《阳光灿烂的日子》里最后一句话。整部电影太像一个梦，直至最后马小军用碎酒瓶捅刘忆苦，我一直沉浸在如米兰般丰满诱人的青春旋律中，无法自拔。开了弹幕，最后几分钟时有人说这是一部精神分裂片吗？我笑了，对啊，我完全被一个精神分裂者吸引了，因为我也是一个精神分裂患者啊。每个人都是啊。
即将在人生的线段上标下代表二十的断点，而我的青春依旧一片空白。如果连幻想也不曾存在，我的世界简直无趣到极点。王朔的想象力比我厉害太多，所以在他的故事面前，我的回忆尽管同样被大量想象夸张撑起，我依然感到无比的眼红、自惭。没有让一个老师拍着桌子愤怒地喊着“谁干的！到底是谁干的！”，没有偷偷进过任何一户人家，没有加入一个有大哥的组织，没有主动追过一个女孩子，哦不，男孩。
一直没有做心里渴望的事。日复一日，年复一年地在学习。科科。
说谎。当提到初中、高中这样的字眼时，我的脑海并不空白，相反，一张张脸很快地闪过，来不及说出他们的名字。放慢回忆的速度，又旁生出无数件认为记不起的小事。真奇怪啊，就在几个学校，几条街，一个小村庄里竟保存了这么多不同的人、不同的事、不同的言语。它们是那么平凡，我以为它们像毫不起眼的尘埃一样不值一提。
今天第一次觉得一个人逛超市是那么孤独。没有戴眼镜，看着一级级消失的电梯，我忽然觉得很晕，身不由己地往后倒。经过饼干区的那面镜子时下意识看了一眼----五官都耷拉着的一张脸，凶巴巴的样子吓到了自己。对刚刚体测时发觉原来功利的人这么多这件事耿耿于怀，对周末办的志愿者活动提心吊胆，对被人甩到孤立无援的位置心怀不满。全是于自己无关的事，却被压得相由心生。
此刻那些自以为不值一提的小事突然变得不可或缺，重要得想以生命感谢它们 的发生。没有它们，我如行尸走肉。大脑不断地加以润色，让如今孤独暗淡的自己酸了眼睛鼻子。
一到周末，想起他的次数就大大增加，连拉屎都能会晃过他的名字。时刻需要让一个声音提，现在大脑里什么都是假的，自己不要自恋想太多。
目前的境况与音信全无相差无几。习惯主动弹出的对话框。希望不是别人，是他，是她，还有老妈。可是每隔十分钟跳出的全是以问号结尾的句子，一模一样的问题问得多了，开始渐渐对干事们感到不耐烦。靠着看《遇见王沥川》平复。
嗯最近很喜欢看言情。连《因为遇见你》这种拖沓的剧也看了。或许是一直喜欢吧嘻嘻。不用动脑子，多轻松~大家也纷纷码起了小说，是有套路的题材。我早就动起过这个念头，可是觉得混乱，觉得一定会走上狗血的路迟迟下不了手。另一方面又十分想尝试，尽管没有一丢丢经验。凭着想象创造也许是一件有趣的事。
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