满世界都在过母亲节。于某些人，这是个感恩的节日。于我，这是个追忆的日子。
记得去年母亲节，小豆豆才一个多月，你来照顾我坐月子，我还发朋友圈感叹一番，算是明白了当母亲的不易。我想着，我一定要好好对你，让你老了有落脚之处，和你的姐妹在一起住，可以闲话家常。你当时还笑着说，那一定要买个三室，因为还有妹妹和我们要回家一起住。我想着，自己的房子装修了后，到时候拆迁了，我再补点钱就可以实现自己的心愿。谁曾想，几个月后，天人永隔。妈妈，为什么老天爷那么残忍，没有一丝征兆就夺走了你。你走的前两天，还在视频里笑着告诉小豆豆，外婆过年回家抱你。那次，豆豆也对你笑了。事后，我听别人给我提起，以前豆豆见着你总是哭，你的心里有点打鼓，觉得自己运气不对，所以小孩看着你都不笑。那次豆豆对你笑了，你还特意告诉别人，说他终于对你笑了。可谁知道，谁又知道？你在最后一刻有没有想到过我，想到过这个你离婚时没带走任何，只带走了的女儿。很多次，外婆都对我说过，当时你娘家都劝你不要带我，毕竟带着孩子不好改嫁。可是你都是说，就是因为孩子才离婚的，她在那样重男轻女的家里活不出来。
妈妈，我其实是感恩的，虽然我在很多事情上都违拗了你的心意。2015年到2018年这几年，我们缺乏沟通，当时为了婚姻的事情我甚至半年没有联系你。说实话，2015年的时候我满心愤怒和悲观。在研究生毕业之前，我以为自己是天之骄子，前途一片光明。凭着自己的努力从二本院校去了985，读了自己喜欢的专业，所有能考的证书都获得了。可谁知，你们突然进了传销，不断亲情绑架我，让我加入。毕业后发现自己找不到好工作，而男朋友待业在家自学又和我经常吵架……有一天，我甚至想过离开这个世界。我给我最好的朋友打去电话，但是她有事情说了几句就挂了。那一天傍晚，我坐在楼下，有一种被全世界抛弃的感觉。我没有任何倾诉对象，把这些事情告诉了别人，指望谁可以救赎呢？这几年，我和你之间，隐藏了太多。我不知道你经历了什么，你也不知道我有多绝望。很多时候，我甚至觉得，我和你说话的时候，你其实并没有听我在说，你在想着其它的事情。所以，我关闭了沟通。或许这都是从我的立场，有失偏颇。你走之后，我也曾跟你的兄弟姐妹打听你心里到底对我有什么不满，但是没有，你未曾埋怨过我，而这更让我感到羞愧。
生完小孩后，我们之间沟通的话题渐渐多了。我想着咱们的关系有了转机，以后会更加好。可是我真的不知道啊，妈妈，怎么会，怎么可以那么突然。
从你走了以后，我的情绪变得很不稳定。我一方面恨自己没有能力，给你更好的治疗，哪怕植物人，哪怕一辈子都只能躺在医院里。我不能听见，看见任何关于妈妈的话题，我甚至不敢放我们的微信对话，怕自己会嚎啕大哭。有时候，我翻着照片，电话，微信，会突然一愣，好像你只是暂时走了。一想到我是真的永远地失去了你，我的眼泪就泄洪了，感觉自己的心被撕扯成了很多片。可是另一方面，我要努力当好妈妈，不能把负面情绪带给孩子和身边的人。我在公司要当好员工，不能因为自己的家事耽误工作进度。可是，当我一个人走在路上的时候，我会止不住的流泪。我不知道众生皆苦是不是真的？我只知道这几年的自己心里真的过的好苦。每次感觉生活有了转机，可是马上就会被打趴下，缓好久才能起来。而你，过的更苦吧！你在手机备忘录上写着：我要好好工作，为了孩子们。看到的那一瞬间，我心里真的是又痛又恨，恨自己没有能力让你好好的过，在别人都退休的年纪让你还要为偿还债务，照顾病人而打工焦虑。
家人说起你，颇有种哀其不幸，怒其不争。随着你走，种种恩怨已归尘土。妈妈，你在那里过的好吗？我不会忘记你，永远。我爱你，对不起。
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