“你爱孩子吗？”
“我当然爱孩子呀，不然，我争夺抚养权干吗？我有他，以后嫁人还要考虑他我才能决定嫁不嫁。你说我爱不爱？〞X姐的心情还沉浸在和老公的僵持中，“孩子不能给他，他经常要出差，他出差他就把孩子丢给他妈，他妈又很强势，我儿子怕他奶奶。”
“那你问过你儿子没？爸爸妈妈不在一起，分开过，他怎么感受。”
“孩子那么小，大人的事，他懂什么。”
“那你还说在乎孩子？你们都只顾自己。”
“我问我儿子选择跟他爸爸还是妈妈。他总不做声。”
“孩子很惊慌，恐惧大人的高分贝吵架，动手打架，摔东西，你们毫无顾忌在孩子面前表现的情绪行为，明明不关孩子的事，即便要吵你们可以避开孩子，本身吵架你们就自己能感受影响到自己（由要解决的事情变成人格的攻击，进而到情感上的爱与不爱），你自已说能不影响孩子心脏的痉挛吗？孩子的心理问题很多都是父母的影射。”
“老师，有这么严重吗？”
“当然啦， 你说你们吵架哪一件不是日常的琐碎？不是像平时好好说话讨论就能解决的问题？难道你们分开与别人一起组合遇到同样的事，用同样的情绪去解决，你们觉得能好好过日子吗？还不是一地鸡毛。心念决定你的行为，比方你刚才讲的，你老公不做家务，常常为他乱丢袜子，觉得他不讲整洁，你如果不带情绪同他讲，心念上也不觉得这是什么大不了的事（实际上是你自己爱整洁，容忍不了 ），而且这些也的确不是什么大不了的事，仅仅只是性格上，做事方式上要去磨合的。或者换一种方式，比方说， 做饭的事情，你觉得你也在上班，他也在挣钱，凭什么总是你在做家务，你心里不平衡对吧？我不带主观意识评论哈，女生在做家务上天生就比男孩子占有优势，女生也多半是情感，男性多半是理性。这是天生就有的不同。当你了解你老公的性格与你不同而做事的方式也不同时，你是不是可以换一种方式去交流？比方说，关乎你们大人的事，晚上在房间里去小声讨论，或者老公做的饭菜 你不评价（他做的你嫌他做的口味不合你）换乘赞扬，给他信心（那是他做事的方式，而不是用你的标准去衡量，）会不会他慢慢就会主动去做？难道这些争吵关乎孩子的事吗？我们在孩子面前只是父母的角色，讨论的都是孩子的教育与引导。
每个人天生就只是他自己，每个人也都有他自己做事的方式。比方说，你老公的袜子随便丢，你不去在乎他，管他丢多少，没有袜子换他不自己想办法吗？你在乎的是你自己的感受。
“那像你这样说，家成何体统？我也不收拾？”
“我是告诉你换一种方式去解决这些问题，找到适合你老公的解决方案，了解他的性格，然后用适合他，他能接受的方法去解决，而不是按照你自己的要求去解决，或者用激进的方式去吵架，这些小事完全是可以解决的。夫妻间不关乎原则上的问题，生活的琐碎好好说话，互相体谅，都可以解决。”
本来讨论的是爱不爱孩子，你不否认你们夫妻都是爱孩子的吧？而影响到你有分开的想法，是不是你们日常生活琐碎的积累？性格不合，一句话就能分开吗？
只要不寻求认同，我们就会倾听到他人的声音，我们也就能真正去理解他人。不同的基因，不同的环境成长，每个人天生就不一样。在寻找另一半时，只要认识到这一点，你就会在一开始就会重视选择，选择好，以后，才会在以后的日常中去珍惜，去感恩，去谅解，去共同在自己的婚姻中滋养。
以上是在接受个案说性格不合要分开时的片段讨论。
不要去被定义。 生活本来就有两难，喜怒哀乐，性格不合，那都是正常的表现。正因为有这些不同，我们才大放光彩，我们才有进步的喜悦。很多人常常自己把自己定为抑郁症之类的心理疾病，即便在咨询过程中，的确也是学术上的表现，但我们不要去定义，拨开迷雾，知道事情的根源在哪里，只要自己的心念能转，所有的问题都能解决（自己是制造问题也是解决问题的人），没有什么大不了的，除了生死。
既然自己讨厌他人的性格而造成做事方式不同。 当你用同样的方法去处理时，你就慢慢活成了自己讨厌的人； 如果想要活成自己喜欢的模样，我们就从好的心念开始，好好说话，没有人会拒绝一个好好说话的人来使自己进步的。
愿我们珍惜所有的缘分，好好过好当下。改变永远是自己去行动，无关咨询师，咨询师仅只是一盏灯。
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