每个人难免都会有负面的情绪，试着去了解自己它的来由，并学会解决的方法，才能拥有更高的情商。

很多人在面对负面情绪产生时，选择了不断隐忍，甚至把这种隐忍当作一种成就。

 就像我之前遇过的一个老板，他动不动就歇斯底里，同事还灌输我一个观念，你挨骂的能力越强，那就是你的赚钱能力。

有些家庭的妈妈也因为要维持家庭的完整，忍受着婚姻带来的折磨，她们为此感到骄傲，认为这是一种美德。

但其实，长期的隐忍就像橡皮筋不断拉开再拉开，总有一天会断裂，会让你的身心扭曲、失衡。

因此，当负面情绪产生的时候， 我们要做的不是忍耐，而是适当的抒发、改变现况或尝试转念。 

下面四招可以輕易幫助我們打造高情商。

1. 察觉移情作用 

移情作用就是将过去相关记忆的情绪，移转到其他人的身上。

这个现象真实地在我身上发生。

前阵子我因为工作上某些不愉快的经验，对问句很敏感。

只要有人连续问两个问题以上，我就会不想再跟对方说话，也会因为自己不小心对别人提出问句而感到抱歉。

问句应该是生活中稀松平常的小事，它的本身并没有恶意，但我的认知被过去的经验影响了，在问句的反应上就会有附加上不该属于这个事件的情绪。 

每一个人都有自己排斥的东西和禁忌，其中很大一部分就跟过往的记忆有关，导致有些很普通的事情却成为某些人心中的地雷。

当你下一次再面对类似的情况时，先静下心来分析情绪的肇因，或许就会发现，眼前的情况与过去的经验虽然类似，本质上却不相同。 

学习更加客观地去看待事情，就会减少不必要的情绪反应，还能够借此开启全新的视角看事情，那将会带来意想不到的体验。

2. 了解情绪是一种选择，带有它的作用和目的 

这么说或许乍听之下很可怕，但仔细想想，情绪有时候确实不过是一种选择，是我们自己选择了要继续沉浸在负面的情绪里。

我们看过很多身边的朋友在分手之后悲痛欲绝，久久不能自已，却有人之前看起来很爱，分手之后却很快就好起来了。 

同样是分手，却有着不同的反应，撇除爱的投入程度不相等以外，还有其他的原因可以解释。

有些人觉得如果分手之后，我轻易就不悲伤了，怎么对得起曾经这么爱过的自己?怎么对得起这段感情?因此选择继续沉浸在悲伤中。 

悲伤可以得到旁人的同情，甚至是获得挽回的机会，这就是情绪的目的。 

我们不能够将每个人的情绪都解读成一种刻意，因为连我们自己都可能没察觉到自己潜意识里的动机，而缺乏着走出来的动机却不自觉。

相对的，当一个人体认到”一直紧抓着过去，就无法拥抱未来”，他就会倾向快速地让伤口复原，因为负面的情绪对他来说是没有作用。 

的确，并非所有的过往都只能用悲伤去纪念。 

3. 避免灾难化思考 

灾难化思考是对整件事只关注负面部分，并且发挥想像力将担心的事扩大渲染。

大家都有被传讯息却没有回应的经验，通常这个时候，发讯息的这一方就会开始胡思乱想: 他是不是不想理我了?我是不是不适合跟任何人来往?

接着，越想越负面，朋友可能因为这种小疙瘩渐行渐远；情人可能因为这种小误会而时常争吵。

放假期间，我发讯息跟一位国外的朋友联系，询问他要不要跟我视​​讯，对方三个月都没有回应。 

我回忆了我们过去的相处，彼此都是对方颇为看重的朋友，唯一可能造成他不理我的，是中英文翻译与文化差异之间的误解。

因此我选择再次发讯息询问他:你是不是太忙了?或者我们之间有什么误会吗? 

这一次我收到了他的回覆，他说当时他正准备搬家，假期已经过去了，都还没来得及回我讯息，觉得很不好意思，就一直都没再回覆了。还留了一句话”I should never too busy for you”。 

在那之后，我们又聊了很多彼此的近况，真的很庆幸我有再一次与他联系。

有时候我们只需要专注在自己能努力的范围，而不要花费过多的心力去担心无法控制的事情上。就像老祖宗留给我们的那句话:尽人事，听天命。

 4. 换个角度看事情 

刚学到转念这个概念的时候，我很喜欢拿来乱用，产生很多效果跟趣味。 

我有个想长高也想瘦身的朋友，她抱怨说哥哥总是在她节食的时候故意买很香的消夜回家，让她干瞪眼! 

我说:”那只要哥哥买宵夜，你那天的目标就改成长高，放心地吃；他不买消夜的时候，你的目标就是瘦身。这样一来你每天都有在兼顾目标又不会生闷气了。” 

你所看到的缺点都可能是一种优点，就像自私可以说是懂得好好爱自己，鸡婆也可以说是热心。 

只要愿意，你可以找到一百种让心情从阴雨放晴的理由与方法。

参考资料:<<别让负面情绪绑架你>>一书