不知道别人怎么定义咸鱼这个事。是躺着什么也不做？还是别的什么？反正当我这么早醒来以后，觉得很空虚，因为我没有事做。
昨晚很早就睡着了，虽然半夜有醒来，迷糊的略微考虑了一下，还是决定不写日记。不过没想到今早醒来我会写。怎么说呢，不写总觉得少做什么事。
昨天发生了几件事，比如和杨老师尬聊了一晚上天，比如打彩6突然打的还不错，比如收到了抽奖的巧克力。对了最重要的，第一天没有喝饮料，夸一下自己美滋滋。
虽然火车票还没买到，但我不怎么急。就像我和杨老师说的，我不想回家。或者说，对我来说这并不是一个纯粹温暖的家。不过可能比起杨老师，说不定我家还不错？至少不用我去还房贷。至少我家亲戚不敢骂我。某种程度讲还是美滋滋。但我可能就是这么不知足。
说真的我第一次和杨老师聊天后，我就知道，我们其实很多不同。说不定如果真的能一起生活下去，会像老爸老妈那样，因为性格不合，价值观不同，经常冷战生闷气。那是我心里，最恶心的家庭。21年这种生活，让我唾弃这种日子。既然不恩爱，为什么要在一起，既然已经在一起，为什么不能相互包容。老妈做的不对，老爸做的也不对，但我能怎么办，我从两人身上延续下来死倔的脾气，时时都在告诉我，这两个人没人能说服。除非现实的天花板砸下来。
所以如果我真的和杨老师有分歧会怎么做呢？我现在能想到的，只有家庭问题导致的分歧。别的问题，我想我都能包容。说不定呢？
杨老师总说只想咸鱼，但我一直没问怎么样算咸鱼呢？没事做只会一天比一天空虚，所以我才需要一些有趣的事充斥我的躯壳。让我显得忙碌，显得一天的时间根本不够用。但现在醒来，还真没什么事做。因为我讨厌一个人玩游戏。很孤独。这么想来，其实我比别人，更像个孩子？这是我不想的。
杨老师说朋友一起出去旅游，会这样那样。我不知道怎么说服她，因为就我和老妈出去旅游的经验讲，出现分歧还真的可怕。其实很多时候，我都不想老妈伤心，但一味听话，只会是愚孝。我觉得愚孝这个词用的很好，但也很无奈。就像老爸总是在奶奶和老妈之间彳亍，但他能怎么办呢？面对自己已经年老的母亲，除了选择愚孝，还能怎么办？老爸会不懂奶奶什么事做的错吗？谁又愿意老听自己母亲的坏话呢？老妈不懂这个道理吗？可能只是受够了？我不明白，我也不想明白，所以我想远离这个家生活。双方都是持剑的人，离得近可以背靠背相互守护，但转过身看，又会是可怕的敌人。只有不远不近的距离，才会是最合适的选择。当我真的独立出来时，没有人再能影响我的决定，我相信我能做到。
再说朋友。我不理解杨老师说的一起旅游会吵架，同时也理解为什么。我周围的人，总是很好的处理分歧，不想去做什么，那就不去就好了，想去做什么，那就想去的人一起去好了，要是一件事只有一个人想去做，但又不敢〈想〉一个人去做，那也没理由强行要别人和他一起做。很简单的集体行动法则。就像这次去广州，他们去玩的有的地方我不想去，那我就能选择在宾馆咸鱼。我相信飞飞能理解我，我相信我的朋友会包容我，就像除了水上乐园我基本能包容他们去的所有地方一样。人与人之间，为什么一定要通过争吵决定行动分歧呢？
很可笑，很现实，很蠢，很无奈。
赵某人后我好像很久没和谁深夜谈心了，我不知道彩6时轻松的心情和这个有没有关系，但我觉得很舒服。
只希望一切不会重蹈覆辙吧。
早安，吃完饭吧。
网友评论