像我这一种人

每天从醒不来开始，以睡不着结束。从头困到屁股。

睁开眼的时候，总感觉有什么在心头压着，仔细去够，却又一无所得，它就是压着，就像天就是灰着，明明没有火焰，却被烧成焦炭，丑恶不堪。

遇到的人手舞足蹈，听到的话妙语连珠，有点想要跳起来，可能最终也跳了起来，有点想跟着说些什么，可能最终也说了些什么，可还是很奇怪，就像不是自己说的一样，就像藤蔓长出了鲜花，可自己其实是被缠绕的枯死树桩，别人看来繁花似锦，只有你知道，自己尸体僵硬。

好像一切都是装得很不像的伪装，是很努力却依然不自然的每句话每个表情，是在所有的背后，不难过也不开心，不知道该难过还是该开心的那个小小的小人。

他小心翼翼地，按着大概是正确的路走着，说着差不多的话，吃着都腻了的饭，躺在摇摇晃晃的床。就像只是在做一个任务，叫活下去，整个世界只是一个副本，所有的人都是看不穿代码的npc，画质烂得让人提不起兴趣。而自己恰好是最底层的玩家，打着最弱小的野怪，一身破烂的新手装。

你说，弱者活着有什么意思呢？同情的目光是刺，厌恶的目光也是刺，而喜欢的目光你都不敢对视。你拼尽全力跳上舞台去让人仰慕着，可你心里分明不屑一顾着，你知道光芒再闪都是装的，你知道自己脱下水晶鞋，不过是个卖笑的小丑。帅的会被记住，美的会被爱慕，只有小丑，别人笑过就忘了。而你讲的笑话还越来越不好笑，妆画得像鬼，笨拙得像丢了壳的乌龟。

不知道什么时候该真诚，什么时候该虚伪，不知道什么时候该微笑，什么时候该暴跳，什么时候该自己离开，什么时候该死皮赖脸。

没有真正关心过谁，不想谁真正关心自己。

被抢夺很难受，被关怀更难受，一个人很难受，一堆人气喘不过。

可哪怕是这样终究得过，终究在躺着很久很久以后还是会睡着，终究在听了很久很久的歌还是会想哭想笑。

有喜欢的东西，有讨厌的东西，有手，有两只手，还有穿着鞋子的脚。

我觉得总是一个人做着一个人的事不能算自私吧，没有付出也没有索取啊。你理所应当的互利互惠，我悠然自得地一无所有，最多是遇上意外找不到援手，只好默默死掉罢了。

所以其实挺害怕有人真心关心我的，因为从来不知道怎么关心回去。特别是不太熟的人，不关心的人。可人活着，总会有人为你哭的，可你一点也不想哭回去，所以只好真的承认自私了。

不懂为什么法国炸一下，那么多人祈祷，整个朋友圈都被刷屏了，你说全世界每天这么多人死，只有被炸死的人值得被祈祷么？那被车撞的呢？战争中的呢？有时候挺相信那句话的：人们乐衷于施展自己的善良跟同情给比自己弱小的人，这是幸福最广阔的来源方式之一。我觉得对力所不能及的人施与给无关紧要的人看的同情，虚假得让人恶心。

可活着本身，就要做无数件让人恶心的事情。要去争些什么，要去说些谎，要去杀些生命，要去把这一切都赋予正面的意义。

也可能是我误解了善良的意义了，我以为善良是种本质，可它只是层浅薄的伪装。矛盾才是本质，对立才是本质，一切不带感情的没有任何道德意义的才是本质。

所以我总能看到事物的阴暗面，哪怕是再阳光再温暖的事情。因为有乐观的人就一定有悲观的人不是么？这也是没有办法的事情。就像有讨人喜欢的人，就有让人厌恶的人。万一不幸变成了让人厌恶的人，难道就不活了么。

就让他们厌恶好了，就让自己也厌恶好了。

但同时也要喜欢自己，因为一个喜欢你的人都没有的人，是没有办法活下去的。

像我这种人，又软弱，又虚伪，又冷漠，又贪慕虚荣，又自私，又矫情，又自命清高，又深刻，又平庸，又无所畏惧，又疯狂，又搞笑，又一无所成，又，有什么关系呢？