记录

  生活点滴的美好是我不愿意放弃的一个又一个珍宝。所以我喜欢写，也喜欢分享。不像以前的我却活出心里喜欢的感觉和模样。

  下午饿了，去小隔间吃面包，恰好师傅在，我们说说聊聊。因为师傅刚来不久，我就很好奇的问她一些问题。她说了一些从临平到临安来的几份工作经历。她说上一家公司几乎每个人每天都不开心，但是到这里来好像大家都很开心，天天有说有笑，老板人也很好。

  我是一个特别敏感的人，在没有信仰之前敏感容易让我受伤，可是有了信仰之后敏感让我对美好事物有了不一样的感知。师傅那样轻轻一说，我的心里就特别感触。这些年尤其是去合肥以后好像到哪里我都把那里当成了家。有时候我并不一定真的多么喜欢那个时候的工作，或者说那样的生活，可是我喜欢跟我在一起上班的伙伴是真真切切的。

  前天生Amy气了，大半夜忍不住给她发了好多话，表达我的生气和难过。然后昨天Amy回复我，她不知道我为什么生气了，然后我知道她有一点想向我解释我误会了，我最后的回复是"我现在真的不回复你了哦"。好大的胆子，人家是老板，就算凶你一顿都很正常。今天来上班，其实看了她给我发的那些信息早就没什么了，所以好像什么也没发生一样和她有说有笑。可是我的心里满了感动。

记得去年，因为一些工作上的事我直接跟Eva拍桌子了，基本上每天笑嘻嘻的我谁也不会想到居然对Eva，我们的校长会有那样的态度，然后还赌气。而且还发生了两次。可是后面Eva没有跟我计较。其实事情本身对错并没有那么重要，我到现在也不知道我到底有没有错，可是重要的是那样的经历很宝贵。

我的性格很懦弱，没有自己的脾气，受了委屈也只是憋在心里，因为没有妈妈在身边的那些年懦弱，退缩可能是对自己最好的保护吧。但那样的性格却并没有随着我长大而退去，反而越大越没有自信，越退缩。信耶稣后我意识到了，可是它并不是你意识到就能够改得掉的，那是已经沁入骨血的。然而现在呢，活在别人眼里的我就是一个天不怕地不怕的Grace，而我内心里面也真的并不怕什么了。因为上帝仿佛穿越了我的过去，拥抱，鼓励那个曾经在角落里瑟瑟发抖的娜娜，告诉她"不怕，爸爸在，没有人可以欺负你"。第一次被萍姐骂，我忍不住哭了，结果是人家哄了我一两个小时。每次只要我生气基本上都是别人哄我。而每次即使真的是我犯错了，换来的不是责骂而是安慰。一次一次又一次。有一次好像是把单号还是日报弄错了，我很担心很担心，以为会被骂，结果进到店里莉莉姐就把一根红色的手链，上面有个小核桃套在了我的手上，笑嘻嘻的说娜娜你怎么把那个弄错了。我没有挨骂。萍姐，莉莉姐，建华姐，露露姐比我大，她们真的对我特别特别好，把我当成小妹妹，店里试衣服他们会教我怎么穿搭，怎么化妆，我还记得露露姐为了给我卷裤脚半跪在地上。而阳阳，小茹是比我小的，小茹是安农大大二的学生，过去打暑假工，她业绩很优秀，可是她还请我去她们学校吃东西，陪我去化妆品店里挑眼影，阳阳做的时间很短，但是我们也一起处的很开心。写着写着回忆着就想哭了。我对上帝爸爸来说应该是一个很大的挑战吧，因为生命曾经极度缺爱，缺安全感，很容易会自暴自弃，自我否定，而且还有很多实实在在的困难。可是上帝爸爸赢了，而且赢得很漂亮。

昨天晚上和妈妈通电话，我们每天都要通电话，而每次妈妈给我的感觉就是电话这头的我还是一个小Baby,她偶尔用逗Baby的方式逗我，而我呢也跟妈妈做各种小表情。爸爸在旁边，我就一个劲的喊爸爸，要求和爸爸聊天，而爸爸就一直假装嫌弃我，总之一家人的画风都很偏，很友爱，很逗比。爸爸昨天很应景的说我不是他生的，是大风吹来的。

早上买个早餐一直都在笑，笑呵呵的结果忘了付钱，一脸幸福的模样大摇大摆走出了超市，当然被叫了回来，叫我回来的那个阿姨？大姐姐？估计都被我搞蒙了，什么事那么开心。

我知道这一切都是恩典。

不管是实际生活里我真的看到日子在一天一天变好也好，还是我内心对美好事物的感知越来越敏锐也好，还是我越来越对生活，对自己身边的人事物有一颗感恩的心也好，总之因为耶稣而带给我的改变让我彻底走出了那个曾经有着很多忧患意识，很多愁苦的娜娜。

这些年应该说天父还给了我一个童年吧，在童年的岁月里被无限的包容和接纳，也会因为犯错被家长打屁股，打手心。过了七月之后，我有了另一个渴望，就是天父爸爸能再补还我的青春期。那个有点叛逆，又心比天高，有着对生活朦胧的认知和无限的热情的青春，当然我也相信上帝爸爸一手调教的我会越来越好，越来越成熟。把曾经在青春期里没有机会和能力去经历的用天父的智慧，天父的性情，天父的眼光去潇潇洒洒的经历一次。童年所有所有不愉快的记忆所造成的空缺已经因为这么多年被爱被接纳被包容的经历彻彻底底填满了，我也相信两三年后来回忆现在的点点滴滴，我会非常满意天父爸爸为我安排的每一天。我的朋友圈，简书，QQ日志会陪伴我一起记录这些所有的美好。。。。。。。