一干二净只剩下自己的，你要等。”

念旧总是不好的。那些不轻不重的回忆只会在你还未忘掉之前突然来袭，颠覆世界。

比如不久之前的那场婚礼，比如不期而遇的那方涟漪。

过去这几年陪伴我最久的也只剩下磨得棱角全无的行李箱了。

猛然想起大二那年某堂写作课，主题是“My Dream Wedding”(我梦中的婚礼)。

我对某个人的描述印象深刻，她说她绝不要在海边或在教堂举行婚礼。她想要在青海湖边，让远山黛日见证这一幕。

的确只能算是梦了。

一个我到现在仍不忍戳破的、流光溢彩的肥皂泡。

2、仍旧认为中国式的大摆宴席除了向外界证明自己有挥金如土的能力外，一无所用。

可常常迫于父母亲戚朋友的重压，一再地妥协。

我都快忘了那个口中说着“若为自由故，二者皆可抛”的自己了。

这么多年了，好像还是没有什么长进。又好像得到了什么。

莫名其妙地夜间惊醒的次数多了，毫无预兆地猛然想起些不知何时淡忘的事物，殷殷切切地听着蝉鸣，暴雨和抬头就能望见的空旷。

应该还不错啊。

怎么那么快就厌倦了呢。

忘得比公交车上匆匆瞥了一眼的广告还快。

3、婚宴和长辈们的聚会很快得融合了。

七七八八的嘴角咂着最新的“趣事”，大屏幕上永远诉说着得到幸福该有多幸运和容易。

说白了就是结个婚的事儿嘛。

医生说我的病需要时间调养。

他的一句话便轻易挑起我的神经，包括他的神情。可我总是不忍戳穿。

不忍戳穿自己心里的泡沫。

周围的嘈杂我从未听清过。

就像刺痛的伤口一样，总要疼到麻木，才会感觉不到任何痛感。

连着几日含着酸涩不断上涌的情绪终于连带着溃烂的血污一同迸发，眼看着就要呕出勇气了。

头一次见到那个时候的自己也吓了一跳。

4、我看到山捱过风雨侵袭后，留下了空洞；也看到你略过海面波涛后，剩下了哀歌。

可我没看到的是，自己擅自将晦涩吸进，将明朗消耗。

日后啊，还是密封着自己吧。

免得放过了自己。