暖阳里的寒冬，端起一杯红茶，啧啧之后，发现此时依窗瞎想也不失为一种情调，根本谈不上是附庸风雅，只为博君一笑。
人说女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的努力。公主的一天是短暂的，来不及好好体验，却被各自婚礼议程累成了狗。皇后的日子是我最最快乐，没有丝毫的压力，每天都在开火车，逛吃，逛吃，逛吃。没有任何娇气，也不会扭捏的做一个娇妻，我只是努力做到我想吃啥就一定要吃到，一定得吃美，一定得吃够，要么别人都羡慕我整个孕期没有孕吐，却不屑的嘲弄我从88斤飙到泪奔的150，有个损友曾扬言我会吃到和我身高一样高。
（一）胖纸的悲哀
一直记得，妈妈说很心疼我，说的我眼窝酸酸的。她只是和所有母亲一样有着宽大的胸襟，也有着狭隘的母爱。妈妈心疼我只是因为我没有像别人被宠上天，一天好多肉的围着，克她不知道，虽然比起别的大肚婆娘，我没有本该有一家人的特别保护，却练就了我的独立和坚强。十个月，我没有做个娇气甚至屌炸天的媳妇，我只是努力让自己每天充实，去我想去的地方，吃别人羡慕又不屑的臭豆腐，麻辣烫，米线，麻辣香肠，喊上我的闺女在德克士，在多美其，在任何休闲吧，聊天，聊孕期，聊丈夫，聊婆媳，就这样互不保留的倾诉衷肠，成为了儿时父母们说的三八婆。说到这，我必须如实的说，孕期的我完全没有准妈妈的意识，不知道什么是养生，管他呢，什么是该吃不该吃的我都吃了，最多的当属车厘子和樱桃，满嘴泡的代价就为我的女儿挣的一个乳名：樱桃。我的十月革命，宣言就一句话，自在飞花轻似梦。
也许就是这样的心态，我愉快的度过了我的十个月皇后。直到一个雨后天晴，我开始宫缩阵痛，早听说女人生孩子是在鬼门关绕圈子，当然我还是不希望走进去。可我还是咬着牙偷偷去悦丽怡景吃了两份米，和两份菜，管他呢，我总得吃饱了再说能不能咬牙坚持。夜里八点开始，各种想撞墙，各种想扣地，但还是坚强的绝不鬼哭狼嚎，找了一个青菜版的长体恤，还想保持最后的优雅，总是问旁边待产产妇我衣服弄脏了木有，其实我是在分散注意力。终于，凌晨时分，我是我们产房五位中最低声音，最短时间顺利卸货的头胎产妇，女儿将近八斤，医生埋怨我不如实汇报胎儿体重，说因为按身高比例这样替我接生是有风险的。可我即使什么都没有为即将出生的樱桃做准备，但我之前在它的零起点处给她树立了坚强。护士包好包给我，我激动的留下了泪，我看到了我生命的延续，感受到初为人母的不易。
（二）抑郁的边缘
奴隶真的是不好当，一个月的月子，让我无数次的想摔坏钟表。头胎妈妈最大的悲哀就是育儿，从找不到合适的抱孩子姿势，到对孩子各种吃睡哭的慌乱无措，从各种积奶发高烧不停往医院折腾，到一月子的各种闷死，如果不是我的妈妈和亲人，我想我就抑郁。我是不听妈妈话的孩子，但我科学的洗头洗脚坐月子，我是妈妈心疼的孩子，因为妈妈每天会来陪我，给我做家常的饭，替月嫂做点家务，这样样都好，只是叮嘱月嫂晚上搂孩子我不同意，因为我的母爱从樱桃呱呱落地开始泛滥，我要成为独立的妈妈，即使身子各种不适，我也要咬着牙关学着担当。自己的孩子，即使月子娃娃丑死驴，也是自己心中的一朵花，我虚心的学做妈妈，悉心的照料胖樱桃，和朋友分享各种抓拍樱桃的瞬间。
当然，日子还是很小桥流水的，这还是要感谢缘分使然送给我这样一个长睫毛双眼皮的大黑豆眼樱桃，不要对我的炫耀嗤之以鼻，但真的是作为妈妈，总是不知天高地厚的以为自己孩子是最好的。我只要给樱桃一个快乐的童年，健康的身体，良好的品质。我尽可能多的陪伴樱桃，不是说给孩子最好的爱就是陪伴吗
陪伴说起来简单，分享孩子带来的欢乐的同时，我也同样承担作为母亲的责任。我羡慕小伙伴们火辣辣的身材，羡慕小伙伴们各种狂拽美，羡慕华灯初上时的美妙，羡慕天涯海角的云卷云舒，可是我只能拖着我气球般的身体，蓬着快要掉秃的头发，一身睡衣一副拖鞋，在屋里悠啊悠，转啊转，刚要哄睡，打开淘宝或电视，娃儿却又被屎尿憋醒，我真的想说娃儿们每天的屎尿都足以说明母爱比父爱更多更伟大。日子就是这么煎熬的持续一个月到十个月，上班改变了我家庭泼妇的命运，但同时忙碌的节奏对樱桃有了无数的愧欠。但我还是明白，孩子不是我的一切，只是我生命中最最重要的一部分，而我要给孩子的是一个积极，乐观，坚强，体贴的妈妈，给另一半呈现出傲骨贤妻的另一面。
（三）满满的愧欠
现在想来，在办事处的一段日子更本谈不上对樱桃的放手，只是我对我蓬头垢面的睡衣生活的拜拜。尝试三次长中短烫发，目的就是释放，释放我画地为牢的郁闷，解脱我讨厌的某种环境。我结识了一帮可爱的小伙伴，叽叽喳喳，像炸了锅的大学宿舍。我会认真的给大家泡上一壶茶，眉飞色舞的讲很多浮夸的故事，也会倾听小伙伴们诗情画意的各色生活，包括小伙伴们的家属似乎都是这么投缘，一起叫外卖，一起各种逛吃，把两个孕妇和两个弟弟都养的白白胖胖的，说真的，办事处的日子是我大学和真正工作的过渡，每每想起，都会如高山流水，余音绕梁，丝毫不夸张。
但雄鹰终究会把他们的孩子抛向蓝天，我们像大学时的相互拥抱，然后发配各自为战。很多不适应，也有很多呛水乌龙，但一别半年，像刚起飞的飞机，难免的气流碰撞，但终会平稳运行，然后安全着陆。对的，一切还算可以，我很满足。但对于孩子，我却很多次流泪。刚来四个多月，经历了春秋两季禁烧，哩哩啦啦有三个月，虽说很有福气，领导同事都很照顾，可我毕竟是刚学会游泳的鸭子，跌跌撞撞虽在所难免，但还是想不会呛水。一天见不到孩子，保姆也安置不下来，我只能依赖我的父母，虽很尽心，但作为母亲身份还是很不放心，很愧欠照顾不了她，每晚回来已是深夜，孩子寄在姥娘家不睡一直等着我，早上六点我偷偷摸摸的起来，樱桃也警觉的跟我起来，然后被我毫不留情的丢在哭声里，说真的想过辞职，但还是战胜自己，战胜做妈妈的狭隘心理，坚强的挺过小别离。现在的樱桃，会下班的时候亲昵的搂着我的脖子，模仿我的口气说，妈妈好好上班，樱桃在家乖乖，不让领导嚷妈妈。会在我无意间任性流泪时为我擦泪，会陪着我哭笑不得，会对我说妈妈，我保护你。我想，她也不明白保护是什么意思，但会给我一个暖暖的拥抱，会亲昵的依偎在我怀里，会认真的对我说我爱你，妈妈，会给我唱妈妈辛苦了，然后模范着端上一杯茶。。。真的，都说女儿是妈妈的小棉袄，失职的我最多是妈妈毛背坎，可小小的樱桃却是我暖暖的小棉袄，满满的是我的愧欠，得到的却是樱桃满满的爱。我不会要求我的孩子是人中龙凤，我只想她是平凡但不平庸的人，或者平淡但很平稳的生活，我不希望她能拯救世界，但只希望他们对自己的路走的踏踏实实，诚诚恳恳，有小家碧玉的单纯，有大家闺秀的端庄，温文尔雅，仅此而已。爱你，我的樱桃，和你一样，妈妈会努力的。
暖阳西去，未完待续。
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