文/古泉渊
无名的焦虑总会在每天清晨之际爬上脑门，睁开眼睛的瞬间眼前都是一成不变的灰暗，而这种灰暗来源于内心深处难以抹去的阴郁与不安。
许多年来，我总是刻意回避关于内心想法的讨论，而是伪装成一个乖孩子，活在在别人的建议下，尽管被人说胆小，却颇为安稳。可以的话，今天我想大家谈谈关于内心深处的那些阴影，承受着却从不与人公开的真实想法，因为我害怕被视为异类。
但，无法掩盖我就是异类的事实。
“活着没有任何意义。”我时常在心情低沉之际得出如此结论，对于未来、周遭的人与事、甚至是自身抱有一种超然的冷漠，宛如不食人间烟火的圣人。那时，我并没有意识到自己身上潜在的危机，以为情绪的周期性低落是大姨夫，就像是女生的大姨妈。
我为什么如此害怕？为什么如此恐惧？为什么如此孤独？为什么会在这里？诸多的问题，诸多的思考。一旦我和他人稍稍透露一点点信息，他们便会笑斥我想太多。真的是我想太多了吗？我陷入思索中。
最近的一段时间。起床之际，我会惊叹于自己还活着，躺在床上望着天花板发呆，尽管已经睡了8个小时了，依旧感到很困想要继续睡下去，然而，一旦睡眠超过8个小时，又将陷入深深的自责中。我没有做到一丝的贡献，自己活着就像是累赘，而父母养着我、期待我能所有作为、有一番成就，则让我在精神上更加自责。
当自责成为常态，便失去了自信，并由此想到了自杀。在街上的时候，望着车水马龙的世界，有一种跑到马路中心的冲动，期待一场意外带走我的生命。极力控制住自己，脑海仍旧充满了关于死亡的年头，因为心情的低沉，脸上鲜有笑意，哪怕有、也不过是为了迎合周围的气氛。
我并不明白自己为何变得如此阴郁。
短暂人生中，一些时光使我由衷地感到愉快。大学四年中，在图书馆度过的那些时光，那些阅读的时光，是我最美好的时光。图书馆五楼的窗户边上透着黄昏的光，而我坐在附近的桌椅上，心满意足地翻开书本，做着笔记，跟着哲学家的步伐思考。我渐渐地了解到世界并没有那么单调，有很多有趣的人，他们或许被历史尘封，或许穷迫潦倒，却留下了活着的痕迹，并让更多的人循着他们的痕迹去发现更大的世界。
由此反思自己的不足，不断地驱使自己朝着热爱的方向前进。但是，单单是活着已经很困难了，首要任务是保证生存，大学的快乐岁月在毕业后如青烟般消失在回忆中，为了糊口饥不择食地找工作。因为太在意别人的看法，我并有选择自己所喜欢的方向，而是务实地寻找与专业相关的工作，找到工作的时候，我为自己松了一口气——梦想也需要物质支撑，先积攒能量吧。
毕业后的第一份工作，让原本阴郁的性格变得更为阴暗。压抑的部门氛围，高压的管理，加班倒班，人仿佛是颗螺丝钉，每天醒来面对漫长而无趣的一天。工作之外的生活曾因几位朋友而显得绚丽，产生自己的人生也可以精彩无比的错觉，事实上在那几位朋友离职后，我重新回到一个人的孤独中。
一个人躲在孤独中，越发觉得自己与社会格格不入。每个人都在追求自身的提升、金钱、权力、伴侣，而我却对此索然无感，终日感到身躯疲惫、头脑疲惫、学不进东西、生无可恋。这种状况已经非常严重了，我以为是自己加班倒班太累的缘故，情绪低落的时间比过去来得更快、持续更久。
很是羡慕那些充满活力，能够发自内心做自己喜欢的事情并获得成功的人，他们身上的光芒耀眼迷人。他们无论身处何处，无论做什么事情，哪怕只是简单地交谈，都透着一股阳光的味道，从他们身上总能看到世间的美好，人与人之间绝非只有勾心斗角、利欲熏心。
我的家庭氛围并不好，家族成员看似团结，实则各自心怀鬼胎。父亲是个暴戾的人，母亲把所有的希望压在孩子的身上。母亲希望我尽快成家立业，安稳度日，以为我不过是经受了一些挫折，只要好好谈谈、解开心中疑惑便可以回到正轨。实际情况并非如此，我厌恶人类、厌恶社会、厌恶依旧活着的自己，无论如何也想不明白，为什么在我的情绪会如此低落，却没有人理解。他们只希望我按照他们的设想去过，或是拔掉我其他的可能性只留下一条路，然后告诉我，选择吧。这真是痛苦万分的事情，我尚未明白为何而活着，却被逼着去做与年龄相符的事情，否则就是幼稚、不思进取，没有人明白我内心几近奔溃的精神状态。工作也好、人际也好、恋爱也好、生活也好，永远像是活在一种虚无缥缈中，碰触不到实感。
我戴着假面具，疲于应对现实的一切，并不是我不上进、不努力，而是我失去了欲望与动力，无法理解成家立业、功成名就背后的意义与快乐所在。连自己痛苦的根源都找不到，很多时候，我想到的只有死亡，一切都是徒劳无助的，而十多年的父母、朋友却令我放不下，有一些承诺我还没能做到，尽管过得并不幸福，但我希望自己周围的人们能过得幸福。
暗地里，我曾想过跳楼、拿菜刀砍掉左手，所幸理智在拉扯着我，而我真正付诸行动的是自己殴打自己，拳头砸在的胸口上、手臂上、大腿上，肉体的痛苦缓和了精神上的痛苦，却无法根绝。
我不过以为自己是与普通人略有不同的宅而已，每当情绪低落，便一头扎入音乐、二次元、阅读与写作中自我疗养，我能从中获得暂时的喘息，但是再次面对现实的时候，巨大的落差使得我的心情越发失控——世界上有那么多美好事情正在发生， 却没有一个落在我的身上，我所能选择的道路只有承受痛苦、适应痛苦、与痛苦共生。写作缓和了我的痛苦，每当我写下一段文字、一篇文章，我的内心便拥有了一种微小的成就感，然而，于现实无济于事。
情绪的失控使得身体疲惫无比。我与世界的隔阂越来越厚，人们似乎患上了名为狂热的病毒，他们打了鸡血般地将时间投入各种各样的奋斗之中，诸如创业、敲代码、新媒体，而我异常害怕自己的时间被他人所消耗掉，但我的时间并不值钱，因为没有丝毫的影响力。受到他们的影响，我为了自身的落后感到担忧，时刻处于焦虑之中——我会被这个世界所淘汰吗？可是我的大脑虚脱了，很难进行思考。终我一生，或许只能在阴郁与贫困中度过，这该如何是好？
我知道自己的精神出问题了，这种压抑像邪灵般缠绕着我，寝食不安，他人的眼光像是针般刺激着我。于是乎，不停地告诫自己，降低要求，认清自我的位置。内心的阴暗如水满溢出，渐渐腐蚀我的灵魂，我厌恶人类，厌恶社交，绝不认可那种所谓理所当然的生活，那不过是一种愚昧无知而导致的平庸。这种真实的想法，我无法传达，一旦传达便是展露本性，与世界为敌，更大的痛苦将如潮水般袭来。
每天醒来，我都会惊叹于自己还活着，想要做点什么，却想要一死了之。厌恶别人耗费我的时间，并且对我说——你该要怎么怎么做。没有人理解我，生活对我而言是一场噩梦，倘若突然结束掉人生，反倒是一种解脱。
想起工作之初一位朋友对我说的话——看得出你很有想法，也很能忍耐，但你内心深处的想法看不透，但愿你大胆点，坚持做自己。
妥协的过程中，我终究没能成为自己，反倒因为妥协带来的现实与理想的落差而逐渐陷入了精神的绝境之中。家人不理解我懦弱的根源，朋友以为我只是胡思乱想。直到今天，我仍旧在忍耐，从小到大，我所受的教育便是忍受、抗压，相信好的事情终会降临在身上。然而，我的精神像是被消耗殆尽了，渐渐地、陷入深渊之中......过往的追求、梦想再也没有追寻的东西，迎接我的......是渺小、毫无意义的结局。
眼前的世界像是与我无关，能感受到生理机能满足的快感，却无法碰触到快乐。也许，我并不期待人们理解我，倒是希望在我突然离开这个世界的时候，人们不会错愕，因为我把这些荒谬的理由写下来了。
我的英文名是David.Kaiser，曾经仰仗着恺撒的威名，想要变成像他那样伟大的人物，然而，在人生的这条道路上一无所获，输给了自己，越走越远。生而为人，真是抱歉。
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