爆笑时刻：一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
爆笑时刻：男友送了盒口红，整整六支。虽然是没见过的品牌，不过看着挺精致的，心想可能是微商那买的手工口红。问男友多少钱，他说一百块。我想着还好，一百一只也不算贵，没败家。直到后来才发现，是一百块五支，买五送一……爆笑时刻：相亲女：车有吗？男：30多万吧！女子同意了，结果……结婚后才发现，原来是一辆30多万公里的面包车
爆笑时刻：一男士和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板过来打招呼，随口问了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子，吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑，这男的一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭男的去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请客，实在对不起啊。”
爆笑时刻：和男朋友吵架了，闺蜜为了我俩能重归于好可是操碎了心，在我家听我哭诉了一天，晚上打电话又把我男朋友约出来，对着我男朋友一顿的数落:你是个男人，道个歉怎么了，落落多好一姑娘啊，特别的简单单纯，总共就谈过六个男朋友，哪一次都是死心塌地的，她之前那个男朋友特有钱，但她根本不是个贪财的女孩，那手机包包，都是人家硬送的……
爆笑时刻：小姑去市里逛商场，看见商场外有卖报纸的，挺冷的天冻得直哆嗦。小姑顿时同情心泛滥，也没多想，掏出一元钱说：钱给你，但我不要报纸，看你挺辛苦的。卖报纸的中年妇女没接钱，正色说：请你尊重我，我并不是乞丐！小姑觉得不好意思，买了十份报纸，换来了卖报纸的连声感谢。
爆笑时刻：和老公吃饭，看着老公一下一下把大块肉往碗里夹，心情很郁闷，实在忍不住噘嘴问道:你是不是不爱我了？以前我们吃饭，你都把大块肉往我碗里夹的，现在都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼说道:你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已……
爆笑时刻：想起在学校的时候，有一次跟朋友在食堂吃饭，我吃着吃着就看到青菜上面有一条虫子，我就跟指给朋友看说上面有一条虫子，结果她没听清楚，夹起来就吃了，我就很吃惊的看着她，她以为我跟她说这个菜不好吃。
爆笑时刻：一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
爆笑时刻：女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我吃吗？” 我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？” 女友感动的又问：“那你怎么办？” 我：“找一口大锅，把你炖了呗！” 面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场‘世界末日’…
白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
爆笑时刻：以前上班的时候和同事去唱歌，同行的有个阿姨，然后点歌的时候有个妹子问阿姨要唱什么歌，阿姨说，我不想说，妹子愣了有三秒说，你不想说啊，不想说就算了，阿姨说不是的，我要唱的歌名叫我不想说，笑翻我们一帮人。
爆笑时刻：兄弟让人骗到传销组织，不到一月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！
爆笑时刻：晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了，看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：你干什么了惹 我妈生这么大气？我爸说：没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇，要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们致于吵架吗？我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊，果然我妈改瞪 我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……
爆笑时刻：儿子常常跳舞，做父亲的大为生气，狠狠地训了儿子一顿，并下令不准儿子以后再进舞场。事隔不久，父亲正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：你又来了，我已经等了你十几天了！
爆笑时刻：晚饭以后，小两口坐在床头上，热烈讨论新婚姻法丈夫说：你看，新婚姻法强调要尊敬老人。你和咱娘还是和好吧！只要你先开口叫声娘，那点小别扭也就没了，小的先和老的说话，也是应该的呀！妻子把头一歪：哼！她就不该先向我开口吗？别忘了，在法律面前人人平等！
爆笑时刻：老婆上班时拿出三百块钱放在桌子上，对我说：说你把家里彻底打扫一下卫生，这三百块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我：老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才两百九十八元，你帮我买了好吧！
爆笑时刻：一学生考模糊控制，考试时间为两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：都是上课教过的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！快到点了，宣布：延长半个小时。又过了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时！那个汗啊……
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