春节过后，自觉心里开始添了一份负担，黄金十年，预告着我将来的生活。光阴，蹉跎也过，珍惜也过，反正时间不会为我停下匆忙的脚步，想到这里，有些哀怨和忧愁。但我今天，想聊一些离我已甚远，但捉摸不透，招架不住的感情。
我一直自认为是一个没有追求的人，并且内心的自卑感随着年龄一起成长。没有职业规划，没有想要拼搏的方向，更没有想要努力打破这样的思维模式。有时候，我站在夕阳下，最后一缕阳光洒下来，我不禁问自己，难道，这就是你全部的生活了吗？但我允许着自己迷茫，是想要找到更好的方向，这一点我深信不疑。人生按照规划按部就班的活着，那得多无聊啊。
和你算不上有初识与相遇，也不想用到缘分这么俗气的词。几个月没有在平台开过直播的我，不知道怎么的，脑子一热准备买粉然后开播玩一玩，之后就只见一个人在我直播间，在三千机器人里，不停给我发公屏，字里行间充满了喜欢与惊喜。但这让我突然有些不自在，直到最后，所有的尴尬都烟消云散，从未对一个人讲过这么多话，我的沉默背后，是不被理解的误会。和大多数人一样，我们开始互加微信，我本以为你也会像那些人，寥寥数语，之后消失在各自的生活里，了无音讯。结果那是我最难忘的一晚，从直播到后来结束，再到睡觉，四个小时的时间，已经打破了我所有的作息，打破了我暂且重复的生活，隔着小小的屏幕，我无话不谈，而你的回复也绝不是敷衍了事。你还记得吗，你上厕所看我直播，后来我下播，你吃了块蛋糕。虽然说起来会有些不真实，但当时我似乎有了心动的感觉。你是唯一一个，能陪我这样一个闷油瓶聊下去的人。我将我的心紧紧包裹，密不透风，这样，我才以为自己不会受到任何伤害。说来说去，我还是不敢爱。
第二天早晨，上班路上点开朋友圈，发现了你在我曾经发的一条朋友圈下面的留言，感动不已。嘴角不自觉的上扬，窃以为又偷走了你生命中些许时间。但我还是不曾想过以后，想过有你的未来，异地恋的辛酸苦涩我已尝尽，我不想自己再一次掉进这怪洞中，于是，即使这样，还是渐渐与你断了联系，偶尔一两句的闲聊与关心，我以为成为我们最终的故事。
我已然记不起从何时开始与你分享自己的生活，毫无保留的说出自己的秘密。因为陌生，所以更值得信任与托付。我们就这么慢慢的，在你的甜言蜜语中，融洽的交流着。我十分乐意相信你的一字一句都是真实的感受。我从未被人捧在手心，我努力追随着的脚印都已逃离。感情里我一直失去了自尊，迷失了自我。所以我这种人啊，是更适合单身的。
毫不夸张的说，是你让我找回了我应有的自信。让我坚信不疑，我能发光，我能温暖身边的每一个人，我能让自己疲惫的身体日渐硬朗，我能好好爱惜自己。因为你，我选择了重新接受一段恋情，这些，我都不曾和你提起。
我会把思念变成短距离，我会努力走向你，即使也许会不被珍惜，即使卑微到尘埃里，我也喜欢你。但你从未让我有这样的感觉，和你聊天的舒适，三观的契合，是比爱更深的交流。也许我们会这样埋头在各自琐碎的生活里，但如果你累了，我希望你抬抬头，新鲜的空气，清凉的微风，午后的阳光，淅沥的雨，你听，他们都在说，我想你了。
就写到这里，其他的深情与矫情，放进第二段故事里。
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