我亲爱的爱人：
我不知道用什么样的称呼合适，自认为“爱人”可能适合那份情感。
我亲爱的爱人,我写下这封信向你告别，向我深爱你的时光告别。
我想，这不是心血来潮的匆匆再见。经过数日的纠结和昨晚的事件，我发现我可能真的不适合去追随你，我可能没有从前那样爱你。
昨晚，我在一首你曾经演绎过的作品里表达对你的喜爱，可能用词和感情处理的不是很得当，引来两位网友的激烈回复，我慌忙删除那条可能会给你“招黑”的评论。那一刻，我坚定了我可能不能再爱你的想法。
要说不爱，是上个月末突然冒出来的想法，但也承认昨晚的事是一根强有力的导火索。
现在，我已经不能做到像他们那样疯狂，抛开所有去维护你，直到昨天那位网友突然戳中我一直自知，但不愿承认的“无知”时，我明确了内心的不确定。我不得不承认，我已经不具备那种坚定爱你的勇气和信念了。
我不能做到像些我自认为“大大”的人物一样，跟随你的脚步，所有的动态关于你并博得大家关注，同时我也不甘一个人完全默默地喜欢不被任何相关的人了解和关注，我也不想我的关于你突如其来汹涌的爱引来朋友的鄙夷。这是我第一次向你承认我的虚荣。
去年10月，成都，第一次在肉眼里真实出现的你让我激动，热泪盈眶。但那场演唱会仿佛为我七年的追逐画上了句点，之后的一段时间里，我一度不是很清楚未来我要向你去追寻什么。从前，我说你是信仰多半被嘲笑和说装模作样。现在，少有几人一知半解那种情感我也足够欣慰。我不知道用什么样的方式表达你曾经是我的信仰。
那天专业课，老师说“信念是关于你所见到的东西形成的自己的认知系统”。我恍然大悟，我口中对你的信仰应该就是我所见到的你的样子适合并且形成了我自己的价值观。
这是我第一万零一次感谢你为我灰暗的青春期带来的亮色。感谢你的歌声在我不愿与家人沟通的叛逆期里带来的力量和慰藉；感谢你的故事在我迷茫的时期为我树下的旗帜，以及部分拓宽我狭窄的知识面让我结交人脉而获得的爱和满足。
最后一次赘述你给我的力量，我因你的改变，还是不可避免的显得矫情。但我还是想对你说感谢。我希望我从前的身份是你的歌迷，你是我的信仰。
当看到他们因你的表演满屏感动的消息时，我努力寻找中学时代双手合十守在电视机前为你的演讲担忧，随你的情感哽咽的那种同感，但是却没有找到。我虚荣的成为数日后必定会因为你的演绎备受关注的话题主持人，享受别人对我的关注。但冷静下来之后越发为自己的虚荣心感到无耻恶心，并觉得毫无意义。
我知道如果真的爱你的人是不会为这些肤浅的东西所困扰，但我还是试图用每个人多少都会有点儿虚荣为自己恶俗的虚荣心洗白。我愿意向你坦诚我的虚荣，就像我所了解的你对一切那样坦诚一般。
我把这次的放弃看作从少年到青年心智渐趋成熟的一种转变，但丝毫不想否认你对我的重要作用。曾经被人说要是不追星说不定能考上更好的学校，我更愿意作为你的歌迷，去陈述：要是没有遇见你，我说不定连现在的学校都考不上。每一个有过类似的经历的人大都能体会在一个人封锁无助的时期远处有一个目标让你追寻的安心，当你因他成长强大后依然不悔恨对他的热忱，依然感谢。
这一次，我更想坚定的肯定你。你对于音乐的忠诚和专一，你几经挣扎后对于生活的豁达和开怀，始终是我所敬佩的。
青春到底有多少种可能性，会遇到多少次的纠结时刻，时常觉得在短短几载生命能遇到给你力量让你转变的人何等奇妙和幸运。现在，我大概可以大言不惭的说“我的青春有张杰”了。
从盲目追随到浅浅思索到最终完成梦想，我想，这一过程我是幸福满足的。
青春有你，何其所幸。
感谢你在我少年的时候出现，让我拥有的骄傲和感动。
未来，我会继续寻找下一阶段的目标和方向。
也许，这封信显得冗杂多余，但我还是喜欢这种始终的仪式感。就像对多年的爱人告别一样。现在，我也正式和你告别了。思想和物质让我决定不像从前那样爱你，但未来也许我还会用其他方式继续支持你。
Dear张杰先生，我曾是你的歌迷，你是我的信仰。
就像之前的期望一样，我希望你始终是一个真诚善良用心唱歌热爱生活的人。
谢谢你，张杰。
那，再见。
2017年3月26日
歌迷:屈大燕
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