嫁到异乡20多年了，从恋爱到结婚到生两孩子，一路虽然不是特别艰辛，但也经历了很多人没经历过的好多事，从不懂如何做妻子争争吵吵到至今隔离冷漠关系；从不会带孩子到今两娃也都一个初中，一个小学；从不会骑车到现在能会各种交通工具；从不会洗衣做饭到现在坦然做各种家务；从公司风风火火到落难到转机；从一个无知只知道依赖别人的眼里只有别人的我到现在慢慢一点点的往内在一点点走；从无数次的半夜三更独立流泪到现在不会轻易落泪，即使再次落泪也自己能够给自己疗伤，经历这些，我以为我独立了，我以为我成熟了，我以为我再也不需要别人了，我以为我在为自己选择了，谁知突然发现我依旧寄托在别人身上，我依旧对对方有期待，有盼望，更重要的是我希望对方能一如既往的为我负责，我仍旧没有为自己负起责任，我不敢为自己负责；我害怕为自己负责；我不相信自己的能力；也害怕一个人承担。所以我总是潜意识的把关注力放在对方身上，对方有任何风吹草动，我就紧张，我就难受，我就害怕会不会被抛弃，没人为我负责，我要去找谁，然后就乖乖的对方说一不二，即使心里多委屈不敢出声，我怕这个依靠没了。
小时候在奶奶家，爷爷一个眼神让我不敢动弹；同学一声嘲笑让我无地自容；舅舅舅妈们一声吩咐我不敢不动；我寄人屋下，不敢做任何出格的事，天真纯洁的年纪，可以调皮搞蛋的青春年华，但那时候确给童年给岁月蒙了一层灰，让自己受尽委屈，同时自己武装并麻痹起来，装着若无其事的样子，为了的是某天我爸妈能看到我懂事，乖巧，不要那么辛苦，不要再吵架，能一家人好好的在一起，能过着普通再普通不过的日子。为的是，能某天有人为我负责，能天真浪漫的做回孩子！能真正的只要做个孩子就好，可对我就连做个孩子都难，一生下来就注定不会轻易能做孩子。可我只想做回孩子，有人宠；有人爱；有人保护；有人安慰；有人关心；有人痛！写到这，再次悲伤不已！喉咙再次堵得难受！
那份伤，那份委屈，那份求而不得，表现好也没用的那份内心最渴望的关怀。在我结婚时，全部移交给了这个男人。我以为我找到了寄托，以为找到了家的港湾，找到了那个可以痛我爱我可以让我放松下来，可以让我做回孩子的爸爸！情人节我说给我买束花吧，他在纸上给我画朵花；我说人家都是陪着逛街，看电影的，他骑车带着把各街逛了一遍，从此说我已经带你逛过了；别人出差给爱人带礼物带衣服，我说你怎么不带，有一次与同事一起出差，看见同事带，终于给带了一件，从此再也没有第二件；这份委屈一直记在心里，怎么都挥之不去，直到今天写这篇日记才明白，我把他当爸爸了，我在他面前就是个懵懂天真的孩子，一心找爸爸，根本没有把对方当亲密关系，一心要要要；一心讨讨讨，可那会儿他要的估计是个妈，结果我是个孩子，他能爱一个孩子吗，他自己都是个孩子，还要装高大尚的外表的那份坚强与责任。你说对方能按你的要求完成心愿吗，那是不可能的，双方都在模式里，双方都痛苦不堪，你不是他心目中的感觉，他也不是你心目中的样子。这样一直到现在还在纠缠。
是时候看回自己了，也是时候该自己为自己负责了，只有自己为自己真正负起责任，你才有主动选择的能力!否则永远都是以对方的态度决定我的路；也不要再涉望把自己交给别人，那永远没有出路，那永远都是死路，活到40多岁已经证明了这一点。我就是我,找到属于自己的路,不管这路有多难，道路多崎岖，悬崖有深，即便一死也该自己为自己负起责任了！
2020-02-25
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