我认为我该做些事情，毕竟他在一天天的变好。我期待有一天能和他的不期而遇，同时我也期待着和他的久别重逢。时间总是待我不薄，至少……我们曾经相遇。
远方的他，是否曾记得我们的思念。而我，每一次却只能，痴痴地想，呆呆的望着。不渴望赢得每一个人的赞许，只求得到内心片刻的安宁。这个世界太浮躁了，每一天我甚至不知道我为什么而活，就像刚开始的时候。信仰是什么？我不曾知道，每个人都是为了自己而活，我不想炖鸡汤，我只想诉说自己现在的心情，理想为何物，理想能当饭吃吗？
这个社会竞争太激励，我不知道为什么，总是在下意识的“争夺”一些东西。我只是借着这个平台在发泄自己的心情。或许是童年的阴影吧！听到大声的敲门声，总是会下意识打一个寒颤。因为每当打开那一扇门，迎面走来一个酒气熏熏臃肿肥胖的女人，还有无时无刻都在抱怨的，中年的大叔。每天处在这样的环境中让我倍感压抑，迫切的想要改变这样的环境。我要主宰自己的人生。阶级，这个词语我意识不到，而现在的我是深深的意识到，一句物以类聚人以群分。这句话的意思，童年的时光我总是过得格外的欢快，没有各种辅导班兴趣班。我甚至幼儿园期间没有写过一次家庭作业。她在我童年的印象是那样的高大威猛。小时候顽皮的我总是会把东西弄坏。由此有一个外号叫“包整坏”顾名思义就是什么东西在我的手里面都会被我弄坏。
小时候的记忆很模糊，那个时候家里应该是比较富裕吧，不管我弄坏什么东西，他总是第二天就给我买来新的一模一样的，我小时候很讨喜，不管我做什么事情，他总是会无条件的原谅我。不知从什么时候开始，我弄坏来了，东西他会大声的呵斥我，记得有一次我把书包的拉链又一次弄坏了，我在幼儿园里哭，因为怕回家被他骂。
门前这个高大威猛的男人是我的爸爸，就是从此刻开始，我弄坏了东西，他不会无条件的原谅我了，不会帮我写作业。我对这个高大威猛的男人最好的印象是在，我小时候吧。
从那以后我不再是那个讨喜的孩子，变得人人都厌倦的瘟猪子（四川土话就是指那些学习成绩不好的学生。），上小学的时候，家里来了一位小学老师，看了我一眼我写的字，他在旁边默默的说了，哎！大概就是我不成材吧。他一下子就否定了我。对现在的我也产生很大影响，现在的我经常陷入自卑的困境。这种感觉是无法言喻的。
我上小学了，每天放学后我总是没人接送，其实这些事情，也不是第一次了。我幼儿园的时候那个女人只知道打麻将，不知道她还有孩子，我总是幼儿园最后走的人，每次都是园长给我看儿童书来打发时间，可事实是已经六点，已经到了幼儿园关门的时间，可是那个女人似乎没有意识到她是一个母亲，幼儿园的值班老师，是那个女人的麻友（那个女人打麻将的时候的狐朋狗友）实在看不下去，骑自行车吧我送到我家里，记得当时爷爷也是很担心，在我眼里爷爷是很讨厌那个女人，她是我的妈妈，在我印象里她总是不务正业，平日里没有读过书的爷爷，也总是这样说教，小时候这个女人，总是令我无比的讨厌。听婆婆说：“我还小的时候，午睡的时候把我哄睡着之后，就一个偷偷摸摸出去打麻将，我醒来从床上摔倒地上也没有人管我。
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